Невъзможната любов и стратегия за изход от ситуацията

За какво търсиш помощ? За какво търсиш и терапевт? Взела си решение, звучи логично и обосновано. Разделите са трудни, да, но няма как да ти се помогне да преминеш през това, твой път е. Може ли да бъдеш по-ясна какви съвети очакваш, защото може би аз не мога да разбера?

Този мъж го описваш като прокажен, защото има деца, за които да се грижи. Не е трябвало да почваш някаква връзка с него при това положение. Съчувствам му. Ти ще се оправиш, ще намериш "изход от ситуацията"...

Хубаво, че си решила да потърсиш психолог, ще ти е нужен.
Но аз не разбирам какво точно обичаш в този мъж.
Това че е по-голям.
Това, че има бивша жена с психически отклонения.
Това че има две малки деца.
Това, че почти цялото му време е заето в грижа по тях.
Това, че ти се жалва от трагичният си живот.
Това, че няма време за теб.
Това, че ти не приемаш децата му като част от него (мъжа когото уж обичаш безумно).
Това, че ти НЕ искаш да си част от такъв живот и това семейство.
Как ти звучи всичко това като го прочетеш?
Ако някоя твоя близка приятелка ти разкаже тази история като нейна, а ти си страничен наблюдател, какво ще видиш?
Как ще й помогнеш?
Мислиш ли, че това е любов? От страна на мъжа може и да е, той иска това семейство и жена до себе си, която да го разбира и подкрепя? Ти този човек ли си? Разбираш ли го, подкрепяш ли го, помагаш ли му?
Според мен твоето не е любов, а по-скоро някакъв вид отдушник на някакъв друг проблем. Казваш, че сте имали връзка и преди, но тогава децата му са били съвсем малки, едното е било даже бебе. Любовници ли сте били?

Благодаря за отговорите, @герани, не е прокажен, но не беше ясен още в началото по повод на ситуацията за децата и проблемите и болестите вътре в семейството, което не му прави чест. Това, което аз му предлагам в момента е позитивна и зареждаща енергия, ако започнем да говорим за начина по който аз преживявам нещата, той ми пожелава много сили и да се оправя, няма енергия да се занимава с моя емоционален свят. През нощта се е случвало да се събужда и да ме нарича с името на дъщеря си в бълнуване. Децата спят с него на едно легло на 7 годишна възраст. Опитах, но не мога да приема не това, че има деца, а начина на възпитание, гледане, и това че бившата жена с хиляди проблеми е на една крачка разстояние и част от всичко това, вкл. драми и манипулации в малкото дни, в които на мен ми е било отделено време от този мъж, които са проваляли и това малко време, а то е необходимо за изграждане на отношения. A и не винаги от ДЕН 1 знаем дали МОЖЕМ и дали ЩЕ СЕ ПОЛУЧИ една връзка. Може би поне аз не знам от ДЕН 1. Затова пробваме, но би било глупост да си затворим очите за очевидното, защото вече сме вътре.

@Spiritlight  може би очаквам вашето мнение и прочит на ситуацията, и стратегия, какво да правя, как да си го обясня ... или ... не знам просто подкрепа, аз съм човек, който преработва чрез споделяне, говоря с приятелки, но ... може би тук се чувствам в по-голяма безопастност, както казах, наистина много полезни и вдъхновяващи правилни мисли прочетох от други теми ..

@In4hi едното детенце беше малко, на 2 г. , не сме били любовници, той се развежда с майката на децата много скоро след раждането на второто дете. Това, което си написала ми помага, да. За съжаление Аз винаги или много често съм била приемаща, разбираща, подкрепяща, но осъзнавам, че това не може да продължава така, т.е. енергията на приемане и подкрепяне трябва да е ВЗАИМНА. В момента аз страдам от раздялата, която сама инициирах, той ми пожелава много сили. Имахме общи виждание с приятели и познати, които трябваше да посетя,  там всичко беше наред, защото се държах на положение, което много му допадна прекрасно качествено време заедно и ми предложи още общи начинания, което някак направо обидно ми идва. Ако ще ни е приятно, да сме заедно, но моля те не страдай и стига с тези филми, защото имам достатъчно задължения и тежести, за да се занимавам и с теб.

Запиши се на спорт за да си запълваш времето и няма да го мислиш. Или излизай повече в компания.

Опитай с игнориране на всякакви размишления по темата. Състоянието, което описваш, е характерно за прясно разделени, ще отмине и пак ще можеш да се концентрираш в работата и в живота си. Не го мисли повече, решението е решено, смея да кажа, за добро. Нямате какво повече да си дадете един на друг, най-доброто ви време заедно вече е минало. Гони го от мислите си, от реала, от нета, отвсякъде. Живей, сякаш не е било, за да си дадеш шанс за бъдещето, което заслужаваш. Той неговото си е решил, не е твоя работа и никога не е било, всъщност.

Като не можеш, не можеш.

Нито ти го обичаш, нито той тебе, защото когато чувствата са наистина истински за всичко се намира решение. Така че излез от тинейджърските драми, намери си друг и си живей живота.

Ами с допълнителните уточнения, смятам, че си взела правилно решение за раздяла. Спането в едно легло с децата на 5 и 7 не е ок, големи са вече. При някакви инцидентни ситуации - болест, пътуване, може, но защо постянно ще спи с малките си дъщери, не знам. Моля, да не се приема като намек за инцест и педофилия! Просто не е здравословно за децата, дори да не беше баща, а майка. Няма време за теб, проблемна майка, която, доколкото разбирам, е все още активна част от картинката - ами не, няма какво да се вайкаш. Решението ти е правилно.

@stalia защо да не го обичам нито той мен, любовта може да направи хората и нещастни, тинейджърско според мен е да се втурнеш и да игнорираш всички материални и нематериални знаци, отговорности, проблеми и ситуации и да си кажеш еми това е любовта ми след мен е потоп, мога и да страдам в тази любов, но пък е толкова силна, сладка и опияняваща, това съм го правила и това е точно незрялата позиция

@Spiritlight нямам собствени деца и не мога да имам супер силна позиция дали е правилно или не, но от всичко, което мога да си представя и знам, не не е правилно, 7 годишно момиченце да си има собствена стая, легло и пространство и да настоява да спи при баща си, а дори и да е нормално, защото детето самото то има проблеми и страхове, несигурности, така ми го обяснява той, може би било наследило от майката псих. проблем, но той пък не показва никаква позиция, според мен детето няма псих. проблем, доколкото е описано от него, казало му е , че то, детето иска да бъде ШЕФА в къщата, и затова било нещастно, защото не е шеф... а то си е шеф, моя партньор буквално застава на ръце и изпълнява всяка една прищявка и желание, казва, от вина за проваленото семейство и за това , че майката не се е грижила

Възрастните и зрели хора успяват някак да наместят времето за другия,  децата и другите "тежести" във връзките, когато наистина искат. Получава се естествено и е много различно от "ауу, той колко е прекрасен, на мен нищо около него не ми пречи". При всяка двойка проблемите произтичат от отношенията между двамата, а не от околните. В случая според мен си взела правилното решение, просто сега ти е трудно да се отдръпнеш и да видиш колко наистина е било правилно.

Очевидно и съвсем разбираемо не ти се гледат чужди деца. Очевидно имаш чувство за вина. Просто приеми емоциите си и не се съпротивлявай, те сами ще избледнеят.
7годишното момиченце няма психични проблеми, а е съвсем наясно че така то ще бъде на първо място за баща си. То просто не иска вие да сте заедно. Никое дете не иска родителите му да са разделени.
Не можеш да бъдеш сигурна, че майката има психични проблеми. Напълно възможно е така да е поднесена информацията на теб поради различни причини.

След като не можеш да се впишеш и си си тръгнала, направи  го с достойнство. Какво има сега да коментираш и да береш грижа - пък за майката, пък за бащата, пък за децата. Като ги изкарваш от черни по-черни, няма да ти стане по-леко. Мъжът е направил избор за се посвети на децата и на тях да отдава енергията и времето си. Прав, крив - така е решил, животът си е негов. Същото и с лудата жена и разглезените деца - не са твой проблем, и не си човекът, който да ги характеризира.
Опитала си веднъж, не се е получило, дала си втори шанс - пак не става, какво повече? Раздяла като раздяла, потъгувай, изтупай се и продължи напред. Много е грозно отстрани- любовта уж красива била, силна и опияняваща, а като заговориш за избора на човека и най-скъпото му (децата му), злъч и отрова се лее. Себе си тровиш така, той явно си е ОК с избора. Малко като мъжете, които говорят зле за бившите си. Червен флаг и ниска топка.

