Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35
- Публикувана: 15 юли 2022, 12:33 ч.
- Последно мнение: 13 окт. 2022, 21:02 ч.
# 407
29 авг. 2022, 22:34 ч.
Сутрин винаги съм в добро настроение, нооо после почвам да се срещам с хора ....
Фактът, че ви трябват свидетели, за да се ожените, е доказателство, че извършвате престъпление.
Страхотно лято - това не е когато качваш снимки в нета, а когато снимките са в скрити папки на компютъра.
Търся съдружник за отваряне на златарско ателие. Моля кандидатите да се явят с шперц, лост и меча лапа.
Когато видя имената на влюбени, издялкани в дърво, не мисля, че е сладко. Мисля, че е притеснително колко много хора носят ножове на срещите си.
- Обещай ми, - моли умиращата съпруга своя съпруг - че по време на погребението ще вървиш до майка ми ...
- Добре, въпреки да знаеш, че това ще развали настроението ми за целия ден.
На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да.
- Колко завършиха Ливърпул снощи?
Две бабички си вървят по шосето, връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
– Ха, виде ли го тoя, ма... май беше без глава! Кино ли снимат, какво ли?
– Я ти по-добре премести косата на другото рамо...
Неделя. Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата.
Тя го гледа дълго и накрая проронва:
- Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил...
Пауза. Моше (с нескрита почуда):
- Сара, за първи път от толкова години чувам, че продаваш нещо!
Виж целия пост
Фактът, че ви трябват свидетели, за да се ожените, е доказателство, че извършвате престъпление.
Страхотно лято - това не е когато качваш снимки в нета, а когато снимките са в скрити папки на компютъра.
Търся съдружник за отваряне на златарско ателие. Моля кандидатите да се явят с шперц, лост и меча лапа.
Когато видя имената на влюбени, издялкани в дърво, не мисля, че е сладко. Мисля, че е притеснително колко много хора носят ножове на срещите си.
- Обещай ми, - моли умиращата съпруга своя съпруг - че по време на погребението ще вървиш до майка ми ...
- Добре, въпреки да знаеш, че това ще развали настроението ми за целия ден.
На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да.
- Колко завършиха Ливърпул снощи?
Две бабички си вървят по шосето, връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
– Ха, виде ли го тoя, ма... май беше без глава! Кино ли снимат, какво ли?
– Я ти по-добре премести косата на другото рамо...
Неделя. Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата.
Тя го гледа дълго и накрая проронва:
- Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил...
Пауза. Моше (с нескрита почуда):
- Сара, за първи път от толкова години чувам, че продаваш нещо!
# 408
30 авг. 2022, 08:10 ч.
Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век.
На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата) - пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който - видимо - единствената жена, която бил виждал, е била майка му. “Ще ти сбъдна всички сексуални желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма ?!
– Каквото и да правя, платила съм си ! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…!?
Виж целия пост
На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата) - пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който - видимо - единствената жена, която бил виждал, е била майка му. “Ще ти сбъдна всички сексуални желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма ?!
– Каквото и да правя, платила съм си ! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…!?
# 410
30 авг. 2022, 13:05 ч.
Най-скъпото превозно средство е количката за пазаруване харчи на 9м 100лв.
----------
В квартала се засели красива 32год. необвързана жена...
Внезапно главоболието на жените в радиус от 3км изчезна...
----------
Партия "НИЕ ИДВАМЕ", нямало да идват на изборите...
----------
- Скъпа, ела да съгрешим в кухнята.
- Ах, тииии! С*кс на плота, а?
- Не, ма, да мушнем по 2-3 кюфтета...
----------
Коги ида на ресторант, най ме е яд, че не моа да си ИЗПИЯ СОКА ОТ салатата!
Виж целия пост
----------
В квартала се засели красива 32год. необвързана жена...
Внезапно главоболието на жените в радиус от 3км изчезна...
----------
Партия "НИЕ ИДВАМЕ", нямало да идват на изборите...
----------
- Скъпа, ела да съгрешим в кухнята.
- Ах, тииии! С*кс на плота, а?
- Не, ма, да мушнем по 2-3 кюфтета...
----------
Коги ида на ресторант, най ме е яд, че не моа да си ИЗПИЯ СОКА ОТ салатата!
# 411
30 авг. 2022, 13:11 ч.
Вълкът срещнал заека и му казал:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай, следващият път ще бъде чак след шест месеца. Ето ти документ за това!
На другия ден двамата отново се засекли. И хищникът рекъл:
- Сега ще те набия! Но ти - не се притеснявай, това е оня бой, дето трябваше да ти тегля след шест месеца. Просто си го вземам авансово, така, че една година можеш да дишаш спокойно. Ето ти документ за това!
На третият ден Кумчо Вълчо отново спрял Зайо Байо:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай, просто съм се разсеял и миналата година съм ти спестил един бой. Вземам си го сега. Ето ти документ за това!
На четвъртия ден вълкът пак мернал Зайо Байо:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай, аз хубаво ти обещах една година да дишаш спокойно, но се оказа, че на всеки пет години ти се полага един извънреден бой. А сега е точно петата година от предишния такъв. Ето ти документ за това!
След поредния кютек, любителят на морковите се видял с Ежко Бежко. Бодливото животинче поинтересувало:
- Как си Зайо Байо? Как я караш?
Оня въздъхнал:
- Не питай, братко, не е за разправяне, не стига, че ям бой всеки ден, ами съм затънал до гуша в документация!
Виж целия пост
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай, следващият път ще бъде чак след шест месеца. Ето ти документ за това!
На другия ден двамата отново се засекли. И хищникът рекъл:
- Сега ще те набия! Но ти - не се притеснявай, това е оня бой, дето трябваше да ти тегля след шест месеца. Просто си го вземам авансово, така, че една година можеш да дишаш спокойно. Ето ти документ за това!
На третият ден Кумчо Вълчо отново спрял Зайо Байо:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай, просто съм се разсеял и миналата година съм ти спестил един бой. Вземам си го сега. Ето ти документ за това!
На четвъртия ден вълкът пак мернал Зайо Байо:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай, аз хубаво ти обещах една година да дишаш спокойно, но се оказа, че на всеки пет години ти се полага един извънреден бой. А сега е точно петата година от предишния такъв. Ето ти документ за това!
След поредния кютек, любителят на морковите се видял с Ежко Бежко. Бодливото животинче поинтересувало:
- Как си Зайо Байо? Как я караш?
Оня въздъхнал:
- Не питай, братко, не е за разправяне, не стига, че ям бой всеки ден, ами съм затънал до гуша в документация!
# 412
30 авг. 2022, 16:43 ч.
Мъжът ми ме изостави заради някаква пикла, но аз се омъжих за баща й и сега съм му тъща на моя тъпанар...
***
Направих свеж детокс от краставица, йогурт и билки... Таратор ми звучи много селско.
***
-Добър ден, идвам да се запиша на фитнес!
-Ама тука е баничарница...
-Ееее, ми тогава дайте три банички.
***
Най-важен за отслабването е сънят!
Ако не заспите навреме, ще изядете всичко...
***
Ям торта и изведнъж ми светна, че съм на диета и не трябва да ям сладко.
Реших проблема - посолих я!
***
Яйцата са основа на фитнес диетата.
Ако не харесвате вкуса им, само добавете какао, брашно, захар, масло и бакпулвер и изпечете на 200 градуса.
Виж целия пост
***
Направих свеж детокс от краставица, йогурт и билки... Таратор ми звучи много селско.
***
-Добър ден, идвам да се запиша на фитнес!
-Ама тука е баничарница...
-Ееее, ми тогава дайте три банички.
***
Най-важен за отслабването е сънят!
Ако не заспите навреме, ще изядете всичко...
***
Ям торта и изведнъж ми светна, че съм на диета и не трябва да ям сладко.
Реших проблема - посолих я!
***
Яйцата са основа на фитнес диетата.
Ако не харесвате вкуса им, само добавете какао, брашно, захар, масло и бакпулвер и изпечете на 200 градуса.
# 413
30 авг. 2022, 19:35 ч.
Синът на прокурор удря с колата си Мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказа чакащия на трамвайната спирка пенсионер.
Виж целия пост
# 415
30 авг. 2022, 21:16 ч.
- Оооо, Ленче? Ще ми дадеш ли?
- Не те срам! Как може да ми говориш така?
- Е не се обиждай де! Я как си се барнала? Къса поличка, краче, гърдите очертани..
- Абе Кире, ти за това ли? Аз си помислих, че пари назаем ми искаш.
Оператор на 112.
- Ще Ви помоля да обясните "Е*@ му се мам@т@ какво точно означава? Падна ли, ток ли го удари или го блъсна кола!
Виж целия пост
- Не те срам! Как може да ми говориш така?
- Е не се обиждай де! Я как си се барнала? Къса поличка, краче, гърдите очертани..
- Абе Кире, ти за това ли? Аз си помислих, че пари назаем ми искаш.
Оператор на 112.
- Ще Ви помоля да обясните "Е*@ му се мам@т@ какво точно означава? Падна ли, ток ли го удари или го блъсна кола!
# 416
30 авг. 2022, 21:26 ч.
Катаджия спира девойка за проверка.
- Госпожице, шофирате с превишена скорост, нямате винетка, употребила сте алкохол. Време Ви е за акт. Да го пишем или да го извършим?
Избягало магарето от работа. Намерило рекичка, тревичка и си пасе. Приближава една зебра и пита:
- Извинете, Вие кой сте?
- Ти си свали пижамата, аз ще ти покажа кой съм!
Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка.
Удължи с*ксуалното удоволствие на половинката си - не бързай да се прибираш след работа!
Орг*змът е още един повод да покрещиш на мъжа си!
Виж целия пост
- Госпожице, шофирате с превишена скорост, нямате винетка, употребила сте алкохол. Време Ви е за акт. Да го пишем или да го извършим?
Избягало магарето от работа. Намерило рекичка, тревичка и си пасе. Приближава една зебра и пита:
- Извинете, Вие кой сте?
- Ти си свали пижамата, аз ще ти покажа кой съм!
Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка.
Удължи с*ксуалното удоволствие на половинката си - не бързай да се прибираш след работа!
Орг*змът е още един повод да покрещиш на мъжа си!
# 418
31 авг. 2022, 10:52 ч.
Счетоводител излиза в отпуск. Изтрива всичките си акаунти в социалните мрежи. Напуска страната и се настанява в неизвестен хотел. Купува си нова SIM- карта. Качва се на първия автобус. Пристига на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много храна и пиене.
Късно през нощта вълните донасят писмо в бутилка :
- „, КЛИЕНТИТЕ ТИ ИМАТ НУЖДА ОТ НЯКОИ НЕЩА , НАПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА.”
Виж целия пост
Късно през нощта вълните донасят писмо в бутилка :
- „, КЛИЕНТИТЕ ТИ ИМАТ НУЖДА ОТ НЯКОИ НЕЩА , НАПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА.”
# 419
31 авг. 2022, 12:08 ч.
Двама цигани ловят риба. Единият се оплаква:
- Абе, бате... Много ме хапят комарите...
- Нека те хапят! Аз като ти казах да не се къпеш това лято, ти не, та не....
Виж целия пост
- Абе, бате... Много ме хапят комарите...
- Нека те хапят! Аз като ти казах да не се къпеш това лято, ти не, та не....
Препоръчани теми