Дали баща ми си има друго семейство?

  • 5 821
  • 97
Здравейте, пише ви момиче на 20 години. Разбирам, че родителите ми са големи хора, които надали имат нужда от моята помощ, или да се бъркам във връзката им, но тук случаят е малко по-специфичен.
Нека започна с това, че отношенията между майка ми и баща ми са много обтегнати, той често я наранява, показва вербална агресия, или пък изобщо избягва разговори с нея.
Аз от своя страна не живея с тях вече, но започвам да виждам още повече промени, които застрашават не просто връзката им, а семейството като цяло.
Нека започна с безкрайните командировка. Баща ми е на висок пост, където работата му е по-скоро да раздава задачи на работниците и понякога да им помага. Добре, но щом дори работниците му си тръгнат от командировка, за да видят семействата си, той остава там.
Когато се прибере си измисля задачи (пазар за седмицата, чистене на колата и тн) а отново го няма от сутрин до вечер. Разбирам, че работи много, за да осигури добър живот за мен, брат ми и майка ми, но дори в дните когато няма логика да е на работа (понеже никой друг от фирмата не е) той си измисля задачи.
Пътува много и се прибира за ден в нашия град.  Винаги е с телефона в ръка, с включен звук и интернет. Когато е вкъщи непрекъснато води някаква комуникация, но когато аз му се обадя или му изпратя съобщение минават дни докато го прочете, а често дори не отговаря. Майка ми споделя същия опит като моя. Ако пък иска да ми покаже нещо от телефона си, той не ми дава дори да го докосна. Ако му звъни колега, не ми дава дори да му занеса телефона до стаята. Изтръпва всеки път като получи съобщение и се крие..
Винаги казва, че е работохолик, за да не ни липсва нищо. Но винаги той е този, който държи сметка за всяка стотинка, не пита никой от семейството дали има нужда от нещо и рядко дава каквото и да е. Единствено по празници купува скъпи подаръци, за да се докаже и държи всички приятели (било то мои, на братчето, или на мама) да разберат колко скъпо нещо ни е подарил?! Да се похвалим, да се покажем, да му вдигнем самочувствието..
Моля не ме разбирайте погрешно, не ламтя за парите му, нито се бъркам където не ми е работата. Аз самата се издържам сама, живея сама, уча и се грижа за себе си. Но ме боли, защото майка ми и брат ми страдат. Тя особено е вечно на хапчета, все е болна, всеки проблем и тегавина в живота и се отразяват физически, а аз не мога да ѝ помогна, както един съпруг може. Той напротив - създава още повече поводи за притеснение.
Вече се чудя дали не си има друга връзка.. или друго семейство.. и ме убива факта, че жената, която цял живот се е грижела за мен и си е давала последния залък за нас, бива толкова наранена и отхвърлена. Боли ме, че брат ми, който е във възраст, когато има нужда от бащинско присъствие, подкрепа и съвети, а е сам и се лута и си блъска главата.
Според вас, възможно ли е да е във връзка с друга?
И имате ли идея как мога да помогна на семейството си, ясно е че не мога да променя обстоятелствата, но поне да ги накарам да се почувстват по-добре..
Благодаря предварително!
Желая ви хубав ден!
Виж целия пост
# 1
Вероятно е да си има любовница. Но в случая това не е най-големия проблем, а отношението към майка ти. Тя защо го толерира?
Виж целия пост
# 2
Има начини да научиш истината дали баща ти изневерява на майка ти или има паралелна връзка. Можеш да наемеш частен детектив или самата ти до го изненадаш без предизвестие. Но добре се замисли какви последици може да има това за майка ти и братчето ти. Така може да му отвържеш ръцете да спре да се крие и да ги изостави.

Разбирам те, че страдаш, но тези отношения са между родителите ти и майка ти е тази, която трябва да поеме инициативата да потърси сметка или да промени нещата, които не я удовлетворяват.

