Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

В Рая се събрали автолюбители и си говорят:
Французинът:
- Купих си Рено, вдигнах му 160 км/ч, загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германецът:
- Купих си Мерцедес, вдигнах 250 км/ч, загубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианецът:
- Купих си Ферари, вдигнах 320км/ч, не можах да го управлявам и излетях в едно дере и до там.
Българинът:
- Изтеглих кредит, купих си Голф и умрях от глад…

На един чужденец  се наложило да му прелеят кръв.  Той обещал за това  голяма сума за  награда.
Кръводарителят, който бил габровец,  поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:
- Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?
- О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

Малко черен хумор.

Човек не си избира родителите. "Шейново".

Сутринта на 1 януари. Съпругата щастливо се върти в кухнята и прави закуска. Съпругът мрачно взрян в чашата си
 мърмори, "Уф, защо й взех блендер за подарък!"
А тя чурулика: "Миличко, изпи ли си препечената филийка, да ти долея?

Бъдете особено внимателни по пътищата в тези дни! Пълно е с пияни мъже, които ги возят жените им.

От питката ми се падна да мия тавата.

Винаги се уча от грешките на тези, които слушат съветите ми.

Ако завали сняг по празниците, пътищата и улиците няма да се почистват, за да може шейната на дядо Коледа да достигне до всеки дом.
АПИ

Порното създава нереалистична и нездравословна представа в младите хора относно това колко бързо един водопроводчик може да дойде в къщата ти...

Психиатърът:
- Разкажете ми всичко отначало.
- Ох... пак ли?! Отначало създадох земята и небето...

Въпрос в Бг-мамма:
- Ако религията ми забранява да ям бекон, има ли заместители?
- Разбира се, че има - християнство, будизъм, езичество и не на последно място атеизъм.

Бургазлия на интервю за работа:
- Можете ли да работите в екип?
- Въй, маняк, по анцуг ли, ве?!

- Как, как успя да ме призовеш??? - Викаше демонът с пронизителен и учуден глас.
А тя седеше в средата на кухнята, държейки книгата с рецепти на баба си, и крещеше по него:
- Ти трябваше да си пилешка супа!!!

Един мъж вървял през гората и намерил костенурка. А костенурката му проговорила с човешки глас:
– Не ме убивай и ще ти се отблагодаря!
Човекът я взел,занесъл я вкъщи,изкъпал я,нахранил я и си легнал.
– Пусни ме в леглото си – примолила се костенурката.
Мъжът я сложил до себе си и костенурката се превърнала в красива девойка. Тогава дошла жената на човека:
– Какво става тука,бе! – развикала се жената.
Човекът и разказал истината и тя се успокоила.

Малко канибалски:

Един военен хеликоптер кацнал на самотен остров. От него слезли няколко униформени и започнали да обикалят наоколо. Не след дълго забелязали странна гледка. Един дебелак седял сам на плажа. А пред него се мъдрела огромна купчина кокали. Командирът на екипа се представил:
- Господине, аз съм майор Дъглас! Разбрахме, че тук наблизо е потънала яхта с десетина души на борда. И издирваме оцелелите, за да ги извозим оттук! Всъщност, колко човека останаха след инцидента?
Шишкото отвърнал:
- И десетината!
Военният се зарадвал:
- Това е чудесна новина! А къде са останалите девет?
Пълният мъж леко се сконфузил и посочил купчината кости:
- Ами... ето ги тук!
Майорът изгубил ума и дума:
- Искате да кажете, че сте ги... изял, така ли?
Тлъстакът кимнал мрачно:
- Да, така е! Но не ме съдете строго! Все пак бях поставен при екстремни условия! На тоя остров няма никакви растения и животни! И за да оцелея бях принуден да стана канибал!
Майорът поклатил смаяно глава:
- Господине, аз това го разбирам! Нещо друго ме шокира! Все пак, яхтата потъна ВЧЕРА!
==============
Вуте и Нане, изследващи джунглата, били заловени от канибали и сложени в казан с вряща вода.
По едно време Вуте започва да се смее.
- Какво ти е толкова смешно, тука ни варят живи, а ти се смееш.
- Изпиках им се в супата.
===================
Чухте ли за канибала, който получил цялото кралство и половината принцеса?
===================
- Ние тук се изхранваме изцяло от туризма - споделя канибал.

И един болничен, тоест почти канибалски, ако взимаме предвид атмосферата в здравеопазването

Лежим в болницата. Излязохме на двора да пушим. От ортопедията се измъква един с гипсиран крак и патерици. Един друг взе, че изтърси:
- Здрасти! Какво правиш тук?
Човекът си погледна гипса и патериците и реши да поеме щафетата "На тъп въпрос-тъп отговор":
- Абе, с хепатит А съм, по дяволите.
- А защо са ти патериците?
- Казват, че бил много заразен и за да не пипам с ръце каквото ми попадне ми връчиха патериците - един вид да са ми заети постоянно ръцете.
- А гипсът защо е?
- Счупиха ми крака, за да не си забравям патериците!

Изследователи успели да убедят новооткрито племе да въведе закон срещу канибализма. След месец отново посетили племето и попитали:
    - Как е, прилагате ли закона?
    -  Разбира се, много сме ви благодарни, вие променихте живота ни. Сред нас вече няма канибали.
    - Сериозно ли? Толкова бързо? Как го постигнахте?
    - Вчера изядохме последния канибал.

Ще ви замоля, когато кихам да не ми викате "Наздраве" , щот' ме подлъгвате да пия !
***
Намирам се с прекрасна възраст.
Наивноста изчезна, а деменцията още не е дошла.
***
-Скъпа какво искаш за Коледа?
-Само един здрав се*с!!
-Еее свърши то, купих ти чорапи ..
***
-Защо мъжете имат снимка на жена си портфейла?
-За да им напомня защо няма пари там.
***
"Прости"- едно ударение разлика..
***
Любителите на фината еротика си снимат сармите леко отвити..
***
Като малка ме плашеха с думите "Ще те заключим в мазето", а сега се плаша когато е заключено ..
***
Истински благодарности на супермаркетите, които въпреки инфлацията запазиха цените на количките 0.20 лв и 0.50 лв.
***
Проблема на младите е, че не са играли Тетрис.
Нас старите Тетриса ни научи, че го слагаш там, където можеш, а не където искаш.
***

😂😂😂😂