Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Избрани реплики от автофорумите (запазен правопис):

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
*****
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
*****
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
*****
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
*****
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
*****
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
*****
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
*****
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
*****
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
*****
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
*****
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
*****
K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
*****
K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
*****
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
*****

Идва Коледа, изненадай приятелката си...запознай я с жена си!

Искрени благодарности на супермаркетите, които въпреки инфлацията запазиха цената на количките 0,50 лв. и 0,20 лв.

Бъркам в джоба на палтото... и бааам - 100 кинта! И това в първото палто!! И то още в първия ми работен ден като гардеробиер на Операта!!

Моля за съвет...
Ще съм на почивка от 23 декември до 3 януари и бих искала да отида на тихо място, без тълпи, за предпочитане в планината или в провинцията. В идеалния случай курорт тип ол инклузив.
Възнамерявам да похарча около 10 000 - 15 000 евро за настаняване и храна, да се отпусна, да си почина и да се насладя на края на една много трудна година!
Някой знае ли откъде мога да взема парите?

- Обичам те!
- Аре да не си разваляме празниците, а?!

- Скъпа, имам 2 новини, хубава и лоша!
- Давай!
- Реших да те напусна...
- Добре, сега дай лошата...

- Момче, ти май си нов?
- Да, днес започнах!
- Какво си завършил?
- Право в Софийския.
- Добре! Вземи тази количка и ПРАВО при майстора на скелето!

Умрял изобретателят на мотоциклетите Харли – Артър Дейвидсън и попаднал в Рая. Свети Петър му казал:
– Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артър помислил и казал:
– Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвел Артър в тронната зала и го представил на Бог. Артър го попитал:
– Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
– Еее, да! – отвърнал Бог.
– Като професионалист на професионалист бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна: има несъответствия в предницата, силно чукане при високи скорости, основната част на задницата е твърде мека и нестабилна, карбураторът е прекалено близо до ауспуха и последно - стойността на поддръжката е извънредно висока.
– Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог - Но я чакай малко…
Бог отишъл при своя небесен суперкомпютър, въвел няколко думи и изчакал резултата. Принтерът изплюл разпечатка и Бог, гледайки я, казал:
– Да, в моето изобретение има много недостатъци, но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.

Младоженческа двойка отишла на меден месец в малко градче. Пристигнали късно вечерта. Когато се настанявали в местния хотел,нещо странно привлякло вниманието им. От близката църква се чул камбанен звън. Младоженецът попитал тревожно:
- Какво става? Защо камбаната бие по това време? Да не би да е сигнал за някакво бедствие?
Рецепционистката го успокоила:
- Няма такова нещо,господине! Това е нощният пазач на църквата. За да увери хората,че е на поста си той удря камбаната на всеки час.
Булката казала възхитено:
- Скъпи,сега се връщам! Искам само да поздравя този достоен човек!
Когато младоженката се отзовала пак в хотела,двамата влезли в своята стая.Жената се подсмихнала закачливо:
- Мили,имам палава идея! Хайде,да правим секс всеки път,когато камбаната бие! Ще се справиш ли?
Онзи отговорил уверено:
- Естествено! Аз съм супер надарен!
И така,младото семейство правило любов веднъж,два пъти,три пъти... С видимо изтощен вид мъжът казал:
- Скъпа,отивам да подишам малко чист въздух!
Нашият човек се облякъл и прескочил до църквата. Отпред  нощният пазач пушел цигара. Младоженецът му казал:
- Виж сега,приятел... Искаш ли да изкараш малко пари? Готов съм да ти платя щедра сума при едно условие. Искам да биеш камбаната не през един, а през два часа! Съгласен ли си?
Пазачът въздъхнал:
- Много съжалявам, господине! Една булка вече ми плати да бия камбаната през половин час...

- Знаеш ли, че смехът е вторият най-добър начин да се заведе хубава мадама като теб в леглото?
- А какъв е първият?
- Огромен остър нож като ей този!
- Ха-ха-ха, как ме разсмя само...

-------------------------------------------

Две блондита:
- Имам ново гадже! Ветеринар!
- Еха, в коя война се е бил?
- Не, мааа... от ония е, дето не ядат месо!

-------------------------------------------

Питат американец:
- Защо вие, американците, не обичате руснаците?
- Защото те имат много комплекси.
- Комплекси за малоценност ли?
- Зенитно-ракетни комплекси...

-------------------------------------------

- Какво е това куче?
- Полицейско!
- Въобще не изглежда като полицейско.
- Така и трябва, то е от ДАНС.

-------------------------------------------

Прибира се мъж у дома. Жена му седи в хола с любовницата му.
- Какво става?
- Ти ми кажи?!? - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната? - извиква любовницата - та ние правим секс от година!
Мъжът поглежда строго жена си и пита:
- Това вярно ли е?

-------------------------------------------

Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чийто девиз е: "Да превърнем думите в дела".
Вуте чете девиза и си мисли:
- Мале, що народ съм напсувал...

-------------------------------------------

Магазин за оръжие. Свещеник си купува пистолет.
- Отче, за какво Ви е това?
- Знаете ли, има хора, които са готови да повярват в Бог само ако го видят!

-------------------------------------------

Разговор между дежурни сестри в спешното:
- Как е днес, имахте ли много работа?
- До 6 вечерта жив човек нямаше...

-------------------------------------------

- Ако беше плод, щеше да си ягодка. Като нея си сладка!
- Благодаря.
- Ако беше зверче, щеше да си зайче. Като него си миличка!
- Ще продължаваш така, докато не преспя с теб ли?
- Ако беше мъж, щеше да си Шерлок Холмс!

- Ало, техническата поддръжка ли е?
- Да.
- Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?
- Телевизора ви каква марка е?
- "Рубин".
- Със скоч го залепете в центъра на екрана и гледайте!!!

Учителката се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво и се намира на пътя?
Децата:
- Камък.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и копа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор.
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може.
- Какво е това: като влиза е сухо и кораво, а когато излиза е меко и мокро?
Учителката разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

Ако преди години в Шейново не бяха разменили Борисов с Меси, сега България щеше да е световен шампион по футбол

На всички спортни,филмови и други наши звезди,рекламиращи хазарт,пожелавам наследниците им да проиграят цялото им имане!