Късай връзката,млада си...Ще срещнеш друг .
Не си обърквай живота с този,прекалено много проблеми.
Запомни,че когато една врата се затвори ,се отварят няколко други.

Тая лепенка трябва бързо да я отлепиш и хвърлиш в коша.

Нито е толкова идеален, нито толкова те иска, нито ще ти даде това, което ти трябва.
Изградила си си имагинерен образ за една невъзможна любов с принца, а е просто засукана патетична история със застаряващ мъж, който не си е оправил бакиите и товарите.

Благодаря за мненията и за това, че не пощадявате моите чувства и всеки брутално си казва …. Като @АнаЛена - как да ви представя ситуацията във форума, ако не коментирам? …. Не знам дали всеки е толкова праведен да отсече и да върви напред … и да не се връща, никога, дори в мислите си … моя начин е да премина всички, но пък никога наистина никога не гледам, не съжалявам и не се връщам назад, защото знам какво съм направила с осъзнаване, а не с гордост и бягане.

Много е грозно отстрани- любовта уж красива била, силна и опияняваща, а като заговориш за избора на човека и най-скъпото му (децата му), злъч и отрова се лее.

Злъч и отрова - интересен избор на определения, за това че описвам максимално точно без характеристики, за да получа вашите мнения.

Себе си тровиш така, той явно си е ОК с избора. Малко като мъжете, които говорят зле за бившите си. Червен флаг и ниска топка.

Казах още в началото, че търся вашите мнения, не виждам какво му е полезното на определения към автора като ниски червени топки и флагове, а и не съм футболен фен.

Все пак благодаря за цветните мнения.

Към тези от вас, които насаждат вина на авторката.
Предлагам да приемете, че жените трудно биха се навили да гледат чужди деца и да спрете да усилвате и без това зародило се в авторката чувство за вина.
Колко от вас ще се навият да гледат чужди малки деца? Не едно, а цели две?
Ами ако искате и ваше? Да станете набързо многодетна майка и защо?
Моля слезте на земята.
Секса си е секс. Децата са отговорност. В случая чужда отговорност.

Аз не бих се навила никога, още повече и с подобна бивша, но не бих рисувала и образи на една любов в главата си.

В някакво време се е случило да съвпаднат нуждите ви в момента и да запълните празнини, но до там ... нито е любов , нито е връзка вашето. Виждаш само негативите и никакви пътища към общо бъдеще. Не е твоят човек, иначе би го приела и с миналото , и с настоящето  , и щяхте да правите планове за бъдещето , защото това е ТОЙ.
 Затвори тази страница и продължи напред🍀

Ще се отрезвиш, момиче.
Да не мислиш ние не сме били в бакии и да се чудим защо си го причинихме?

Казваме ти само, че хич не е идеален тоз, може би и никога не е бил. Взимай хубавия спомен и байййййй!

Явно този мъж го влекат все жени с психически проблеми.

Това не е невъзможна любов. Възможна е, просто вие сте взели решение да я оставите неосъществена. Няма лошо, ваш избор, ваше право. Наистина не си длъжна да си усложняваш живота с чужди драми. Ако искаш безоблачна и безгрижна връзка, тогава - да, този човек не е за теб. Но ако действително се обичате, ще намерите начин.
Има и друг момент. Ако ти вече искаш свои деца, а той не желае трето, тогава е още по-разбираемо да потърсиш друга любов.
Ми така, както са казали другите - ще ви мине и на двамата, просто ви трябва време.

В общи линии живота се свежда до сладникавото: Трябва да оставиш миналото да умре, за да имаш бъдеще.
Така, че стига драма с това, че страдаш - решила си да приключиш, поеми си кръста и върви напред. Нормално е да ти е кофти известно време.

Не е нужно да си го причиняваш, нито е нужно да се оправдаваш за решението си. За необвързан и без деца да се набърка в такъв филм е чист мазохизъм, а хилядите проблеми покрай такава връзка ще ти убият любовта доста скоростно както вече се е случило.
Нормално е тук да ти скачат, имай предвид, че тук една част от бг мамите са ги взели с по 1-2-5 деца или все още най готините ергени се надпреварват да го направят, така че всеки с различно мнение е нормално да стане крив.

Нито имаш нужда от психолог, нито от много мислене.
Чувстваш ли се комфортно - не.
Тежи ли ти дори само мисълта - да.
Отрежи от раз и без съжаление.
Ще ти олекне неимоверно.
Не усложнявай живота си с чужди драми.

Някъде пишеше, че Не слабите хора са тези, които плачат, а силните, които дълго не са си позволявали да го направят.


@Tina Децата сами по себе си не са изключващия фактор за мен .. грижа, време, средства, енергия ... решиш ли си е приемане, дори жертва, да аз опитах да го реша и опитвах да го приема, но 1. начина по който той е решил да ги гледа и възпитава и НАЙ ВЕЧЕ 2. страх ме е от майката, знам сега ще кажете оооле ти не си майка как може така да говориш, да вероятно грешно място да напиша нещо такова в БГМАМА, че ме е страх от МАЙКАТА, но мен не ме е страх , НЕ понеже им е майка, а от този невидим, но много реално съществуващ проблем (от преди децата), за който знам и нещата, които е правил този човек, са психопатични, те може да се отложат, но няма да спрат, а и моя партньор ще трябва да се грижи за нея, ако нещо има, и това доживот, според мен, защото кой друг, това е майката на децата му, той си я е избрал, колкото и да твърди обратното, че не е знаел каква е ситуацията, не са се познавали, първото дете било инцидент, второто било опит за оправяне на нещата, фактите са си факти. Отговорност.

По-често отколкото си представяме, особено ние жените се поставяме в ситуация, в която не избираме себе си, жертваме се и от това всички страдат в последствие. Пренебрегването на собствените нужди (!) и желания трябва да спре, емоциите трябва да се разделят от разума, за реални здрави и нормални отношения трябва и малко разум... както казва @the Дорис,  Мила Атова,  с времето... проблема е че той казва, винаги ще съм тук, ще те чакам, ти си човека за мен. Каза, че иска деца с мен и нов живот в ново място, да се разбира нова къща, с децата и с мен, понеже бившата живее на 2 крачки от сегашното жилище, в което той е с децата си, НО, познайте как ние отиваме в нова къща и тя няма да се премести и там, както казах, мен ме е страх от този здравословен проблем.

Та, силата да направиш правилното за всички участващи, това ми трябва. А ми се струва, че той е слаб. Психически. Като характер. Това не прави любовта и възхищението ми към него по-малко, аз не мечтая за силен рицар, по-скоро ми допада по-мек мъж, понеже аз самата съм доста силен характер, затова и го харесвах, дипломатичен, търсещ хармонията, неконфронтиращ се, избягващ неща, които аз гледам право в очите и минавам през тях, побеждавам но пък това ми коства доста енергия и сила.

@rf22 така е , Благодаря Ви за точния отговор..

Ms.Gorgeous    благодаря за емпатията и да, много точно анализирано

pepa57 - Merci! ДА Oui ! Si! ИСТИНА Е

Пожелавам на всички участнички много любов и истинско приятелство, а защо не и малко късмет ... малко съм емоционална в момента и сигурно си личи, но да, много ми помогнахте, скъпи ЖЕНИ

Здравей,

Аз не искам да "скачам", но искам да кажа нещо от гледна точка на децата. Бях на 9, брат ми на 6, когато нашите се разведоха. Горе-долу малко по-големи от цитираните деца. Сега съм на 37, но още помня сякаш беше вчера. Помня абсолютно всичко, дори датата на развод а и делото. Бях първото дете на разведени родители в класа, после дойде още едно и ни гледаха различно. Както и да е. По-късно, майка ми си намери приятел, който даже приемах като втори баща. Уж много се обичаха (и нас, видиш ли), уж цял свят бил обиколил за да я намери, бла бла. Заминаха за Канада и аз и брат ми бяхме задължени да отидем, водехме се деца още. В Канада обаче какво стана: остави ни почти на улицата и купи къща за него и за мама. Ние с брат ми се оправихме, кой взе бърз студентски заем, кой почна да работи на 15-16 на най-гадните места, оправихме се. Мама ни помагаше, колкото можеше, но се разкъсваше между две "къщи" и две "семейства". Отнеха ѝ години да купи къща и за нас (неговите пари си бяха само за него). Беше решила, че след голямото разочарование с баща ми вторият ще е нейният мъж. С години се опитваше да го промени. Познай кво. Той я отсвири, след още години. Аз все още не мога да проумея как реши да е с него, виждайки, че нито приема, нито обича децата ѝ. Може би е била няква мега оптимистка, но тази травма, която аз и брат ми преживяхме, не се е заличила напълно вече 20 години. И знаеш ли защо? Защото наивно повярвахме, че той ни обича и ни приема, че беше като "татко". Та, по твоя въпрос, ако не искаш децата, по-добре недей искай баща им. Не казвам в никакъв случай, че ти не би била добра мащеха, само казвам че е по-добре да не се играе с човешки съдби, когато не сме съвсем сигурни какво искаме.

Той и кукички пуска, че да те държи!
Винаги ще те чакам - трябва ми И секс.
Приключвай там и никакво чуруликане.

Не се бях замисляла, но ДА , но ДА така е !!!!! Отстрани лесно се разпознава и е точно .

Според мен не от жена му трябва да те е страх, а от неговите лъжи и твоята лековерност.

Достоверно ли ти звучи  мъж, който инцидентно е направил дете на жена със сериозен медицински психичен проблем да и направи второ, ,за оправяне на нещата, след което веднага да я остави с бебето и да завърти страстна любов с 11 години по-млада жена.

На мен не ми звучи никак добре.

Я си гледай живота и не влизай в чужди помии. Млада си, тепърва ще намериш своя човек и заедно ще създадете свое семейство.
Ако трябва се зарови в работа временно и се дръж заета, за да нямаш време да мислиш.

Не затваряй емоциите в себе си, споделяй. Като разкажеш на 2-3-5 приятелки, и ще притръпнеш. Ето тук пиши, разказвай - изливай чернилката и мътилката навън.

Не сте толкова дълго време заедно, сквикнали сте, но не чак толкова, затова и раздялата няма да бъде от най-тежките. Да, не е лесно, на никого не е, но всеки се разделя, това е нормалният ход: губим близки, приятели, в твоя случай губиш любов, която не може да бъде реализирана, защото ТИ няма да си щастлива. Не е невъзможна, възможна е, но за какво ти е?

Излизай с приятели, но не прави общи изяви с него: това е много глупава идея. Отрежи го тотално, блокирай го в социалните мрежи и се съсредоточи върху други неща, които са ти интересни. Запиши се на курс, ходи на спорт, йога, поеми някакво предизвикателство - ти ще прецениш какво.

Влязла си в тази смрад и сега чистият въздух ще ти се отрази отлично, помни ми думата.

Звучиш интелигентно и помисли - 1 дете как да е, обаче той защо прави второ, като жената има проблеми? Да не се окаже, че тя е психо само според него?
Вярно е, че когато говориш или пишеш - някак претръпваш и емоцията се поизтърква.

Майката може да се е разболяла след раждането на второто дете (ако е достоверно, че е болна). Аз не мисля, че здравомислещ човек ще създаде дете с психичноболен човек.

Не е грешно, че не се чувстваш достатъчно силна, за да се бориш с всички препятствия. Не стига, че 2 деца, ами и мъж с чувство за вина - независимо дали е прав или не.
Може да не е справедливо, но на себе си трябва най-мила да си ти, а не някой външен, колкото и да заслужава любов. Ако той си намери жена с дете, ще е по-равностойно.
Един мой бивш, който ми причини доста мизерии, имаше готово изречение за всяка ситуация, в която би могъл да жертва удобството си "Аз да не съм в повече на тоя свят".

Аз не разбирам защо изобщо си се върнала при него. Още като чуеш, че е с деца и че ги отглежда основно той, е трябвало да ти стане ясно, че те са на първо място. И че понеже са малки, това ще е остане така и в следващите години. Влизането в такава връзка е  възможно само при условията, поставени от човека с децата. Ти нямаш козове, защото няма как да го заставиш да избира между децата си и теб. Или простичко казано, ако иска да спи с дъщеря си, а ти на дивана, или приемаш, или си тръгваш.

А начините да го забравиш са ясни - блокираш му номера, блокираш го в социалните мрежи, ако сте в обща компания правиш така, че да не се засичате. На мен ми се струва, че човекът е наясно със себе си, ти си тази, която насилва нещата в посока връзка.

@waterproof За мен този мъж освен любовник е и личност, и човек, и приятел. Опитах се да му предложа всякакви варианти, въпреки че го обичам и ме болеше. Говорили сме хиляди пъти или по-скоро аз съм му предлагала да обмисли да се върне при бившата жена заради децата - те са му най-важното и той казва, че те страдат от раздялата и че биха искали да живеят заедно с мама. Но той не иска и доколкото знам и тя не искала, имала си нов приятел,  жената не работи и  е много добре обезпечена със сума, която е получила от бащата на децата си. Не знам, прави сте, няма смисъл да се набърквам в тези бъкии, но много време ги мислех и исках да знам в какво влизам, затова и коментирах с него, дори това да се върне при нея, той отказва. Обмислял бил такъв вариант, живот про форма заедно заради децата, но тя го малтретирала, вкл.  физически, заплашвала не веднъж физически да нарани децата им също. - това за мен е доказателство за болестта, дори и да не съм видяла документ с диагноза. отговор на  @waterproof

Изключвам да ме лъже директно за събитията, заради моралната му цялост, която е потвърдена и от наши общи познати. Но това, което не изключвам е различнта интерпретация на събития, както и решения, които може да не са били правилни от негова страна. Може би е трябвало да опита да и помогне, бил опитал, невъзможно било, имал потвърждение от нейната майка за болестта и, която не започва от тяхното запознанство. Дете 1 се появява два месеца след запознанството. Дете 2 след като тя пие хапчета година и уж се подобрява, за шанс за семейство и за да може дете 1 да оцелее, което нямало да оцелее само с нея. Не знам дали има смисъл да пиша тези детайли, стана като сапунен сериал, но за да отговоря на някои коментари, няма начин да ги спестя. Но въпреки това @Iris04  ме накара да се замисля по нов начин с последния си пост.

@Cuckoo Казвала съм му, че, може би,би било по-лесно за него и за бъдеща жена до него, ако и бъдещата е с деца, за разлика от мен, отговора му е , че щяло да стане още по-сложно и не искал жена с деца. Твърди, че аз съм единствения и първия партньор, с който си пасва на всички нива като личност, мъж и приятел. Дори и така да е, дори и аз така да се чувствам. Както много потребители са написали, това не е достатъчно в случая.

Uncommon благодаря Ви

Авторката, страшни глупости са това за появата на дете 2, не знам как не го разбираш.

Вместо да анализираш толкова чужди и очевидно измислени истории, просто си вземи твоя живот в ръце

Само като чуя, че нечия бивша жена е психически нестабилна, особено при две съвсем малки деца, и "онеправдания мъж" ми е ясен. Това е диагноза, но не на жената, а на мъжа. Абе как нищо ново не измислиха тия мъже, едно си знаят - бившата е луда

Намерила си е нов, явно добре се справя с живота
Така и авторката трябва.

Много вероятно да е така. И аз не мога да си обясня по никакъв начин поява на второ дете при такава ситуация.

Със сигурност това е най-добрият вариант, опитвам се да го направя чрез разбиране на ситуацията , въпреки че тя няма да ме засяга в бъдеще. Все пак му пожелавам наистина всичко да е наред и затова и му предложих варианта да пробва да се върне при майката. Грижата и проблемите по децата са много сложни в момента, защо да си го е причинил, ако не е било абсолютно невъзможно да остане с нея по причините, които той изтъква. Наистина няма причина да си усложнява живота, чисто от практическа гледна точка.

Но както се вижда, моите нужди и интереси са има - няма 10% от целия обем на разговори и проблеми... Защо влизах в тези разговори - исках да видя дали бих могла.

Изглежда всички смятат, че при тези факти мъжа прикрива част от историята. Директна лъжа при този човек изключвам.



B2022 и аз си го помислих на първо място, после разбрах за заплахите, за които писах по-горе и т.н.

Бившата е луда, а любимата  единствениата и неповторима,  и първата жена,   с която си пасва на всички нива като личност, мъж и приятел.

Авторке, това е класическият манипулатор, дори не си дава и зор да измисли нещо извън клишето.
Просго спри да го мислиш, след време сама ще си се чудиш как си се забъркала в тая прозрачна история.

Това е много добро. Да.

Леа, симпатична си ми. Не я мисли повече тази ситуация. Напускай я.
Не си струва. Създай си друга без тежести и минало.

Този наистина е луд, да отглежда двете си деца, а уж психично болната им майка да си вее байрака с мъже.
Поставяш му условие да се освободи поне 50% от времето и го остави той да те отреже, така поне няма ти да чувстваш вина и да страдаш. От къде на къде ще й гледаш на някаква децата?!

Този пост е право в десетката. Аз съм била в подобна ситуация от страната на мъжа (е, без допълнителните драми с психичноболен бивш). Опитах (при това много успешно за нелепо дълъг период от години) да се самозалъгвам как можем да сме само приятели, защото ми беше много близък емоционално и с никой друг човек не съм споделяла неща, каквито можех с него. Обачевсичко изби във втори епизаод с бурни чувства, когато аз вече имах дете и то беше първи приоритет.  Направих точно каквото те е посъветвала Uncommon и преживях дълга и мъчителна абстиненция.Спрях абсолютно всички начини за контакт, включително каналите, по които можех да получа някаква актуална информация за него. Той направи 2-3 опита да ми пише след първите 6 месеца, беше ми много трудно да го отсвиря, но го направих. Буквално не знам изобщо какво се случва с него, остана си един голям белег, даже бих казала рана завинаги (минаха вече 7 години), но продължих,

Виждала съм ситуация, в която мъж се опитва да изкара жена си луда и алкохоличка, за да и вземе децата при развод. И ситуация, в която жена напусна мъжа си, но не се разведе, а се опита да го обяви за луд, за да получи пълен контрол над семейните им имоти. Добре, че не става толкова лесно и по думите само на един човек да те обявят за невменяем.

Ако мъжът е отнел децата от жена си по някакъв подобен начин и ги обработва, че тя не е добре, за да не търсят контакт с нея, е напълно нормално тя да реагира агресивно.

И друго не ми стана ясно - вие говорили ли сте изобщо да заживеете заедно, да се ожените, да имате общи деца. Или те залъгва, че ти би била идеалната му партньорка, понеже вижда, че лапаш въдицата, а всъщност те ползва само за секс?

Семейни общи имоти няма, материално жената получава повече от състояние от мъжа, което според мен не е изцяло необосновано, все пак му е родила деца. Той няма финансова изгода от развода, напротив. Тя има.

Грижа за децата - жената изчезва по екскурзии и изобщо каквото реши, самата жена в определеното време за грижа за децата не се появява или ако е неин ред, се обажда и казва, че не е в състояние да ги поеме и трябва веднага да бъдат взети, т.е. не мисля че в случая той се опитва да ги вземе, просто тя не ги взима и трябва да са при него. Това са факти, които аз знам. Но винаги историята има две страни.

по думите само на един човек да те обявят за невменяем.  / не е по думите на един човек, потвърдено е от майката на жената.

Жената ако не е освидетелствана официално, всичко са пълни балалайки Тя си ходи по екскурзии, скатава се от грижи по децата и си живее добре явно. Де да бяха всички луди като нея

А майката на жената как потвърди, че тя е невменяема? ПО телевизията, във фейсбука ли?

Стратегия? Каква стратегия?
Забравяш, игнорираш и преболедуваш тази връзка.
И не, не е лесно просто да се каже. Даже съм го преживяла.
Без никакви такива "тежести" като твоята връзка, само любов, цветя и рози.
Отне ми 7 год. докато дойда отново на себе си, но от сегашната позиция се поздравявам за това, че успях.

Авторке, излез от чуждия живот и влез в твоя .

Кхм кхм, много е интересно как в тази тема мненията са противоположни https://www.bg-mamma.com/?topic=1553761
 а въпреки дългите писания които краткото е че просто не е трябвало да се занимаваш по мъж с деца, след като ти самата нямаш, просто си намери друг свободен. Успех.

От първият пост на авторката разбирам,че тя е един егоист.
Тук любов не видях! Само пречки, сметки,кой какво вземал,кой какво давал,определения за майката,за задоволените деца и прочее..
Общо взето прочетох само страхове, неприемане на отговорности ,пълен егоизъм от авторката,а иска семейство и този мъж, обичала го...
Любовта,чистата и стойностната не е тази.Отвори си очите и остави този мъж,който разбирам е на 100 процента добър и стойностен мъж и баща!
Да! Преди да се създават потенциални втори семейства на първо място се изчистват тези неща относно общи деца,бъдеше и градивност!
Той ако те обича истински и не е решен за ваше общо дете, доколко разбирам ако е умен ще те пусне да търсиш щастие другаде с човек,който няма като него "тежести."
Ти си млада,времето е пред теб, жените имат правото да си избират мъжа!Не си за тази връзка,не си узряла душевно,очертавайки се да бъдеш потенциална мащеха на тези деца,които също не понасяш още от сега.

Единствената стратегия тук за мен  е си търсиш щастието и семейството другаде.
Друг е въпроса,ако ти не можеш да имаш деца,тогава може би имаш големи шансове за тая "любов".
Животът е пред теб!
Продължи напред и ше бъдеш щастлива
и  пълноценна .
.....
Сега видях горният пост,темите били свързани.....Ами тук ще замълча!

И в двете теми преобладаващото мнение е, че децата са приоритет и ако свободният партньор не може да приеме това, то най-добре е хората да се разделят.

Lea_ame, не си писала много. Каквото е писано, почти всичко е емоционално.
Ето няколко въпроса, от теб и към теб.
Какво точно искаш от живота, нормално и като минимум?
Какво семейство, колко деца (твои)?
Колко деца (твои) този мъж може да ти даде?
1? 2?
Можете ли материално да си позволите 3 или 4 деца?
Това е най-конкретното, на което можем да се опрем. Оттам нататък, дали би живяла с чужди деца, как да приоритизираш грижите.
Ако свои деца е задължително, а този мъж не може да ти даде, просто край.
Имай предвид, че може да те подлъгва и едно да говори, друго да прави, трето да мисли.
Ако ти изхаби следващите 5г може да нямаш после шансове за нормално семейство.
Т.е., на него си му удобна. Той деца има. Домакиня, гледачка за децата и любовница няма.

Принципно е добре да имаш близък човек, който ви познава и живее в същия град, на който да се опираш за съвети. Също и за излизане.
Имам близка позната, която след такава връзка точно на подобни години и за 2та, никога не направи семейство и няма свои деца. А мъжът се ожени за съвсем нова, по-късно.

Не е изобщо трябвало да влизаш във връзка с такъв човек. Предварително отсяваш сериозни. Т.е., не "сериозен" като този, а сериозен, да се разбира "КЪМ ТЕБ", с намерения, пръстен, бъдещи деца и тн.

Леа, какво си се вкопчила толкова в този човек? Каква е причината толкова да страдаш по него? Нямаш ли обкръжение,приятели, ухажори? Звучиш все едно си се хванала като удавник за сламка- той, та той!
Не можеш да приемеш децата му, евала, че ги гледал, искаш свои деца и семейство, бившата се мотае в краката ви и винаги ще присъства.
Не виждам нищо позитивно за теб! Дори ти е казал, че сте един за друг ама в друг живот! 😁

Защо си причиняваш това? И дълбаеш, и ровиш? Животът е пълен мъже, свободни, активни, необременени.

Мчи, то си трябва добра доза личен егоизъм, който да те съхрани и да не те направи изтривалка в краката на някакъв манипулатор.

Егоист трябва да си тук, чист!

Само като чуя за бивша луда и ми светва голям червен светофар. Тя от хубаво няма да е полудяла, ако изобщо е такава!

Уф, морална цялост.
Много си отчаяна.
Наивна, лековерна и да не продължавам. Опитай се да се справиш първо с твоите комплекси.
Бедна, дебела, грозна?
От къде на къде те е толкова грижа за неговите жени и деца?
Вие да не сте от една религия, дето позволява на мъжете по няколко женици, паралелно и официално?

Ами ще полудее жената, авторката вече веднъж е минала през семейството преди три години като любовница, децата са били тогава на две и на четири, сега пак. Кой знае и колко други е имало.

Като чета как си възпитава децата, нещата ще стават само по-зле за теб. Не докато пораснат, цял живот няма да има внимание за теб. За какво си му изобщо на този мъж, секс, слугинаж? Ако цениш себе си и живота си, не би се примирила да си нищо.

Иначе мъжът явно е доста заможен щом може да осигури бившата с огромно имане. Това му дава и доста власт и изобщо не бих му се, връзвала на приказките толкова лесно.

Няма голям смисъл да се анализира цялата история. Решението е взето, според мен е и правилно. Оттук натататък имаме една жена, приключила връзка (има ли значение поради каква причина), която трябва да продължи живота си. Мисля, че в това трябва да се съсредоточим. Сега, авторке, е напълно нормално да скърбиш за провала на взаимоотношенията, но и това ще мине. Трябва си време да преминеш през всичките етапи. Изтрий го този отвсякъде, каквото и да си мислиш, няма никаква причина да остава в живота ти, дори като приятел или партньор в някакви начинания. Абсурдно е на този етап. Нищо няма да стане, ако пропускаш събирания, където може да го видиш. Не е сега моментът да показваш, че си над нещата. Намирай си други занимания, чети, филми гледай, излизай с приятели възможно най-често. Ще се справиш. Но не трябва да позволяваш той да присъства по някакъв начин и да ти мъти водата.

морална цялост Действията на този човек спрямо теб са толкова далече от всякакъв морал и ценности, че не знам колко заблуден трябва да е човек, за да не го вижда. Иначе за себе си той е ОК - оправял се е досега, очевидно пак ще се оправи.


Сигурно е обнародвала медицинската експертиза в Държавен вестник.

Това са някакви "ол тайм хитс" на манипулаторите - бившата е луда, принуди ме да се съберем, не си поглежда децата, аз я позлатих след развода, а тя... а аз какъв самороден къс злато съм...

Мили дами, ако ще сте нападателни, поне вдигнете малко летвата за да е интересно, за Василена / ако ти пратя мерки на тялото си, състояние и индекс на красота и имушество, пак не си в състояние да кажеш нещо смислено, АнаИва, Държавен вестник, сериозно ли? Вече веднъж писахте и двете тъпотии, няма да ви отговарям, нито е конструктивно, нито е забавно.

обърна се много темата за бившата жена - за мен състоянието и, за което знам е номер едно причина да не мога да си представя да тръгна към семейство с мъжа, защото, както правилно е коментирано, влизам не само с него, а и с още 3ма човека в отношения..


@The_Misery / Няма голям смисъл да се анализира цялата история / да, отстрани, съгласна съм, но много ми помогна целия анализ и вашите коментари, дори и много да са в един и същ тон. Това е, повтаря се едно и също и накрая го вдявам някак си, с разум, но вече дори и със сърце. Отношенията са двупосочна улица, той не е в състояние да ДАДЕ на никой в момента, реално, има желание, но виждам, че не се получава, трябва да си оправи нещата и тогава да търси партньорка.

@eleaa / аз го измислих това за другия живот, за да ми бъде по-лесно на онзи момент. Причината да страдам е моят характер и емоционалност. Не знам доколко дори той има общо, други хора биха били по-дебелокожи.

@FrauDanna / Защо си причиняваш това?  / дам … държа се все едно имам три крака, едно око и две глави, да се забъркам в това. Ми няма да си го причинявам.. Аз го и реших. Сега съм близо до изхода (pray)

@Ms.Gorgeous / личен егоизъм ДА здравословен личен егоизъм, започвам от днес

@Танграта / благодаря че се включи в темата

Не може да се изключи да ме подлъгва … много правилно си написа,а аз на него съм му удобна. Той деца има. Домакиня, гледачка за децата и любовница няма. / ЙЕС …..

ДА / Не е изобщо трябвало да влизаш във връзка с такъв човек. Предварително отсяваш сериозни. Т.е., не "сериозен" като този, а сериозен, да се разбира "КЪМ ТЕБ", с намерения, пръстен, бъдещи деца и тн./ Правилна позиция, в началото не тръгнах към него с идеята за това, но после го исках точно от него, просто не е трябвало да тръгвам, играчка-плачка.

За финанси / не мисля че ще ни стигнат реалистично за 4 деца с две думи. Материалния аспект сега може да изглежда незначителен фактор на фона на желанието да сме заедно, но …. Сиренето в магазина е с пари или как беше.

Какво точно искаш от живота, нормално и като минимум? / от мъжа семейство и партньорство
Какво семейство, колко деца (твои)? / 2
Колко деца (твои) този мъж може да ти даде? / големият въпрос, а както си писала, може да ме подлъгва и едно да говори, трето да мисли, уж иска 2 с мен.


За темата / получи се нещо между пазар-базар на обсъждане с малко нападки, но с мнооого повече смислени и добронамерени коментари, не всички които трябва да ме хвалят, изобщо не е това целта. Супер интересно е да се види как зад всеки коментар прозира личността, мога дори да си ги представя и то доста точно. Така че с две думи абсолютен успех и благодаря, вече имам по-добра и ясна стратегия за себе си.

Мисля, че се каза всичко, което има да се каже .. ще ви напиша днес моята стратегия за справяне със ситуацията, за да завърша темата

Няма нападки, всичко, което се пише е вярно и няма хора на различни мнения.
Жертвоготовност по непознати не е добродетел (освен в изключения, които не са случая). Това е равносилно на ниска самооценка и стремеж към приемане.
При това внимание към сегашните деца, много ме съмнява наистина да поиска други 2. Изненадан съм, че го е казал. Но вероятно не го мисли сериозно.
И кога ще се случва това, той като стане на 50?
И другите деца завършват гимназия/частно училище и поискат да следват в скъп университет, колеж.
Може и наистина да има пари, ама дали има пари за теб и твоите деца.
Очевидно е сериозен, ама не и към теб. Очевидно (уж) е морален, ама не и към теб. Той може и да е богат (ама пак не и към теб).

А и най-вече, щом НЕ ИСКА да се занимава (с теб), (негови думи), това е най-голямата червена лампа, която може да има. И то сега, когато не създаваш никакви грижи. А после!? Ако легнеш бременна или болна, и не работиш, тогава ще има ли време?
Независимо дали има или няма време (за теб), е безцеремонно да се говори по този начин. Независимо дали е оправдано, в самата дефиниция, това е обратното на "създаване на семейство".
Това е все едно фирма в ликвидация, няма пари за нови служители, а ти да се натискаш да работиш там и да казваш, че са много морални. Ми хубаво, ама те закриват бизнеса. Нямат позиции за наемане.

С 2 думи, абсурдно е да му се вярва. И това с 2те нови деца, е много малко вероятно да е истина. Интересно, ако задълбаеш в тази посока, дали ще каже "почваме ги", или ще каже "не ме занимавай". Това ти е отговорът.

Още по-малко конструктивно е да четеш и да благодариш само на мненията, които ти харесват и съдържат "емпатия" и потупване по рамото. Дали се усещаш обаче, как за втори или трети път в темата, розовата маска на романтика и морална висота, която се опитваш да представиш, се пропуква, и отдолу лъсва точно това, за което писах в началото - злоба и жлъч? Колкото и да обвиваш историята с високопарни думички и празно философстване, става дума за това, че един женен мъж те държи с фантасмагории на къс повод само за секс, и предпочита да посвети времето и енергията на децата си и на "проблемното" си семейство, вместо на млада госпожица с висок индекс на красота и имущество Вместо да продължиш живота си с достойнство, без да се обръщаш назад, изливаш тука дълги тиради да убеждаваш напълно непознати хора колко красиво и стойностно е било всичко. Не е, колкото и пъти да го повториш. Другаде е тъпотията в случая.

Ти не си видяла какво е нападка!:)))
Всички тук се опитват да ти отворят очите, нито те познаваме, нито живеем твоя живот!
Станалото, станало- спри да задълбаваш и газ напред!
Не ми отговори- имаш ли ухажори други ,приятели, с които да прекарваш време?

приятели имам, но не са повечето тук, срещаме се по екскурзии по държавите и това са приятни неща, които ми предстоят скоро и са част от стратегията за подобряване на положението ми психически

ухажори и заинтересовани мъже имам, и на живо и по социалните канали, но не ги харесвах или не ги виждам към този момент бях фокусирана само върху един мъж, не общувах, не флиртувах около година
не съм видяла някой, който да кажа, този ми е по-интересен от настоящия
досегашните връзки (2 сериозни) са били прекъсвани по моя инициатива, не съм страдала за тях толкова, не съм имала отношения с по-зрял мъж, всички са били на 30 като мен плюс една година максимум, това също е фактор, зрялост и стабилност на характера и на живота (финанси нямат общо, с въпросния мъж имаме сходни доходи, той не е супер богат или нещо от сорта) в началото му се възхищавах за нещата които е постигнал в кариерен план (не съм му подчинена в работата, но сме в сходни сфери и за мен работа/кариера е доста важна в живота ми)

относно нападки / Мненията са сходни, но няма как да се съглася с несправедливост или обиди ->

Отчаяна / естествено, че съм отчаяна, иначе нямаше да я има темата, дори не разбирам как може отчаяна да е обида, пишеш във форум с непознати и си изливаш душата, да отчаяна си - днес, утре може да се оправиш, ако предприемеш правилните стъпки.

Авторке, щом си с добър външен вид и финансово състояние, нямаш никакъв проблем да си намериш мъж по твой вкус, свободен и отговарящ на твоята визия за бъдещето ви.
Не мисля, че ще ти бъде много трудно да приключиш тази връзка и не ти е необходима стратегия - едно просто слагане на край и спиране на всички контакти ще ти свърши чудесна работа. Въпреки многократното деклариране на силни чувства, сродни души, дълбоко удовлетворение от връзката между два индивида, според мен у тебе не се забелязва истинска и силна любов към този мъж. Както знаем от класиката, любовта е дълготърпелива,  не търси своята изгода, не се дразни, не е злопаметна. Какво виждаме при теб - за разлика от нас, ти вярваш, че жена му е опасна луда, но първосигналното ти желание е ти да не бъдеш застрашена, което всъщност е много слабо вероятно. .Отношенията с децата му - които според мен са съвсем нормални и мминимума обгрижване при толкова малки деца  гледаш неодобрително и през лупата на своя интерес да не бъдеш ощетена от финанси и внимание. Тоест, здравословният егоизъм, който толкова ти хареса като препоръка, при тебе си е налице.
Може би имаш някакво желание да притежаваш този мъж, но от друга страна първото и основно изискване - да приемаш непредубедено децата му при тебе го няма. Така че,  оттам нататък връзката е обречена и всякакво философстване излишно.

Съсредоточи се в друг кръг от приятели, които нямат нищо общо с двама ви, защо не и по-млади хора около твоята възраст.  Аз предполагам, че този мъж с лекота ще се обзаведе с нова булка, но явно няма да си ти.

Щом за цялата година разчиташ на седмица ваканция, да се видиш с приятели/ки, (може и да ти подобри моментното психическо състояние), но това не е systainable, не е изобщо достатъчно за живот. Т.е. емиграцията не ти понася, т.е. изобщо не работи (за теб)!
Ще бягаш, ще бягаш (от реалността). Като станеш на 40+ емигрантка, без приятели и мъж, тогава какво?

Няма "по-интересен" в случая.
Сравнението е невалидно, защото въпросният господин НЕ ОТГОВАРЯ на базовите критерии. Т.е. той отпада от сравненията.
Измежду другите сравнявай, това ти е нивото.
Хубави, лоши, красиви, грозни, богати, бедни, безработни, каквито.
Няма време за експерименти.
От тях отсяваш който е със сериозни намерения и това е. Всеки иска "да му е интересно", ама няма за всички.
Не мисля, че си в позиция ти да преследваш мъже. А ти това искаш. (ни на възраст, ни на външност, ни на характер си, нито имаш време да се учиш)
Трябва да избираш от тези, които преследват теб. Този не е от тях.

Авторке, на 30+ колко години имаш да загубиш по някой, с когото нямаш бъдеще? На 40+ някой може да ти се струва по-зрял от твоята камбанария, но той всъщност просто е по-обигран. Колко да е зрял с две деца от луда жена, с които спят в едно легло и им оставя те да са "шефовете". Мисли малко.

Леа, концентрирай се върху работата, ухажорите и приятелите…

И спри напоителните разговори и анализи, не водят до нищо градивно.
Не искал чуждо дете, но иска жена без свои деца, че и с 11 години по-млада (за вашата възраст това хич не е малко)

Значи имаме някакъв на 40+ с доходи като на 30-годишната, които доходи събрани общо няма да стигат, ако и тя има деца, който е оставил "цяло състояние" на бившата и има един куп изисквания към партньорката си - главно тя да не го занивама със себе си, - която пък се възхищава на неговата "морална цялостност" ли беше. Мисля, че някой си харесва филма, в който живее, и не иска да го вадят от там.

всички тези детайли аз ги разбирах в развитието на отношенията ни и е така, особено спането в едно легло, те го заключвали в стаята да не излиза, може би ги е страх .. и това с шефа е забавно, но си е показателно .. всички които са написали, че може да съм лоша мащеха и злобна за децата, моля ви, вие сте майки повечето, това не е добре и за едно дете да няма граници и да не знае правила, любовта е възпитание и здравословни граници, а не давам ти всичко, за да ме обичаш, изпитвам вина, състезавам се за приз любим родител

за лудостта, има голям спектър на тези заболявания, в миналото дори не са били признавани като болести, но светът се развива, възможно е в различните държави да са класифицирани различно, но да, мен ме е СТРАХ от това, филмите за психопати и историите от новините не са почерпени от въздуха

за емиграцията е много дълга и според мен друга тема, аз се чувствам на място и живота ми е такъв, какъвто съм си го искала и създала, обичам родината, живота ми досега премина на много места заради учене, работа, мой избор, не само тук, затова и приятелите са на други места, тук имам познати бих казала, с които мога да излизам и да се разнообразявам, но не искам да си споделям чак толкова, а и няма нужда, нали затова е този хубав форум тук :Д шегичка Мога да работя и от друга точка на света, например да се прибера при семейството за малко, обмислях го, но не искам да БЯГАМ, живота ми е тук, жилището ми, работата ми, колегите ми, градът ми, това е моят избор, няма да бягам заради никой.

@Танграта Трябва да избираш от тези, които преследват теб. Този не е от тях. / да, това е много основно, а и тези, които отговарят на моите нужди. Много приятелки казват, че този мъж визуално не ми отива и повечето не го харесват като физика, т.е. не е красавец за ‘обективните’, но аз го виждам с други очи, това, което @Iris04
 е написалa като ‘сродните души’, т.е. моя измислица . Мисля, че категориите съществуват, пазара на сингълите си е пазар и всеки има критерии и плюсове и минуси. В случая аз не съм избрала някой над моята категория.

Сравнението е невалидно, защото въпросният господин НЕ ОТГОВАРЯ на базовите критерии. Т.е. той отпада от сравненията.. / да, истината може да боли. Но от вчера с всичките ви коментари вече по-малко ме боли.

@Cuckoo
И спри напоителните разговори и анализи/ то направо смешно, ако не бях самата в тази ситуация


Какво да кажа още, ще ви напиша как се оправям и идеята ми за бъдещето в стъпки … 1. Време за себе си 2. Приятни преживявания … и така .. не искам повече да дълбая в това.

Като си намериш нормален мъж, ще го забравиш този токсичен кошмар. Аз само като те чета имам чувството, че ми дават сценарий на някой хорър филм.

Била съм в сходна ситуация, на повечко години, и мога да твърдя, че е губене на време. Анализи и прогнози нонстоп, после пък аз премислям какво съм казала и защо, а до следващия разговор отсрещният човек вече си е врътнал позицията на 180^оТози мъж трябва да те носи на ръце буквално и преносно - по-млада, той е с 2 ремаркета (както мъжете казват за жените, звучи грозно, но за теб са точно такива), и то ги отглежда сериозно.
Но ще ползвам клишето - не е луд който яде баницата.

Както казва моят най-добър приятел Милен...-.
.."Пълен напред!
Винаги ще има някой ,който те обича истински и ще направи невъзможното и ще се бори за теб!Не те заслужават,ниски топки са!"...

Успех!

Индекс на красота и имущество 😂😂😂
Телесни мерки 😂😂😂
Някой много го интересуват твоите индекси. Ако бяха толкова високи, нямаше да си дотам отчаяна, че да опреш до женен мъж с малки деца и луда жена.

не знам дали можеш да четеш, но женени в моята тема няма

Нападки в темата се появиха, от авторката към неемпатични потребители.
Леа, не хапи нас, хапи този, който те е вкарал в кофти ситуация. Ние нямаме повод да те обиждаме или да те хвалим, дай си сметка за това, когато говориш за нападки. По-малко заинтересовани сме и от професионален терапевт, така че, ако някое мнение те обижда, погледни с какво си го предизвикала, не гледай да характеризираш нас. Ще дойде и наш ред, като си пуснем тема, защото имаме проблем

нападките не са към мен, тоест те не са лични

отчаяна / не разбирам как може да е обида

дебела, грозна, бедна / хора, наистина ли за вас тези неща са обиди, аз не съм нито едно от тях, но как може те да се опитваш да обидиш друг с тези квалификации

стига вече глупости, каза се всичко темата, не съм я затворила още, за да ви напиша нещо смислено накрая от всичко, което коментирахме

Леа, два поста по-нагоре си написала "не знам дали можеш да четеш". Ако трябва да се обяснява защо това е грубо...не знам, закъснели сме.

Не знам дали мога да чета, ама като те гледам как употребяваш думите, май българския не ти е роден.
Съвсем добронамерено - спри да се занимаваш с тоя. Над 30 си, не си на 13 да тичаш подир първия зрял мъж, когото си срещнала и който ти е обърнал МАЛКО внимание.

Скролвам по тази тема и си мисля какъв късмет съм изкарала с втория си съпруг, който не се уплаши от три деца, от невъзможността да имаме наше общо, от възрастта ми, и вече 17 години  ме обича,  подкрепя и ми дава сила.

Само аз ли не можах да схвана какъв чак толкова нечовешки и невиждан кахър има в тая ситуация (освен лудата бивша, която не е много сигурно колко точно и дали изобщо е луда), та чак невъзможна любов, та чак евентуално би могло в друг живот, друго време, друг свят (както имаше една песен)... Познавам доста хора, събрали се с партньори с деца от предишни връзки. Две такива семейства са ми особено близки. Едните имат и общо дете, другите нямат, т.е. единият партньор отглежда детето на другия. Обичат се хората, намерили са си начин да се разбират и да съжителстват в относителна хармония. Не всичко им е било безоблачно, разбира се, сигурно са имали дрязги и различия в някои ситуации и най-вече в начините на възпитание на децата, но са намерили път един към друг и съответно към децата. То това означава да обичаш. За мен тук силна любов няма. Нито от негова, нито от твоя страна. Няма нищо лошо в това, но нека наричаме нещата с истинските им имена. Просто явно си много чувствителна, прекалено много анализираш ситуацията и се самосъжаляваш. Имам чувството, че обичаш да се самосъжаляваш. Така ли е? Усещането ми е доста познато, вече не изпадам много-много в подобни ситуации, но преди често се поддавах на такива и тогава на моменти усещах, че самосъжалението е нещо като катарзис. Подобно на плача. Поплачеш, поплачеш, па ти мине. И със самосъжалението е така - потормозиш се, потормозиш се, после ти поолеква. Само трябва бързо да се осъзнаеш и да не му позволиш да трае прекалено дълго, че тогава прераства в депресия.

Ми, той не ще.
Иска си само секса и чуруликането, за останалото я държи извън дупките на кавала.

И деца да нямаше, пак нямаше да бъде с авторката, явно нейните индекси не му подхождат.

Чуждият пример не означава, че за друг е възможно и приемливо същото. Хващам се за първото - децата на твоите познати спят ли в леглото на някой от родителите? А партньорът без собствено дете жена ли е или мъж?

Партньорът без собствено дете при моите познати е мъж. Да, не всеки пример важи за всек човек, разбира се. Просто исках да кажа, че не е невъзможно, ако има наистина силна любов. Поне аз така ги виждам нещата. Децата на другата двойка не спят в леглото на родителите, но познавам деца в други семейства, които го правят (не знам дали постоянно, може би е на периоди). Не е приятно, но не е и чак такава голяма драма, период е, ще отмине. Това дете е на 7, не на 17, ще престане. Може да има кошмари, може и да има друга сериозна причина. Мисля, че това с децата в конкретния случай се преекспонира - спяло при баща си, пък за шеф се било провъзгласило. Те децата често и за генералисимуси се провъзгласяват, с времето всичко се израства и си идва на мястото. Много ми е преувеличено всичко.

Като няма любов, драматизъм да има.

Мъжете по-лесно приемат чужди деца, може би защото не те раждат, а дори да имат свое - рядко те го отглеждат основно.
Едно е собственото дете да се провъзгласи за шеф (ако не то, мама често го прави), друго е чуждото.
Това не е голяма драма, онова не е , обаче трябва и двамата да го приемат така. И за мен не е голяма драма единият съпруг да спи отделно, обаче тук чета, че други не го харесват.
Обикновено голямата любов е в началото на връзката, като ще чакаш детето да стане тийн, то животът си минал

Ама те тези неща се поправят, стига човек да има желание да опита. Аз не казвам, че е ок, казвам, че с желание и търпение това може да се промени. Принципно съм съгласна с повечето коментари, аз самата още в началото казах, че явно не са един за друг и че са взели най-правилното решение - да се разделят. Просто твърдя, че това НЕ Е любов. Само това. От негова страна е ясно, ама и от нейна е така. Струва ми се, че авторката е от този тип хора, които искат никога да не вали, в небето да няма нито едно облаче, да няма камъни по пътя, никога да не получат мазол на крака от много ходене или от неудобни обувки. Това не е укор. Не е нещо лошо. Може и да греша, но това виждам аз.

Добре де, натърти, че не е женен. Да, ама не можете да сте заедно, заради жена му, което си е същото. Аз доколкото мога да чета, проблема е, че жена му, бившата е луда социопатка, която има за цел да те трепе, ако се съберете. Тъй ли ? Нищо, че си има нов мъж и може би изобщо не тъ мисли тебе🤣🤣🤣

Не знам защо нападате авторката, че била егоист и затова се разделили.
Според мен проблемът на авторката е, че тя се разделила с него, защото той по никакъв начин не иска да я задържи. Жена, която е взела решението самостоятелно, чувства се щастлива и освободена от избора си, не пише теми колко е невъзможна любовта и колко е отчаяна. Авторката рационализира емоциите си, за да запази егото си като се опитва да обясни как тя го е отрязала, защото децата били лигави, бившата луда, дъра-бъра, но любовта... любовта им е била истинска! Звучи по-добре от истината. 
Истината е, че мъжът няма време за нея, няма желание да освободи такова и за толкова време не се е решил нито да живеят заедно, нито да й предложи брак, нито да имат деца. Всичко са просто приказки. Зад тези приказки, че жена с деца не искал и как в друг живот ще се намерят, прозира пълното му нежелание да прави каквото и да е, за да промени статуквото. Тя го знае и го усеща, но по-хубаво звучи за пред нея си, че любовта им е невъзможна.
Авторке, прочети отново какво ти е написал Танграта. Мисли логично. Къде е бил смисълът в тази връзка? Губиш най-ценното - времето си.

Абе и аз останах с впечатлението, че бившата си развява байрака и не им се мярка много-много пред очите, ама знам ли... Ако наистина я пере сачмата, това действително е голям проблем, който може да вгорчи живота на човек. Останалото обаче са оправдания и са over dramatized дет' се вика. Просто на него не му се занимава с друг човек. На нея пък проблем са й децата му, със следващия ще е майка му, с по-следващия ще е някой приятел, който гледа накриво нещо... Истината е, че тя не желае да приеме децата, това е цялата драма май. Мисля, че не успява да се привърже към тях. Осъзнава, че никога няма да може да ги заобича като свои. Това е напълно разбираемо, съвсем човешко, сигурно не е никак лесно, и аз не знам дали бих могла да го направя. Затова не я съдя, не я критикувам, не я нападам. Просто се опитвам да анализирам ситуацията. Но всички тези мои разсъждения може и да не са верни де. Тя ще каже най-добре.
Ако сме успели пък да й отворим очите за нещо, което до момента не е осъзнавала, значи все пак ще има някаква полза от цялата тази дискусия.

Благодаря за всички анализи

Няма как да живеем заедно - аз не искам да живея в неговото жилище, което е до вратата на бившата му, а той не иска директно да се преместим в другаде, защото ще стресира децата. Той предложи вариант първо в сегашното жилище. От негова страна е разбираемо, но от моя не е възможно.

Майка му не ми е проблем, дойдоха родителите от далечно място да се запознаем, всичко е нормално при тях. Даже се учудих, че дойдоха специално да се запознаят с мен и той много държеше на това. Може би и да проверят дали новата няма същите проблеми. Всеки си гледа интереса или този на децата си, макар и порастнали.

Всичко може човек да опита, но не виждам смисъл. Аз трябва да съм безропотна приемаща и всепрощаваща обичаща фигура, която няма право да го остави или да има собствени проблеми, защото вече толкова проблеми има там. Не е честно, някак си.

Може той да е подхвърлил, че бившата може да буйства и да бие авторката.

Какво той печели от това?

Ей, че бърза метла.

