Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

"Подаръците за Коледа тази година ще бъдат учебници по български език,(си каза Дядо Коледа,след като прочете писмата!"

Днес се събудих много рано - с първите бормашини!

Най-хубавото на хората, които си изхвърлят използваните презервативи през прозореца, всъщност е, че използват презервативи.

При жените пикът на сeксуалността е между 30 и 35 години. При мъжете - в 8 сутринта.

Мъск щял да идва април в Белоградчик. Егати бедняка, що не дойде за Коледа във Велинград, като е толкова отворен?

Лоша поличба е, ако лъжица падне на пода.
Особено ако е златна.
Особено ако сте на гости.
Особено ако падне от Вашия джоб!

От БГ мама:
"Дъщеря ми мисли, че се меся твърде много в личното й пространство. Поне така е написала в дневника си."

- Предлагаме Ви много интересна работа.
- А заплатата?
- Заплатата не е толкова интересна.

Таксиджия качва млада жена, тя сяда и си вдига краката на таблото. Човекът й прави забележка:
- Госпожице, свалете си краката, неприлично е!
- Някои мъже имат честта да целуват тези крака - отговаря момичето.
- Някои жени имат честта да ми целуват пениса, но не го държа на таблото - промърморва шофьорът.

Няколко дена след сътворяването на Ева, Господ извикал нея и Адам и им казал:
- Чеда мои, време ви е да започнете да заселвате Земята. Адаме, целуни Ева!
- Какво означава "целуни", Господи?
Господ му обяснил и Адам завлякъл Ева в храстите. След няколко минути излиза доволен:
- Господи, това беше приятно.
Господ се усмихнал и му казал:
- Сега, Адаме, трябва да започнеш с ласките.
- Какво е това "ласки", Господи?
Господ му обяснил и Адам отново се пъхнал в храстите. След около 20 минути излиза още по-доволен:
- Господи, това беше още по-хубаво.
Накрая Господ му казал:
- Сега, Адаме, трябва да извършиш и съвокуплението.
- А какво е това "съвокупление", Господи?
Господ му обяснил и Адам отново се втурнал към храстите, но само след минута излязъл озадачен:
- Господи, а какво е това "главоболие"?!

Отишло семейство в зоологическата градина. На бащата обаче, му е адски тъпо 'щото искал да си седи вкъщи да си гледа мачовете. Гледат лапетата лъвовете и пискат:
- Тате, тате, какво е това?
- Нищо, татьовото.
Гледат зебрите и пак викат:
- Тате тате, какви са тия?
- Уф, бе нищо бе, нищо!
Разходили се насам натам и стигнали до слоновете, обаче на слона нещо му била станала оная работа, и децата се облещили, съответно веднага:
- Тате тате, какво е това?!
Бащата си мълчал щото му било писнало, и майката се обадила:
- Нищо, деца, нищо не е...
А бащата се обадил отзад -
- Да бе, то за майка ти и т'ва е нищо...

Грешка. Между 35 и 43 някой и до 50...
За да не спам

Пуснали Чърчил, Сталин и Хитлер от пъкъла в полагаем годишен отпуск, обаче след има няма 10 минути тия ужасени тропат на вратата и дават зор да си ги прибират на топло в казана.
- Кво става бе!? Що толкова бързо!? - пита ги главният надзирател.
- Там е станало нетърпимо! - промълвил сър Уинстън - Начело на Британската империя е някакъв индиец.
- Затрили са СССР - глътнал си луличката Йосиф Висарионович. - На всичкото отгоре Русия воюва с Украйна.
- Лигльовци! - изкрещял в типичен стил фюрерът - Да ви имам жалките проблемчета! Бундестимът със звезди Джамал Мусиала и Илкай Гюндоган яде пердах от японците...

2044* година. Все още нямаме правителство.
 Президентът Радев, след като е викал на консултации по над 120 пъти всички възможни партии,
започва да "консултира" агитките на ЦСКА, Левски, Лудогорец и Славия.
 Избори има вече всяка неделя, след теглене тиража на тотото.
 Заради непрекъснатите избори, Лили Иванова не може да си завърши националното турне,
 започнато още през 2022 година.
 Минималната работна заплата от 20 години е замразена на 750 лева и
 Пенсионната възраст е 99 години и 8 месеца. Всички работят IT-специалисти.
 Стоичков се снима в реклама на летящи тротинетки.
 Предаването "Бразди" започва своя 77-ми сезон по БНТ.
Любо Киров печели "Евровизия за хора с увреден слух".
 Благо Джизъса е пред развод.
P.S. Путин е губернатор на Калифорния.

Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лв., моля!
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИ ЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
- Ами, вижте... буквите означават: "Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо."

Един дебел сериен убиец бил осъден на смърт. Обаче, когато дошло времето на екзекуцията, възникнал сериозен проблем. Човекът тежал 200 килограма и не се побирал в електрическия стол! Тогава директорът на затвора разпоредил:
    - Върнете го обратно в килията! И го хранете само с хляб и вода! А след една седмица - ще опитаме пак!
    Когато седемдневния срок изтекъл - резултатите били смайващи! Престъпникът вместо да отслабне - бил напълнял с 20 кила! Шефът на пандиза заповядал:
    - Върнете го обратно в килията! И го хранете една седмица само с ябълки и марули!
    След уреченият срок обаче - убиецът бил качил още 30 кила!
    Началникът отсякъл:
    - Върнете го обратно в килията! И го дръжте напълно гладен! А след една седмица - ще опитаме пак!
    Когато дните се изнизали, осъденият бил прибавил към и без това огромното си тегло още цели 50 килограма! Директорът привикал един лекар и един психолог и им дал инструкции:
    - Вижте се с този човек и ми кажете защо не отслабва!
   След няколко часа двамата се появили в кабинета на шефа. Той се обърнал първо към лекаря:
   - Е? Защо не отслабва този човек?
    Докторът казал смутено:
    - Традиционната медицина е безсилна да даде обяснение на случая. Това е някакъв феномен!
    Директорът на затвора се обърнал и към другия:
    - А Вие - какво мислите? Защо не отслабва този човек?
    Психологът мислил дълго време. И накрая отговорил:
    - Според мен няма достатъчно мотивация!

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят, отива при една бабичка, която продава семки до стадиона, и я пита:
- Бабо, познаваш ли ме?
- Да, ти си нашият вратар!
- Как се сети, бабо!
- Ами, синко, аз съм треньорът!!!

В една кръчма влязъл някакъв мрачен тип. Заедно със себе си водел щраус и мокра котка. Заведението било толкова долнопробно,че никой не му направил забележка. Пичът попитал кръчмаря:
- Колко струва една голяма гроздова?
Оня отговорил:
- Пет лева и двадесет стотинки.
Клиентът бръкнал в джоба си и без да погледне какво има в ръката - дал точната сума.
Другият леко се учудил.
Посетителят обърнал питието на екс и попитал:
- А колко е една голяма водка?
- Шест лева и тридесет стотинки!
Мрачният тип бръкнал в джоба си, и измъкнал точната сума без даже да я брои.
- А колко струва големия джин?
Кръчмарят подхванал:
- Виж,приятел - нека първо изясним нещо! Как така винаги вадиш точната сума от джоба си? И какви са тези странни животни, които те придружават - щраус и мокра котка?
Клиентът въздъхнал:
- Остави се! Хванах тъпата златна рибка. Тя попита какво са моите желания? И аз й отговорих:
' Искам дългокрако пиленце с мокро котенце! И винаги всичко да ми е точно!"😄