Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

  • 126 900
  • 810
# 420
В КУПЕТО са само двама пътници. Единият внимателно се взира в другия и след малко казва:
-Знаете ли, с изключение на мустаците, страшно много приличате на моята жена!
-Но аз нямам мустаци!
-Вие нямате, но жена ми има.
Виж целия пост
# 421




Виж целия пост
# 422
Новото наказание:задължително гледане докрай на филма спечелил "Оскар". LaughingJoy
Виж целия пост
# 423




Виж целия пост
# 424
- Я, я ела тук. Ммммм, миришеш на курва, къде си бил?
- Помагах на майка ти да качи покупките..

- Тате, какво е автокорекция?
- Автокорекция е когато татко казва, че иска да отиде на кръчма, мама казва "добре, прави каквото искаш" и татко вече не иска да ходи в кръчмата...

- Чичо Мишо, мерси за свирката, която ми подари!
- Дреболия, само 6 лв.
- Дааа, ама мама и тати ми дават по 10 лв. на ден за да не свиря с нея.


И покрай свирката се сетих нещо реално, ММ ми е разказвал как:

Като бил някъде на 5 годинки бил на почивка на планина само с баба си и там едни готини чичковци му показали какво е чекия и го научили да прави свирки...

Скрит текст:


Виж целия пост
# 425
-Как се пие ракия?
-С вода, без вода, като вода и вместо вода.

***
-Комшу, ти сутрин ракия пиеш ли?
-Ако само питаш - не! Ако предлагаш - да!
Виж целия пост
# 426
Скрит текст:
Майстор с група чираци изографисва пирамидата на Великият Фараон, като величаят подвизите и делата му. По едно време единият от чираците докато кове по камъните с чука и длетото се обръща към великият майстор
- Учителю? "Велик любовник" с език, два пръста и к*р ли се пише, или с език, к*р, два пръста и к*р?
И това
Скрит текст:
Според направените изследвания средната дължина на мъжкия полов орган в Горно Уйно е 12 см, докато в Долно Уйно е 20 см. Тази разлика идва от това, че в единият случай са правени измервания на участниците, а в другият допитване.
Виж целия пост
# 427
Един поръчал във фирма за производство на костюми за балове с маски артикул "Адамово листо". Изпратили му го, но той го върнал с писмо и обяснение, че… листото не е достатъчно голямо за да покрие неговите претенции...
Изпратили му ново. Върнал и него със същото писмо.
Направили му трето - гротескно голямо, стигащо до под коленете, но той върнал и него.
Тогава президента на фирмата му върнал парите с писмо: “След като Вашите претенции са толкова големи, че моята фирма не може да ги покрие, пъхнете си ги зад ухото и се маскирайте като бензиноколонка…”
Виж целия пост
# 428
Тийнейджърка пита баба си: - Бабо, какво би предпочела - секс с млад мъж или локум? – Ох, чедо, откъде зъби за локум на тази възраст!?
Виж целия пост
# 429




Виж целия пост
# 430
Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
Виж целия пост
# 431




Виж целия пост
# 432
Виж целия пост
# 433
Като ученик, веднъж съвсем случайно отворих склада на химичката...
Цяла година след това получавах само шестици по химия и физическо


- Мамо, искам братче!
- Не става, татко ти е в чужбина...
- Да го изненадаме, а?😉


Акция за алкохол. Патрулка чака на паркинга пред препълнено заведение. Полицаите наблюдават един, който излиза с несигурна походка от заведението, опитва се да отключи една кола, после друга, пада, става и така по целия паркинг. Накрая паркинга се опразва, човекът намира колата си, влиза, полицаите го проверяват, а дрегера показва 0.0.
Той ги гледа и казва тъжно: "З@еби, на мене ми се падна тая вечер да бъда примамка..."



Жените, също като децата, обичат да казват "не".
Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.



Любовта е безплатен "RED BULL" - дава крила!
Виж целия пост
# 434
Инфлацията е по- лоша от развод! Пак губиш половината си пари, но жената остава.

- Извинете сър, но аз не мога да ви пусна в казиното, Вие сте без вратовръзка.
- И какво от това вижте, онзи е гол.
- Да сър, но той излиза...

- Днес си взех котка.
- За какво ти е?
- Мъжът ми се страхува от мишки.
- Откъде пък мишки?
- Аз ги донесох.
- Защо?
- Отдавна исках да имам котка!

Как журналистите отразяват авария или катастрофа:
- Ситуацията е динамична = не знаем какво става.
- В контакт сме с институциите = и те не знаят какво става.
- Работим денонощно = един колега седя до късно.

- Добър вече, госпожо! Сержант Петров, КАТ. Тест за алкохол, духайте!
- Но това не е дрегер, а х*й?!
- Да, ама няма да отчете, ако сте пили.
- Хмм, така погледнато ...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия