Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Момченце не проронило нито дума, докато не навършило 6
години. Детски лекари, психиатри, логопеди — никой не успял да
помогне.
Изведнъж един ден на обяд момченцето се сопва:
— Тия пържени картофки са гадни!
Майка му се шашардисала и като й преминала първоначалната
радост, казала:
— Сине, ама ти си можел да говориш, защо досега не казваше
нито дума?
— Досега всичко си беше наред!
.-.
— Тате-е-е-е, какво значи да си мъж?
— Ами… това е силен човек, който те обича, пази и се грижи за
своето семейство.
— Страхотно! Искам да стана мъж като мама!
-.-
В зоологическата градина пред клетката на маймуните.
— Тате, това мъж ли е?
— Не, това е самец. Мъжът трябва да има пари…

.-.
Телефонен звън. Дете вдига слушалката и казва шепнешком:
— Ало!
От слушалката:
— Майка ти вкъщи ли е?
— Да, вкъщи е.
— Би ли я извикал на телефона?
— Не мога, заета е.
— Тогава баща ти.
— Не мога, и той е зает.
— А има ли някой друг възрастен?
— Да, полицаите.
— Добре, извикай някой от полицаите!
— Не мога, те също са заети!
— Може би има някой друг?
— Има — пожарникарите.
— И те ли са заети?
— Аха.
— С какво толкова са заети всички?
— Търсят ме…

Влюбих се безумно в една колежка от съседен факултет. Мадама та дрънка - стройна, красива, грациозна, но и недостъпна и леко надменна... Та въздишам и копнея за нея аз вече цяла седмица, докато днес случайно попаднах на един порноклип, където двама негри я чукат. И какво да ви кажа, за пръв път ми се случва - хем плача, хем мастурбирам докато плача...

Това да не е сбит преразказ на филма на Ларс фон Триер - Нимфомания?

Идея си нямам даже, че има такъв филм.

Студентка на упражнения по математика. Ама то пустия първи час, рано-рано сутрин...
Гледа момичето нещастно към драсканиците по дъската и нищо не вдява. По едно време на доцента започнало да му писва и замърморил:
- Хайде колежке, не е толкова сложно, имате да разложите един квадратен тричлен само!
Студентката го поглежда невярващо, прави ееееееееиий такива големи очи и замаяно си шепне:
- Тричлен... Квадратен... Разложа... Че то аз не мога даже да си го представя!

Какво казва жената,а какво чува мъжът....

Жената казва:Къщата е в ужасно състояние,Жоро ще трябва да ми помогнеш да изчистим заедно!
Ама виж си нещата,всичко е на земята!Да не започнеш утре да ми се оплакваш,че нищо не можеш да намериш,и че си останал без дрехи!
Трябва да пусна пералня веднага!

Какво чува мъжът:
Бър,бър,бър,бър,бър Жоро!
Бър,бър,бър,бър заедно,
бър,бър,бър на земята,
бър,бър,бър,бър без дрехи,
бър,бър,бър,бър веднага!
****
Мъж и жена на касата в "Кауфланд".
Касиерката:
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...
****
- Докторе, в депресия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
- Но докторе, аз бъркам бетон..
****
- Моят син вече свири втора цигулка...
- Оо, браво...
- Първата му я счупих в главата!

Малкият Асан отива при баща си:
— Спешно ми трябват десет лева, татко! Нямаш ли някаква
работа, която да свърша, за да ми ги дадеш като възнаграждение?
— Нямам, сине.
— В такъв случай нямам ли право на помощ като безработен?
.-.
Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или
наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо — намери се такава
проклетия, която ми отмъсти за всички вас!
-.-
Отива съпружеска двойка на средна възраст на екскурзия в Рим.
Жената ходи от магазин на магазин и на мъжа му доскучало и тръгнал
да обикаля забележителностите. По едно време към него се
приближила една жрица на любовта и си предложила услугите.
Мъжът бръкнал в джоба и установил, че портфейлът е останал при
жена му и той има само дребни на стойност 20 евро.
Жрицата казала:
— Тц, не става, да знаеш, че за 20 евро нищо свястно няма да
можеш да намериш.
Вечерта седнал той с жена си на ресторант и покрай него
минала същата жена, познала го, погледнала жена му и казала:
— Хм, казах ли ти, че за 20 евро нищо свястно няма да
намериш…

Дама влиза в магазин за кожени палта и си купува най-скъпото.
Когато подава парите, за да плати, продавачката възкликва:
— Госпожо, защо парите ви са толкова мокри?
Дамата отговаря:
— Докато ми ги даваше, мъжът ми много плака…
.-.
В стари времена в каютата на капитана влетял боцманът:
— Капитане, вражески кораб на хоризонта!
— Донеси ми червената куртка!
Донесъл я боцманът, всички се били храбро и спечелили
битката.
След два дена боцманът пак влетял:
— Капитане, два вражески кораба на хоризонта!
— Донеси ми червената куртка!
Пак се били храбро и спечелили.
Боцманът попитал:
— Червената куртка ти носи късмет ли?
— Не, ако ме ранят, няма да се вижда кръвта, ще се запази
бойния дух на моряците и така ще победим.
— А-а-а, разбрах.
След още няколко дена боцманът пак влетял:
— Капитане, 10 вражески кораба на хоризонта, да ти донеса ли
червената куртка?
След кратък размисъл капитанът казал:
— Я по-добре ми донеси кафявите панталони…
* * *
Баба пита кандидат-кмет:
— А бе, баби, тая криза политиците ли я измислиха, или
учените?
— Ами, май… политиците.
— И аз тъй си помислих, зер, ако я бяха измислили учените —
нали първо щяха да я пробват върху мишки.
-.-
На интервю за работа:
— Разкажете ни повече за вас!
— Ами, имам пет деца.
— А нещо друго можете ли да правите?
.-.
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене.
Обажда се на рецепцията:
— Вие връчихте ли сметката на клиента от 107-а стая?
52
— Да.
— Хм, странно, защо пее тогава?
— Не пее той. Опяват го.
*
Противно на всеобщото мнение, социологията е точна наука.
Колкото платиш, точно такива резултати ще получиш

Жена, почиствайки 127-ата риба:
- Аз като човек те моля, Стамате – пий, като отидеш за риба, като всички останали!
*******************************************************************************************
Две блондинки пред зъболекарски кабинет:
 - Зъб ли те боли?
 - Не, имам котлен камък.
- Що не пиеш калгон?

Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040.
 Викам си:
 – Това е само Митко!
 Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040.
 Звъннах веднага.
 – Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми  отговаря някак си отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля.
 Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
 Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48  тел.40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах  му – смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа  диагнозата, ами само ЕГН-то – той не, та не!
 Докато набера номера, сърцето ми щеше изхвръкне…
 – Тате, питам, как си?
 – Работата върви на зле, вика…
 Едва го чувам…
 – Кой е зле, бе тате?
 Пък той ми вика:
 – Половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите.
 Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
 Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен.
 Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са  терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По  мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят.
 Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
 – Дежурният шесто РПУ слуша.
 Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва:
 – Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел.
 Набирам аз номера и чувам:
 – Добър ден. Диспансера за психично здраве…и биииип – записват разговора значи.
 Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра  ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник!
 Чочо,  лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости  ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна.  Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и  плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било
 – „Честит осми март – Чочо“.
                  48М.4040