Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първият студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса, причинено от отворения прозорец.
Студентът e в шаш.
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? – пак пита професорът.
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Амиии, ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца...

****

Съобщение на пресцентъра на пътна полиция!
Пътен полицай Петров след като по невнимание е спрял за проверка пътнически бус на частите за борба с тероризма е внесъл предложение в МВР, стоп-палките да се произвеждат с по-къси и по-тънки дръжки!

Богата аристократка си търсела съпруг. Тя обаче била с много консервативно възпитание и държала нейният избраник никога да не е правил секс с друга жена. Най-сетне се намерил такъв чак в дън австралийската пустош. Той подписал клетвена декларация, че никога не е правил секс с жена, а адвокатите уредили всичко. Накрая се състояла и сватбата.През първата брачна нощ обаче младоженката влязла в спалнята и заварила там много странна гледка - всички мебели били скупчени в единия край на помещението и цялата спалня представлявала една свободна площадка. Богаташката попитала учудено:
- Защо си преместил мебелите по този странен начин?
Младоженецът отговорил:
- Както знаеш, досега никога не съм бил интимен с жена. Обаче ако прилича на секса с кенгуру си мисля, че ще ни трябва много свободно пространство...

Днес си купих череши на лизинг с много изгоден погасителен план....

Успял си в живота, когато ти се обядат да возиш абитуриенти.

Всички студенти започват да учат медицина на трупове. Може би затова имат грешни представи за очаквания резултат от лечението.

Опитният чиновник само от почукването по вратата може да прецени какъв рушвет да поиска.

Никога не съм виждала фирма за производство на алкохол да използва пиян човек в рекламите си... Срамуват се от клиентите си ли?

- Господине, за какво са Ви 7 големи килима? Трупове ли ще криете в тях?
- Ъъъ... Всъщност 8 килима, моля.

- Теменуго, у джоба ти намерих патрони и писмо на арабски!
- Абе, идиот, това са анални свещички и рецепта от доктора, бе!

- Ти какво правиш на тоя по*но сайт, бе?!
- Къв сайт ма, тва е твоята страница!

В офиса на една голяма фирма влязъл рекламен агент, мъкнейки под мишница нещо с човешка форма. Когато влязъл при главния мениджър, започнал презентация:
- Господине, представям Ви най-новото техническо чудо! Секретарка-робот! В лицето и тялото прилича на Памела Андерсън. Това е с цел създаване на приятна работна среда. Иначе - владее шест чужди езика, притежава отлични комуникативни способности и компютърни умения. И не на последно място - прави разкошно кафе изцяло по Ваш вкус. Цената й е само десет хиляди лева, които ще си избиете за една година. И после ще икономисате заплатата на жива секретарка. Повярвайте ми, това са най-разумно вложените средства!
Мениджърът отговорил замислено:
- Вижте сега... Всичко, което ми казахте дотук, е чудесно. Но искам лично да проверя още нещо.
При тези думи, той грабнал робота под мишница и се заключил в съседното помещение. След малко се разнесло някакво странно жужене, последвано от жални писъци:
- Олеле! Ужас! Ох, как боли само! УЖАС!!!
Рекламният агент затропал трескаво по вратата:
- Господине! Господине! Забравих да Ви кажа нещо много важно! С устата си роботът остри моливи!

Eгати разликата!
Чили е до Аржентина, чилийските череши при мен са 1.99 за паунд (полвин кило горе-доле).
Късмет, че Меси не се е родил в Чили.

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

Агент на ЦРУ изпада в депресия след години под прикритие и решава се предаде на властите в Русия. Отива директно в тайните служби и на входа обявява.
- Аз съм таен агент.
- Американски?
- Да.
- Идете в стая 5.
В стая пет:
- Аз съм американски агент и се предавам.
- Имате ли оръжие?
- Да.
- Тогава сте за стая 7.
В стая 7:
- Аз съм американски агент с оръжие и се предавам.
- А имате ли средства за свръзка?
- Да.
- Тогава сте за стая 20.
В стая 20:
- Аз съм въоръжен американски агент със средства за свръзка и се предавам.
- Добре, а задача имате ли?
- Да, имам.
- Ами тогава ходете да си я изпълнявате и оставете хората да работят.

-Дядо попе, може ли тази година да не постя?
-Може, чадо. И без това постовете ти са тъпи.

***
-Брат, напрайха ми тест за алкохол.
-Така ли? И какъв беше първият въпрос?
-Ти малоумен ли си?
-И ти какво отговори?

***
-Ти чу ли, Георги убил змея!
-И сега какво?
-Ами сега е вдовец.

***
Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте. Това е Раят. Тук няма работа, няма заплати...
- Лелее, попаднали сме във Видин!

Баща е на смъртно ложе. Вика сина си и му казва:
- Сине, оставям ти най-модерната фабрика. От единия край вкарваш говедото, от другия край - излиза салама! Ще се оправиш ли?
- Ех, тате - много е сложно бе. Виж, ако беше направил фабрика - от единия край да вкараш салама, от другия - да излиза говедо, по друго щеше да е!
- Ааах, муле такова! Катo бях млад имах такава фабрика..

Този малко в стил Луи дьо Фюнес, Крилце или кълка.

Лъже! Говедото излиза откъдето е вкарал салама.