Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

  • 131 165
  • 789
# 390
Обир на банка, бандити с оръжие държат клиенти и служители за заложници. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя в лице?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, тя сега си е вкъщи, ама мога да ви дам адреса...
Виж целия пост
# 391
Рипортнах концерт на Веселин Маринов за сексуално съдържание. Сега служител на YouTube трябва да изгледа внимателно всичките 92 минути.
Виж целия пост
# 392

- С какъв спорт се занимавате?
- С никакъв!
- А колко често?
- Ежедневно!

- Това тлъстини ли са?
- Не мускули в отпуск...

Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.

- Някой казвал ли ти е колко си красива?
- Не.
- Поне знаеш,че си заобиколена от честни хора!
Виж целия пост
# 393
Виж целия пост
# 394
- Докторе, в депресия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
- Но докторе, аз бъркам бетон!
Виж целия пост
# 395
Виж целия пост
# 396
По улицата търчи малко вестникарче и крещи:
- Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени.....
Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци:
- Грандиозна измама, най-голямата измама на седмицата, сто и един човека са били измамени!

-----------
Директор среща свой служител в коридора на фирмата, спира го и му казва:
- Петров, да знаеш, че от тебе може да излезе чудесен престъпник.
- Шефе, защо бе?
- Защото не оставяш никакви следи от своята дейност....

-----------
Ha оживена софииска улица стои негър и си пийва прясно мляко направо от пликчето.
Стар шоп се спира , заглежда го и накрая тежко отсича:
- Нема да помогне!
Виж целия пост
# 397




Виж целия пост
# 398
Виж целия пост
# 399
-Представете си, госпожо, двама мъже се давят. Единият от тях обича вас, а вие обичате другия. Кого ще спасите?
-А те защо се къпят заедно?!?

***
Баба към внука си:
-Чедо, на този кантар къде ми пише килограмите?
-Бабо, слизай ми веднага от таблета!

***
Много ме кефят рецептите на баба: сол на вкус, захар на око и брашно, колкото поеме. А после печем на умерена фурна.

***
-Искам, - казва ми той, - да умра за теб!
-То да умре всеки може! Айде живей с мен, да те видя колко си смел!

***
По погрешка, вместо с парализиращ спрей, жена напръска нападателя си с "Шанел". После с ужасени крясъци "По дяволите, това струва 200 кинта!" преби нещастника до смърт.
Виж целия пост
# 400
Какво можете да кажете по време на секс и докато украсявате коледната елха:

"Жива щеше да е по-добре."
"Тези топки стоят доста добре."
"Обикновено ги харесвам по-рошави, ама и тази не е зле."
"Тази котка много пречи."
"Това е много яко, жалко, че е само веднъж в годината."
"Тази грозната част я обърни към стената."
"Дали да не викнем някой приятел да помогне, че е тази е много голяма."
"Бах как боде туй чудо."
"Отпред се получи много добре, дай сега отзад."
"Айде сега да мушнем връхчето."
"Май трябваше да взема по-малка."
"Дано не ни хване горския."
"Eбacи дървото!"
Виж целия пост
# 401
Виж целия пост
# 402


Виж целия пост
# 403
Виж целия пост
# 404
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст.
и така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера...



Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия