Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва мноооого да учиш!

Прогноза за времето: Остава ни все по-малко.

Направи нещо за отечеството - емигрирай!

Любовникът е второто разочарование на омъжената жена.

Ако неочаквано Ви посети приятел, когото отдавна не сте виждали, по-добре Вие първи му поискайте пари назаем.

Не разбирам защо банката е толкова прецакана, като не мога да си върна кредита. Те знаеха, че нямам пари още когато го взех този заем....

Вратата се отвори, Зорка влезе в стаята вир-вода мокра и каза на пребледнелия си съпруг "Не беше вързал добре камъка."

В банката:
- Цел на кредита?
- Яйца за Великден...
- Одобрен сте!

Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метрото
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе?! - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...

Сватбата

Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
- Не се напивай като глиган.
- Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
- Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
- Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...
- Не викай като ненормален: „Е@аньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа...”
- Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
- Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
- Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
- Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
- Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
- Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.
- Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
- Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.
- Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
- Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
- Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
- Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.
Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи. Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него... В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” „И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Е@аньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа...” Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката . Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си..

Наташа Ростова от ранно детство е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години и идва времето да се завърне в Русия. Посреща я майка и на границата и Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както си подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с възгласа "Дийййй...". Кобилата не помръдва. Той я удря отново и крещи:
- Тръгвай, ма пу*ко заспала...
И кобилата потеглила, ама  маминка е в шок от чутото...
А, Наташа, като всяка тинейджърка, макар и възпитана като благородна девица, веднага схваща ситуацията и я пита:
- Маман, а какво е това "пу*ка"...?!
Маман сконфузено отвръща:
- Дъще, в Русия така наричаме ласкаво кобилите...
С това и приключили въпроса. Минало известно време и завели Наташа да дебютира във висшето общество на първия и бал. Танцува тя с поручик Ржевски и решила да блесне със знанията си по руски език:
- Кажете, поручик, а Вие имате ли пу*ка?
Ошашавеният може би за първи път в живота си поручик едва не се задавил, но все пак отвръща:
- Не, естествено...
- Само ако знаете аз каква имам... Цялата е рижава... Мирише на сено... И когато я почесвам цвили от удоволствие...

Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж БААААААМ - някой го удря отзад. Обръща се и гледа един с Жигула, пребледнял...
- К'во, бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш?
Оня, разтреперан целият, му отговаря:
- Абе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум: "Баси тоя ако сега, без да искам, го удара"!? И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах.
Мутрата стиска зъби и юмруци и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с Жигулата. Слиза и отива при него:
- Абе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе?! Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей, човек, нали те ударих преди малко? И те гледам пак пред мене и си викам: "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане!" И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и...
Мутрата пак си вика: "Аре, от мене да мине! Тоя си е идиот, к'во да го праа?" Пак се качва на колата и след 500 м. - трети светофар. Спира... и БААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа оня с Жигулата му маха през прозореца и вика:
- Карай, карай, баце, па съм аз!

Немец, бразилец и португалец, пътували със самолет по работа, когато внезапно се повредили двигателите на самолета и те се взривили. Единият пилот предупредил пасажерите: „ДАМИ И ГОСПОДА, ЗАПАЗЕТЕ СПОКОЙСТВИЕ, ЩЕ КАЦИНЕМ АВАРИЙНО НА ОСТРОВА КОЙТО СЕ НАМИРА ЛЯВО НА БОРД" Но междувременно двамата пилота получат внезапно инфаркт докато се опитват да кацнат аварийно. Тримата се заемат да преземят самолета и кацнат на острова, но се преземяват тежко и само тримата оцеляват. Тримата тръгват да търсят помощ и намират едно канибалско село, но скоро след това са пленени и изправени пред вожда на местното племе. Тримата започват да плачат, да крещят и да се молят животът им да бъде пощаден от вожда. Вожда гледайки ги такива решава да им даде шанс да спасят живота си. Вождът им предлага следното: ОТИДЕТЕ В ГОРАТА И МИ ДОНЕСЕТЕ ДВА РАЗЛИЧНИ ПЛОДА ЗА ДА СПАСИТЕ ЖИВОТА СИ... Като светкавица те се отправят към гората. Половин час по-късно немецът се появява с два плода както е поръчал вожда. Немеца носи чепка грозде и една слива, вождът на племето го принуждава да пъхне плодовете в г*за си, но без да плаче или да се разсмее, немецът поема дълбоко въздух и забива сливата (с изпъкнали очи се здържа), след това поглежда към гроздето и отново поема дълбоко въздух и когато тъкмо, да набута и гроздето в г*за си, той се разсмива и вождът заповядва немецът да бъде обезглавен. Час по-късно пристига и бразилецът пред вожда с Портокал и ябълка, а след това вожда му обяснява какво трябва да направи. И той поема дълбоко въздух, и се заема със задачата. Първо вкарва портокала в г*за си и той се сдържа, отново поема дълбоко въздух, замисля се малко и тъкмо да набута и ябълката, поглежда назад и се разсмива неудържимо. Малко след това го обезглавяват и него. В отвъдното бразилецът се среща с немеца и го пита: - Ханс, какво стана с теб? Немецът казва: - Ох, сливата я вкарах лесно, но когато започнах да вкарвам гроздето от люспите ме гъделичкаше много и не се здържах, а при теб какво стана? Бразилецът казва: - Портокала, го наврях що годе, но тъкмо да навра отзад и ябълката, поглеждам назад и виждам португалеца, да носи един едър пъпеш и една огромна диня... и като избухнах в смях..

Момичета, учете се от майките си!

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще... Аз на твои години не бях такава песимистка.

Задача по математика за трети клас
Джуки + Цица - Мозък = Участнички в "Ергенът"

Седят си във влаково купе грък,македонец,млада жена с големи цици и австралийска баба.Влакът влиза в тунел и става много тъмно.Изведнъж се чува плясък от сочен шамар и като става светло всички гледат смутено и виждат,че гръка се държи за зачервената си буза и охка.
Бабата си казва:"Тоя сигурно е хванал горкото момиче за гърдите и тя му е праснала шамар".
Тая с големите цици си казва:"Тоя сигурно се е опитал в тъмното да ме обара,ама май не е уцелил,хванал е бабата и тя му е била шамар".
Гръка си казва:"Македонеца май е барал на тая големите цици,но тя не е разбрала,че е той и ми е била шамара,ооох"
А македонеца си казва:"Аре сега да дойде още 1 тунел та хубаво да зачервя и другата буза на гркот"