Шерлок Холмс силно се пристрастил към пушенето на лула и д-р Уотсън сериозно се притеснил за здравето му. За съжаление никакви разговори и аргументи не помогнали на Уотсън да откаже приятеля си от вредния му навик. И тогава той решил да прибегне до хитрост и да предизвика у Холмс отвращение към пушенето. За целта на другата сутрин станал преди Холмс, взел лулата му и си наврял мундщука и в задника. Така терапията продължава вече седмица и ефектът е, че Шерлок Холмс пуши точно толкова, колкото и преди, но д-р Уотсън се пристрасти и вече не може без сутрешната си лула...
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36
- Публикувана: 13 окт. 2022, 21:00 ч.
- Последно мнение: 24 ян. 2023, 20:39 ч.
# 405
3 дек. 2022, 23:29 ч.
# 406
4 дек. 2022, 09:22 ч.
Мисля, че в оригинала на този за авиокомпанията и пилотите, българинът всъщност е грък 
Виж целия пост
# 412
5 дек. 2022, 17:41 ч.
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е...
Виж целия пост
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е...
# 413
5 дек. 2022, 18:13 ч.
Най-накрая спах 8 часа. Отне ми само 4 дни...
Нищо не може да кали характера така, както външна тоалетна през зимата.
Това е първото Световно първенство по футбол, на което хората по трибуните са по-богати от хората на терена
Добрият съпруг трябва да накупи на жена си толкова много дрехи, че в гардероба да не остане място за любовник.
Мъск очарован от Северозапада: Щом там продължават да живеят хора, защо на Марс да е невъзможно?
- Шефе, в понеделник ще дойда малко по-късно на работа.
- Кога?
- В сряда.
- Ало, скъпа, къде си?
- На тъп купон. Пълна скука. Ако си бях намерила бикините, вече щях да съм си вкъщи!
Белият дом. На вратата се звъни. Байдън отваря и вижда Тръмп с непознат мъж:
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от "Съдебен спор"...
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни - вместо мед носят сладко, а даже и приказват.
Прасчо учуден пита:
- Приказват?! И какво приказват?
- Глупости приказваше някакви: “Аз съм Карлсон”, “Аз съм Карлсон”...
.
Виж целия пост
Нищо не може да кали характера така, както външна тоалетна през зимата.
Това е първото Световно първенство по футбол, на което хората по трибуните са по-богати от хората на терена
Добрият съпруг трябва да накупи на жена си толкова много дрехи, че в гардероба да не остане място за любовник.
Мъск очарован от Северозапада: Щом там продължават да живеят хора, защо на Марс да е невъзможно?
- Шефе, в понеделник ще дойда малко по-късно на работа.
- Кога?
- В сряда.
- Ало, скъпа, къде си?
- На тъп купон. Пълна скука. Ако си бях намерила бикините, вече щях да съм си вкъщи!
Белият дом. На вратата се звъни. Байдън отваря и вижда Тръмп с непознат мъж:
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от "Съдебен спор"...
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни - вместо мед носят сладко, а даже и приказват.
Прасчо учуден пита:
- Приказват?! И какво приказват?
- Глупости приказваше някакви: “Аз съм Карлсон”, “Аз съм Карлсон”...
.
# 414
5 дек. 2022, 18:17 ч.
Блндинка подозирала ,че приятеля й изневерява и си купила пистолет. Влиза вкъщи по-рано от работа и какво да види - мъжа и награбил някаква брюнетка , аха-аха да я изяде още малко. Блондинката извадила питолета и го насочила към приятеля си, но изведнъж размислила и лапнала дулото. Приятеля и извикал:
- Недей миличко....не го прави!!!
Блондинката извадила оръжието от устата и извикала:
- МЛЪКВАЙ!!! ТИ СИ СЛЕДВАЩИЯ!!!
Виж целия пост
- Недей миличко....не го прави!!!
Блондинката извадила оръжието от устата и извикала:
- МЛЪКВАЙ!!! ТИ СИ СЛЕДВАЩИЯ!!!
# 417
5 дек. 2022, 20:31 ч.
Фокусникът:
- А сега ще срежа жена ви на две!
Мъжът:
- Е, хубава работа! И защо е нужно да превръщаме един проблем в два...
Срещат се двама ловци. Единият пита:
- Я разкажи, как свали мечката?
- По нормалния начин - шампанско, цветя, ласки, лека музика...
- Вашето хоби?
- Кулинарията!
- Готвите ли?
- Ям!
Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на Сашко, че изпълнява желания, но не може да удуши "оная по математика".
Виж целия пост
- А сега ще срежа жена ви на две!
Мъжът:
- Е, хубава работа! И защо е нужно да превръщаме един проблем в два...
Срещат се двама ловци. Единият пита:
- Я разкажи, как свали мечката?
- По нормалния начин - шампанско, цветя, ласки, лека музика...
- Вашето хоби?
- Кулинарията!
- Готвите ли?
- Ям!
Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на Сашко, че изпълнява желания, но не може да удуши "оная по математика".
# 418
5 дек. 2022, 22:18 ч.
Реална случка от днес, нищо че звучи като виц:
Половинката се прибира от работа много болен. Ама много зле - температура, главоболие, вие на свят, гадене, мускулни болки - въобще цялата красота на грипа. Пише му колега:
- Как си?
- За малко да не успея да се прибера. - отговаря любимия
- Е, много по-добре е от обратното...
/Обратното е - За малко да успея да се прибера./
Виж целия пост
Половинката се прибира от работа много болен. Ама много зле - температура, главоболие, вие на свят, гадене, мускулни болки - въобще цялата красота на грипа. Пише му колега:
- Как си?
- За малко да не успея да се прибера. - отговаря любимия
- Е, много по-добре е от обратното...
/Обратното е - За малко да успея да се прибера./
Препоръчани теми