Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

Един граф се разхождал из владенията си. По едно време вижда един от селяните си,че много прилича на него. Сякаш му е брат. Спрял и попитал:
– Извинявай приятелю,майка ти да не би да е била камериерка при баща ми?
– Не Сър,само баща ми беше коняр при баща Ви...

Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това мойто, нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!!! 🥸

- Марихуаната има два големи недостатъка.
- Кои са?
- Първият е, че удря паметта.
- А вторият?
- Какво вторият?
- За марихуаната, бе!
- Имам, да ти свия ли?

За разнообразие, този път Радио Ереван пита Радио Париж:
- Кажете, моля, коя жена е порядъчна?
- Жена, която има съпруг и любовник, разбира се – отговарят от Париж.
- Но това е лека жена!
- Нищо подобно, лека жена е тази със съпруг и много любовници – уточнява Париж.
- Не, това е развратна жена!
- Нищо подобно, развратна е жената без съпруг и с много любовници – непоколебими са от Париж.
- Но това е направо пропаднала жена – цял Ереван е възмутен...
- Нищо не разбирате вие, пропаднала е жена, която няма нито съпруг, нито любовник – настояват от Париж.
- Как така!? Та това е просто самотна жена – недоумяват в Радио Ереван.
- О, не! Самотна е жената, която има само съпруг – авторитетно приключва Радио Париж.

- Скъпа, престани да се тъпчеш постоянно. Ще станеш като майка си.
- Вдовица ли?

СЪОБЩЕНИЕ В ДЕТСКАТА ГРАДИНА
Скъпи родители обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни.
В понеделник сутрин си викат НАЗДРАВЕ с чая!
🤩😍🤪
Един шеф на фирма се оплаква на друг:
- Уволних SEO специалиста си…
- И к’во?
- Eми, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!
🙄🤪😂

Много съм нещастна. Щом се влюбя в някого излиза, че или той е женен, или аз съм омъжена...
😆😆😆
И накрая един съвет: Не вървете след никого, вървете след себе си.
Буда

Жена говори по телефона и затваря!
Мъжът и, шокиран:
- Не мога да повярвам, Ленче, че ти приключи разговора за 45 мин.!
- К'во си се ококорил, бе! Беше грешка!

*****
Разбрах, че окончателно съм се побъркал,
когато с два пръста се опитах
да увелича картинката във вестника!

*****
Женска пролетна диета:
"Яжте само по една мъжка душа на ден".

*****
- Какво работите?
- Ланшафтен дизайнер.
- А на практика какво означава?
- Карам булдозер.

Разликата между конспиративна теория и истина:
 - 6 месеца.

ЖЕНСКИ ГНЯВ

Жените силно обичат да ни крещят за щяло и нещяло. Вярно, мъжете не сме от най-умните хора, но дори и невинните ни постъпки предизвикват тежки форми на бяс в нашите половинки. В събота любимата си легна по-рано, аз останах да си допия. След като приключих с това тъй важно дело, съвестно си подредих използваните чинии и чаши в мивката, пуснах им вода да се накиснат и легнах. На другия ден Нора е силно раздразнена – оставил съм бил свинщина след себе си. Ама как така… аз, братче, съм се потрудил за нея, подготвил съм ѝ съдовете за миене, погрижил съм се, отменил съм я, въртял съм домакинството, докато я няма… не заслужавам ли просто едно възхищение?! Приготвя обяд – таратор, пиле с картофи, салата от патладжан и чесън. Наливам аперитива, а тя ми проговаря. Наздраве. Отива за нещо до хладилника, а аз без да искам, наклепвам масата. Първосигнално си събувам чорапа и забърсвам блажнотията. Лошо... видяла ме е – стои вкаменена в центъра на стаята. Обувам си чорапа. Още не е мръднала – сякаш виждам вените под косата ѝ как пулсират, очите ѝ са се разширили като на бухал с настъпани топки. След малко се окапвам с таратора. За жалост съм облечен с черната тениска „Найк”, дето майка ѝ ми подари за Нова година. Събличам я и почвам да лижа петното… после бозая от него. Всичко е наред. Обличам се – Нора ме гледа с искрено съжаление. Казвам, че искам да поговорим за нуждата ѝ от това да ми направи яйчена салата. Поглежда ме зловещо, но става и вари яйцата. Олио, оцет, черен, бял, червен пипер, сол. Отпивам от ракията и лакомо тъпча две половинки в устата си. Тогава свирепо кихвам. Отвореният пред мен лаптоп е целият в едра каша от жълтъко-белтък, но и стената е отнесла един откос (има шрапнели с разнообразна форма). Поглеждам извинително годеницата си. Мисля, че кръвното ѝ е триста на двеста. Облизвам клавиатурата (по-големите парчета са се заклещили между копчетата и ги изравям с език). Нора е пребледняла – явно губи съзнание. Така силно е стиснала зъбите си, докато чисти стената, сякаш ги чувам как пукат. Разбира се, аз ѝ ремонтирам колата, аз чистя канала от коса, аз бия хората, аз дълбая за петрохана на котката Ивелина... Ще отворя гумената бира, че ми се появи сухота в устата. Превъртам капачката, но се получава гейзер – явно е била разклатена. Яко фъщи, но добре че съм остроумен и ползвам кожухчето на преминаващата Ивка за пачавричка. Е, тук нервите на Нора се пръсват (съвсем необосновано според мен). Следва крещене, първични клетви, вулкан от нечисти слова, изхвърлени като дузина развалени гангрени. Толкова отрова от малкото, младо, красиво същество! Какво съм виновен, че се развивам бавно – невъзможно ли е човек да се окапе или да му прелее бирата!? Докато се мъча да избегна озверялата си годеница, ритвам по невнимание крачето на дивана – пръстите на десния ми крак сочат във всички посоки на света, а един гледа в Космоса. Аз вия като жираф, тя сатанински врещи.
Скача отгоре ми като пума. Падаме на земята… ръцете започват да търсят…

За вечеря има шопска салата, печени ребра и кюфтета – трябва да ям всичко с лъжица. Облечен съм в сив потник (с който бърше пода), гащи в непознат за мен цвят (парцал за прозорци) и чорапи на кратери – приличам на клошар, водил бой за плъх в маза. Пием си мирни и кротки, даже ми се усмихва. Знам какво мислят жените, но не разбирам защо го мислят.

Никола Крумов, „Дневник от панелните блокове“, 2015 г.