Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:
– Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчей ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам.
Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя, че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво.
Върнал се той в къщи и се хвали на жена си:
– Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.
– И как така ти я даде?
– Ами накара ме да си разкопчая ризата, поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите.
Жена му се ухилила:
– Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна пенсия.

************

Баба ми викаше:
– Стани, сине, военен!!! Докат разберат, че си идиот, ша си майор!!! Докат са начудят кво та праат — пенсионер…

************

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
– Е, Я само да питам нещо…

************

На въпроса:
– Какво постигнахте в живота си?
Американският пенсионер отговаря:
– Благоденствие!
Китайският пенсионер:
– Много деца и внуци!
Българският:
– Най-после пенсионна възраст.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял, че кранът на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
– Боже, това е една трета от месечната ми заплата! – възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и, прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
– Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще ‘зимаш много повече. В наш’та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши, че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и, по случайност, посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. “Е”, помислил си той, “това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам”. Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr². Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята… но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
– Размени границите на интервала на интеграла!

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Дядо му дошъл на гости, влиза и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, отидох с приятели в Молен Руж, пих цяла вечер, изнасилих една от танцьорките на бара, изпиках се на дансинга и си тръгнах без да платя... А ти не си мъж, ами лигльо!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежът с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, реших да последвам съвета ти и да направя каквото ми каза, но барманът и охраната ме пребиха, ето това стана.
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато се е случила историята, дето ми я разказа?
Дядото:
- Аз бях другарите от 2-ра SS дивизия...

Днес във Фейса половин час трих приятелки, които не познавам, докато не видях,че съм взела телефона на мъжа ми..

***
- Преструваш ли се, че получаваш оргазъм?
- Нее ... продължавай!
- Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел.

***
Жена към мъжа си:
-Някога страхувал ли си се да не ме изгубиш?
-Да, един път на плажа, когато портфейлът ми остана в теб.

***
- Бихте ли ми опаковали храната за в къщи? Не мога да изям всичко.
- Госпожо, това е шведска маса!

***
На времето, га бееме на по дваесе, мислеаме, дека ората на 40+ са сериозни и нормални.
Майкооооо.....

И тя ме попита : "Ти вярваш ли в любовта от пръв поглед?"
Обясних й, че на моите години, с моето лошо зрение предпочитам да ги опипам нещата...

Мъж и жена на касата в "Кауфланд". Касиерката: – Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът: – Не ми трябват крила, рогата ми стигат...

В съда:
- Господине, защо не сте се опитали да спасите жена си, когато е започнала да се дави в езерото?
-  Ами аз откъде да знам, че се дави? Викаше си както обикновено...

След развода някакъв мъж се възмущава:
- Няма справедливост! Откъде накъде ще и оставят на нея моите деца! - Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
 - Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
 - Да.
- Е, тази чаша кафе твоя ли е или на автомата?

- Скъпа, къде отиде уискито за гости?
-Глей'ся (хлъц), мило... (хлъц) всички сме гости на този свят.

Добрият любовник сутрин ти носи в леглото кафе с една ръка, мляко с другата, роза с устата и 5 - 6 сусамени гевречета...


- Мило, бях в тоалетната, имам две черти.
 - Там и аз имам две черти. Нещо е слаб обхватът, явно...

След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
– Мили, скоро ще бъдем трима!
– Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
– Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.

**********
Прекарахме нощта само двамата!
Аз...и комара!
Той пя...Аз плясках!

**********
На вратата се звъни. Жената отвътре:
-Кой е?
-Аз съм,мъжът ти, отваряй!
-Не мога,гола съм!
-Отваряй,аз съм сам.
-Ама,аз не съм!

**********
- Как беше на морето?
- Какво да ти кажа... Същото като на работа.
Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

Младеж  плахо пита девойка:
- А преди мен имала ли си  момчета?
-  Не. Имам две момичета, но ги гледа  майка ми.

Мъж с голи ръце не можеш да хванеш... Нужни са голи крака.
=====================================================
Жените са много по-умни от мъжете... досега не съм чула, една жена да е поискала на един мъж ръката, само защото му е харесала краката...