Бих те посъветвала да си до майка ти и брат ти, да прекарваш време с тях и да им помагаш с каквото можеш. Това може да даде кураж на майка ти да се заяви.
Виж целия пост
# 3
Възможно е да има. Но ти няма какво да направиш.
Възможно е баща ти наистина да е работохолик, да се опитва да си допълва дефицити с работа. Не е щастлив вкъщи, работи постоянно и вероятно има любовница.
Виж целия пост
# 4
Вероятно е да си има любовница. Но в случая това не е най-големия проблем, а отношението към майка ти. Тя защо го толерира?

Търпи го, защото за нея семейството е всичко. Дала е целия си живот за него и нас. Доста пъти е искала развод, но той е отказвал, протакал е (не е обещавал че ще е поправи, дори не се е опитвал да ѝ замаже очите) Не и толкова!
От своя страна, тя няма къде да отиде и ще ѝ е трудно финансово с брат ми да се справи. Често е разговаряла с адвокат, но в последствие се отказва, за да не страда брат ми (а той страда много повече сега, колкото иначе би). Аз винаги бих помогнала, дори да трябва да се изнесе, с приятеля ми сме окей финансово за сега, млади сме, работим много, все някак ще успея да поема наем ако трябва дори.. Но тя се върти в кръг от страхове, аз не съм достатъчна за да помогна да ѝ ги преодолее. Точна тази мъжка силна фигура липсва, а тя е много изморена и уплашена, безсилна е.. това ме тревожи. Толкова се е изцедила заради него и не може да се вдигне сама, не може да си помогне и се лута в притесненията "ами какво ще стане ако го напусна" " какво ще правя с брат ти" "как ще се оправя финансово" докато не вижда колко повече ѝ вреди тази връзка, това неуважение, пренебрежение, дори омраза от негова страна понякога.
Виж целия пост
# 5
Да, разбирам какво казваш… Била съм свидетел и аз на такъв тип страхове от страна на жени в близкото ми обкръжение.
Истината е, че нещата няма да се променят ако не се предприемат действия, някакви…
Не можем да очакваме различен резултат като правим едно и също!
Страхът от незнайното, спира много хора да предприемат действия. Но реално нещата не са толкова страшни, както ние си ги пресъздаваме в главата!
Лошото в случая е, че здравето на майка ти е под въпрос!
Но ще е трудно да се промени ако самата тя не го желае!
Виж целия пост
# 6
Бих говорила с майка си, че бих я подкрепила за развод. Ако тя не иска, нямаш полезен ход.

Хубаво е такива теми да се прочетат от потребителки, които твърдят, че личния живот на родителите никога не се отразявал зле на децата, ако си били семейство за пред хората...
Виж целия пост
# 7
Вашите на колко са?

Аз подкрепих майка си за развод, разведе се на 60 г. Вече не знам кое щеше да е по-добре… да седи с него или да се разведе. Много е сложно като вече са на години. Майка ми не беше щастлива, че се разведе. Много я боля и продължава да я боли. На тия години да останеш сам и в затруднено финансово положение е много, много трудно. Майка ми оплака баща ми два пъти- веднъж като се разделиха и втори път като той почина.
Виж целия пост
# 8
Само да допълня нещо: той може да отказва развод, но това нищо не променя! Просто делото се удължава с още 6 месеца! Достатъчно е единият във брака да иска развод.
Просто майка ти явно не е готова да направи такава крачка.
Ако може да не му обръща внимание и да си гледа живота, ще е добре.
Има такива жени!
За мен е непосилно, но щом майка ти е на хапчета, значи и тя не може да преглътне ситуацията.
Виж целия пост
# 9
Проблемът е,че майка ти го е търпяла цял живот.
А когато жената веднъж прости подобно поведение,мъжът не се променя,а продължава по същия начин,защото знае,че тя ще мълчи и ще търпи.
И да,личния живот на родителите оказва влияние и на децата.

Авторката, майка ти може да си помогне само,ако намери начин да работи и да издържа сама себе си и брат ти.
Виж целия пост
# 10
Тя особено е вечно на хапчета, все е болна, всеки проблем и тегавина в живота и се отразяват физически, а аз не мога да ѝ помогна, както един съпруг може.

Единственият начин, по който можеш да помогнеш, е да осигуриш на майка си адекватно лечение. Психотерапевт или какъвто там специалист се окаже, че може да ѝ помогне.
Не я карай да напусне баща ти, защото най-вероятно „болежките“ ѝ се дължат на подсъзнателното ѝ желание да привлече вниманието и грижите му, да го задържи до себе си. Ако баща ти има наистина такива нарцистични черти, както го описваш, нарочно няма да се разведе, за да не кажат хората, че е зарязал болната си жена. И майка ти се възползва от това, независимо какво ти говори.
Има такива хора – и мъже, и жени, които играят на тънката струна на съжалението, за да задържат партнора си. Да, но с времето съчувствието и съпричастността свършват и на тяхно място идва други, много неприятни чувства – досада, дори омраза. На никого не му е приятно да го държат насила в емоционален капан.
Така че нека първо майка ти започне да се лекува адекватно, оттам вече ще дойде и следващата стъпка – да вземе живота си в ръце. А и брат ти ще поотрасне и ще стане по-лесно евентуалната раздяла на родителите ти.
Виж целия пост
# 11
Точно, ако майката е искала да се разведе можела е по всяко време , без значение той иска или не. Защо най- големия проблем е има ли любовница? Друго семейство наречена чак? Оставам с впечатлението,че този човек с годините не се вясва много, много вкъщи и въпреки това си поддържа финансово семейството. Нито майка ти, нито брат ти са залепени за тоя човек. Могат съвсем спокойно да си гледат живота и да не обръщат внимание на вечно липсващия мъж. Ти си поела уж своя път, брат ти вероятно скоро ще. Майка ти е достатъчно голяма да си вземе решението иска ли да седи с него или не. Имай предвид,че много хора предпочитат удобството на брака пред разводи . Нищо че не са близки с мъжа . Пазят имането дето се вика. Не се бъркай на майка си според мен ,още повече няма особено какво да и предложиш към момента. Тя е голям човек,трябва да знае какво иска и какво прави. Ако не се чувства ментално добре или физически може да работите двете първо в тая посока и после да взимате решения.
Виж целия пост
# 12
Има вероятност точно хапчетата на майка ви и това, че все е болна да кара баща ви да е в дълги командировки.
За разпадане на една връзка няма само един виновен, винаги са и двамата, без значение кой, колко и защо.

Решенията правилни или не, трябва да ги вземе майка ви.

За друго семейство - може би няма, но любовница вероятно. Причините да стигнат до тук си ги знаят само те и се справят със ситуацията  всеки по  свой начин, кой както може.

Моя приятелка подкрепи майка си за развода. Майка й се нанесе при нея и приятеля й уж за месец, докато се освести от развода и вече 6 та година се освества, само дето приятеля на приятелката ми се освести още на втората година и се изнесе.  Просто има хора които искат някой да ги обгрижва, сами не могат и ако не е съпруг/га, то са децата.
Виж целия пост
# 13
Майка ти не е твое дете! Тя всъщност не иска да се разведе. Можеш да я подкрепиш, ако видиш реални действия от нейна страна.
Прекрасно е, че си самостоятелна 💕продължавай в същия дух. Явно приличаш на баща си повече отколкото си мислиш, което е добре(имам предвид, че има силен характер, а не поведението му)
Брат ти може би е със сходна психика, като майка ти. От личен опит и най добронамерено ти го пиша: не можеш да помогнеш на хора, които се изживяват като жертви. Те винаги имат куп болести, последица от психическите им терзания, но рядко предприемат наистина нещо. Можеш единствено да се оплетеш в мрежите на страдалческата им душа.
Пожелавам ти сили и устойчивост през идните години, понеже едва ли ще ме послушаш.
Виж целия пост
# 14
Според мен, майка ти иска да си стои с него. За съжаление няма как да помогнеш, можеш да го попиташ директно, но не виждам смисъл след като тя продължава да си търпи.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия