Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

"Обядвам си кротко в хола на масата, а Габриел влетява от другата стая с вик:
- ТАТЕЕЕЕЕ, МИКАЕЛА НЕ МИ ДАВА ТРИСТА ГРАМА!
Спирам да дъвча, отпивам здрава глътка от бирата и примирено питам:
- Какво не ти дава?
- ТРИСТА ГРАМА!
Какво да правя сега? Не ме интересува кой, какво, на кого не дава! Искам да си ям кюфтетата, да си пия бирата и никой да не ми говори нищо!
- ТАТЕЕЕЕЕЕЕ!
- Чух, бе! Кажи й да ти даде двеста и ми се махай от главата!
- АМА, ТАТЕЕЕЕЕЕ, АЗ ИСКАМ ТРИСТА ГРАМА!
Боримир дотичва от другата стая:
- И АЗ ИСКАМ!
- Какво, бе?!
Не е много убеден, но е въпрос на принципи:
- Миииии, каквото и Габриел.
- Ти какво искаше? - обръщам се към малкия с надежда за някакъв по-смислен отговор.
- ТРИСТА ГРАМА! - не, пак продължава да си врещи същото.
Почвам да се нервирам не на шега. Тук да не е бакалия? Какви триста грама иска т'ва лапе - сирене, салам, руска салата? Как да ги измеря, къде ни е кантара? Подавам му едно кюфте:
- На, вземи и бягай да си играеш!
Взима кюфтето (нашите деца не връщат храна!), отхапва стабилно и пак крясва:
- АМИ ТРИСТА ГРАМА?
Поглеждам бирата, но майка му ще се разсърди, щото им даваме да пият само вечер преди лягане. Кресвам на Микаела да дойде:
- Ти защо не му даваш триста грама, а?
- Какво? - дъщеря ми отговаря с въпрос.
- Не знам, от каквото иска там.
- Триста грама? - Микаела също изглежда учудена.
- ДААААА, ТРИСТА ГРАМА НА ТАБЛЕТААА!
Не съм технически грамотен, но откога взеха да продават устройствата на килограм? Да взема да проверя за 50 грама ново айфонче ли? Микаела подава към него таблета и го пита:
- Какво искаш?
Габриел го грабва и отваря ИНСТАГРАМА!"

От фб страницата на Татко Калоян

Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единия казва на другия:
 - Значи, само да се приближиш до мен, ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш, докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
 А вторият си мисли:
 - Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен!

- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- Оо, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай, а ти защо искаш да ходиш сам?!?

Трима наперени свалячи висели в един бар.
По едно време влязла някаква готина мацка.
Първият веднага решил да се пробва.Отишъл при нея и попитал:
– Извинете,мястото до Вас – свободно ли е?
Тя му отговорила:
– Да,разбира се! Обаче,ако седнете на него – моето място веднага ще се освободи!
Оня се оттеглил като попарен.
Тогава,вторият сваляч се втурнал в атака:
– Прощавайте,не сме ли се срещали някъде?
Момичето кимнало:
– Точно така! И аз оттогава – никога не ходя там!
Пишман-ухажорът си тръгнал с подвита опашка.
Третият плейбой решил да заложи на романтичен подход.Приближил се до красавицата.Съзерцавал я известно време като човек с очи на естет и душа на поет.После,изрекъл пламенно:
– Къде си била през целия ми живот?!
Мацката свила рамене:
– Ами, постоянно се криех от теб!

От facebook

Няма да намерите по-голям ентусиаст от мен за ходенете на събрания на етажната собственост. Аз съм постоянното присъствие, обичам да интригантствам и винаги гласувам за увеличаване на таксите. Нищо, че живея в съседния квартал.....

- Деца, трябва да свикнете на повече самостоятелност в учението - казва учителят. - Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да разбират учебния материал...

Любов, това е да останеш с една жена - от момента на мазането със сметана😜 ... до мазането с "Диклак" 🤓

Полицията залови група ,
продаваща фалшиви дипломи.
- Наложи се да ги освободим - заяви проф.д-р ст.н.с. инж.ст.сержант Иванов

Мама се кара на малкия Гошко:
- Ако продължаваш да ревеш и се тръшкаш ще те сменя с друго, по-добро дете.
- Да бе, няма да стане!
- Ха, и защо?
- Че кой глупак ще смени своето добро дете за мен?

Баба Гица, като видя цените на зеленчуците на пазара, оплеви канабиса в двора и насади краставици

- Тате, помогни ми да намеря общия знаменател.
- Няма смисъл, сине. Търсят го още от времето, когато и аз бях ученик.

***

Шофьор се опитва да спори с катаджия:
- Ама как така, къде е знака, че тука няма ляв завой?!
- Ляв завой има, обаче е платен!

***

Изписука телефона ми, СМС от непознат номер: “Бременна съм, искам да се ожениш за мен”
След малко нов СМС: “Съжалявам, грешен номер”
Отговарям: “Късно е, моме, жена ми вече ми счупи носа”

***

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна, а като дошло време да ражда отишла тайно при доктора да изроди бебето. След като родила обаче му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно, докато докторът си блъскал главата какво да прави с бебето, при него дошъл селският поп, който яко бил преял и препил и се оплаквал от болки в стомаха и много подут корем. Докторът му сложил упойка и му направил една очистваща клизма, от което коремът на попа не, че чак спаднал, ама се върнал в нормалните си размери.  Като дошъл в съзнание, попът чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе роди!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал като свое.
След години, когато вече бил остарял и бил на смъртно легло, попът казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, аз съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.