Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

– Докторе не мога да свърша! Правя секс със жената до пълно изнемогване,а свършване няма! Помогнете!
– Спокойно,ще помогнем,няма нищо сложно. Но защо сте толкова наплашен и се озъртате?
– Щото...жената каза "А,отидеш на доктор,а съм те убила!"

Любимите ми фрази в учреждение:

- Не зависи от нас, господине.
- Системата не позволява.
- Елате утре!
- Вие не бяхте ли тука вчера?
- Колежката е в отпуска!
- И други хора чакат, не сте само вие!
- Вижте дали не е в кафето.
- Това не е наша работа!
- Момент, че сме с нова система.
- Значи, вземете си документ от КАТ и го донесете.
- Не ги определяме ние тези работи!
- Знам, че звучи абсурдно, но това е положението!
- Живеем в България, господине!
- Обадиха се по телефона и затова са преди вас!
- Еми нямаме, свършиха, купете си от книжарницата.
- Ксероксът е две спирки надолу.
- Оплачете се на когото искате!
- Пак ли сте вие?
- Седнете, ще ви извикаме!
- Не ви ли дадоха номерче?
- Съжалявам, но няма какво да направя.
- Не, не се шегувам.
- Носите ли си копие?
- Не, този ксерокс е само за вътрешна употерба.
- Разпечатайте го и се върнете.
- Така ни е наредено!
- Пийте едно кафе и елате пак.
- И на нас ни е писнало от много неща!
- Не знам, вижте на втория етаж.
- Аз не идвам у вас да ви чукам на вратата, нали?
- Еми, вие трябва да си носите химикалка.
- То така всеки ако почне....
- За пръв път виждам такова нещо.
- Сега се връщам!
- И аз искам много неща, ама...
- Ми щом искате пуснете жалба, ама Ви казвам, че няма смисъл.
- Компютърът нещо заби...Ванчеее!

Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската. Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово. Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа.

Богат си когато в хола ти има аквариум с хипопотами и той не се набива на очи...

Стар е, но ми харесва.

Кара си един човек трабанта, прави десен завой и там точно зад завоя е спрял мерцедес, ясно, че последен модел, тъмни стъкла всичко както следва, и инженера с трабанта прас ударил го. Не силно, но го подпрял. Стои човека и чака да излязат мутрите да го смачкат. Стоял 5 мин - няма никой. Казал си:
-Хм, тези така и така ще ме направят на салата, поне да има за какво.
 Взел манивелата, излязъл и ударил по няколко дълбоки резки по калниците на мерцедеса. Прибрал се в трабанта и чака... 10 мин, 15 мин... няма никой. Нервирал се, взел манивелата и замазал мерцедеса. Направо го направил почти на сол, джамове, фарове, врати абе каквото може. Влиза си обратно в трабанта и чака. По едно време му писнало, запалил колата и си заминал.
Вътре в мерцедеса стоят две тикви и едната казва на другата:
- А, бе, картоф, а представи си какво щеше да ни направи тоя ако ние го бяхме ударили!.

В Берлин една лелка намерила портфейл с хиляда евро. Традиционната немска порядъчност и коректност не й позволила да си прибере чуждото. Лелката се обадила на телефон, намерен в портфейла, и предложила да го върне срещу възнаграждение от сто евро плюс двадесет евро транспортни разходи.
Но пенсионерът, изгубил портфейла, се оказал още по-порядъчен и коректен. Той съобщил в полицията, и лелката била арестувана в момента на предаване на портфейла с обвинение в изнудване. Цивилизованите хора в правова държава винаги ще намерят общ език.

Много глупаво! Сега някои германци намерили портфейл с пари,ще го приберат за себе си,а няма да търсят собственика...

Невъзможно, според повечето законодателства в Европа, включително нашето, има разноски и награда по закон. Така че това не е виц.
Не се съмнявам обаче, че немците са способни на всичко описано.

" Закон за собствеността
....
 НАМЕРЕНИ ВЕЩИ

Чл. 87. Който намери движима вещ е длъжен да я предаде на собственика или на този, който я е изгубил, след прихващане или заплащане на възнаграждението и разноските.

Чл. 88. (Изм. - ДВ, бр. 36 от 1979 г., изм. - ДВ, бр. 33 от 1996 г.) Когато собственикът и изгубилият вещта не са известни, онзи, който я е намерил, е длъжен да я предаде незабавно в съответната служба "Общинска собственост".
Ако собственикът или изгубилият вещта я поиска в годишен срок от намирането, вещта му се предава срещу заплащане възнаграждение в размер 10% от стойността на вещта и разноските по пренасянето и пазенето. Възнаграждението може да бъде намалено от съда с оглед на имотното състояние на изгубилия вещта или когато пълният размер на възнаграждението е прекомерно висок."

* * *

Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка - зъболекарят я поканва в кабинета. Като разкръстосва крака, за да стане, зъболекарят вижда бикините й. Влиза тя и сяда на стола.

- Отворете си устата - казва зъболекарят. - Искате ли сега оттук да ви кажа цвета на бикините ви?

Излиза блондинката развълнувана и казва на приятелката си:

- Леле, този зъболекар е върхът. През устата ми видя бикините!

Влиза втората блондинка. Сяда на стола, разкрачва си краката и казва:

- А сега, докторе, бихте ли видели оттук кой зъб ме боли?

Арабски шейх си купува Кадилак. Пише чек,подава го на продавача и казва:
– А рестото ми го върнете във "Фолксваген"-и.

П.П.

Да,при чековете няма ресто,но за целта на вица – става.

Може да е платил с голям диамант