Ето какво е казал този мъж: "Ако ще ни е приятно, да сме заедно, но моля те не страдай и стига с тези филми, защото имам достатъчно задължения и тежести, за да се занимавам и с теб."

Това е много добър съвет. Няма как с магическа пръчка да спреш да страдаш, но отделянето е и в негов интерес, както се вижда. Не е като да иска да те държи за любовница, слугиня и детегледачка.

Аз пък си мисля, че бившата е "изперкала" в следствие на същото отношение, което получава и авторката на темата. Много е важно в началото на една връзка ясно да се отчете, какво се говори за бившата и тя в какво състояние е, защото шансът новата да завърши в същата позиция е 99 процентов. Песента "Бившата ми е луда, ти ме караш да се чувствам жив" много често е с продължението "Само не ме занимавай със собствените си проблеми и със себе си, бъди до мен толкова, колкото си ми нужна и не съществувай, когато нямам капацитет за теб (а това е често)". Много често върви и с представлението "Аз съм бащата на годината".

Този човек не може да участва в пълноценна връзка и има потребителско отношение към хората. "Обичам те дотук" е положението и съм готова да се обзаложа, че това е стилът му на свързване с жени. Проблемът е, че е много лесно да се пристрастиш към драмата и постоянния адреналин на опити да установиш връзка с емоционално недостъпен мъж. И да загубиш години в опити и неистови старания да поправиш живота му, за да си направиш място в него. Това няма да се случи, този човек ще бъде с единия крак и в следващата си връзка, а другият му ще си остане навън и ще се оглежда за възможности.

Кофти история. Авторката не е егоист, всъщност тя е човекът, който полага усилия. От отсрещната страна просто не я допускат. Традиционното "Бягай с 200" тук е малко. Трябва да е поне с 400.

Пожелавам възможно най-бързо възстановяване от тази тегавина.

Saule, чудно го каза. Авторката да си го изпринти и сложи в рамка

"Майка му не ми е проблем, дойдоха родителите от далечно място да се запознаем, всичко е нормално при тях. Даже се учудих, че дойдоха специално да се запознаят с мен и той много държеше на това. Може би и да проверят дали новата няма същите проблеми."

Техните психиатри ли са нещо? Преглеждат всички проекти снахи? Първата са я допуснали невменяема!! С втората ще внимават много, авторката да се готви за щателен изпит

Според мен точно затова дойдоха, много унизително, да ме изпитват някакви си, как ли пък не o.O

Бъркаш се нещо, авторке. Ти бившата виждала ли си я на живо, говорила ли си с нея?

За щастие не съм. Разбирам защо е общото подозрение, че нищо и няма, много ми се искаше да и няма, наистина няма да пиша детайлите, грозни са и страшни.

След като не си я виждала и говорила с нея тези страшни и грозни детайли може да не са точно такива, каквито са ти представени.

Ми като не си я виждала, защо смяташ, че непременно ще ти направи нещо лошо ? Извинявай, ама това е силно преувеличено. Аз мислех, че те е заплашвала, а тя жената дори не е проявила любопитство да те види.

Щом упражнява родителски права.

Тия неща не са за разправяне според гаджето... На 30 години си, за "лудата бивша" не си ли чувала? Тук 100 жени ти го казаха. Ако бивша не ми извади нож, на мъже не вярвам.

А кой да й ги отнеме и защо? Колкото ги отнеха на Галя и Буда (важното е жената да се лекува), не се  отнемат така лесно, поне не и в България.

на мен не е изваждала, на други хора да. нямам нужда от ножове и не искам да я виждам.

за родителските права / и в държавата , в която съм много трудно ..

Четейки започнах да се озъртам, че сцените започнаха да наподобяват “Тексаско клане”. Много драма, много нещо…

Нямате ли познати,приятели,които да познават жената и да споделят мнение?

добра идея, нямам общи познати с жената, но много такива с мъжа, те потвърдиха (тези от страната на мъжа, което пак нали не е цялата история) но моята цел е да избягам от ситуацията, не искам да дълбая, достатъчно ми е

waterproof - да , аз затова не искам да пиша детайли, но коментиращите намесиха нож, има и нож и всичко последващо от това в историята

Няма смисъл! Тя се е вкарала във филма- излизане - няма!

Леа, прилагаш си психически тормоз! Повече уважение към себе си прояви!

Тогава какви стратетии за изход търсим? Нищо не делите, семейството му е лудо, имали сте половин година секс и срещи. Няма драма.

Може да приключваме темата, много от мненията бяха полезни, няма смисъл от тези детайли последните, основните неща са в началото на темата, подробностите са натоварващи и гадни, и заради тях основно взех и решението си.

Успех момиче ! Ще мине и няма да си спомняш дори. Ще намериш твоя човек 🍀

Успехи да знаеш,че най-хубавото предстои!

Аз пък мисля, че не е чак такъв проблем за децата, че спят с баща си. Щом майка им има психичен проблем, тези деца са изплашени, търсят близост. При комшията ли да спят, много ясно, че искат да са със здравият си родител. И все пак щом си решила да сложиш "край", защо търсиш под вола теле? Какво те интересуват? Не ти прави чест, да ги разнасяш по форуми. Всяка раздяла и всяко начало са трудни, лесно няма. Изясни се веднъж завинаги искаш ли го този край или не, ако го искаш защо продължаваш да си задаваш въпроси.

Ти обичаш този човек, но не можеш да приемеш това, че има деца и отделя голяма част от времето си за тях ли? Просто не сте на една вълна и според мен той трябва да си потърси жена в сходна ситуация, а ти мъж без деца и да създадете ваше си семейство. Аз винаги съм казвала, че не бих могла да приема мъж в такава ситуация, защото се изисква да имаш голямо сърце. Аз съм малко егоист и искам да си е само мой, да пишем заедно нашата приказка. Не се тормози и направи това, което ти идва от вътре. Ако имаш още нужда, говорете, виждайте се, но бъдете и двамата на ясно, че няма да бъде вечно, освен, ако и двамата не го искате да бъде точно по този начин.

Естествено, че не трябва да си "безропотна приемаща и всепрощаваща обичаща фигура, която няма право да го остави или да има собствени проблеми, защото вече толкова проблеми има там". Доколкото разбирам сте се разделили без драми. Какво още искаш? Вашата връзка е изживяна, реалността е била крайно неприятна за тебе, не можеш да приемеш да живееш в сегашната му реалност и не го приемаш такъв, какъвто е. Край. Свърши. Какво още търсиш и питаш?

Изчетох всичките ти мнения в темата. Някои писания ми се струват объркани. Ще ти напиша какво мисля и ще ти задам въпроси, на които е добре да си отговориш сама. Няма нужда да отговаряш публично.

1. От самото начало си знаела, че мъжът отглежда смесено (с майката на децата) цели две малки деца. Наистина ли си мислеше, че ще можеш да изживяваш луксозна, спокойна, бурна, динамична романтика с такъв?

2. Пишеш, че си допадате емоционално. WTF? Та той даже не разбира как се чувстваш! Човекът не е свободен емоционално. На първо място в живота му са децата му.

3. Осигурен мъж с такава хубава професия начуква бебе на психично болна след 2 месеца връзка, жени се за нея, начуква още едно за да поправя връзката. Не е луд който яде баницата. Сега си помисли кой е неадекватния в ситуацията? Защото единият може да няма ясна преценка поради проблем с метаболизъм и захранване на мозъка, но другият? It takes 2 to tango.

4. Значи бившата не си я виждала да прави ужасни неща. Той ти е казал, че тя прави ужасни неща. Ужасната се е забременила от осигурен, духнала с половината имоти, нахендрила му децата, намерила си ново гадже и си пътува. Замисли се като е толкова ужасна и опасна, как не и е направил запрещение да го доближава и да доближава децата!!!! Новият как я търпи? Ето, ти си млада, здрава, с кариера и не намираш бездетен да се ожени за тебе и да иска ваши деца, а тя луда намерила, че и да и ги гледат, че и следващ. Как ужасна с две деца, дето не гледа е по-популярна и желана от нормална без деца?????????? Да, да, и на запад може. Защо не иска да се премести???????????? Тук вече червените лампи се виждат и от космоса. И тримата греете в червено. Не забравяй, че мъжете се влюбват в един и същ типаж обикновено!

5. Пишеш, че и предишните две връзки си прекратила ти. Да не би на подсъзнателно ниво да не искаш обвързване и деца и затова да излизаш само с мъже, които отявлено не стават за връзка и бащинство на твои деца? Родителите ти искат ли внуци?

6. Дотук само негативи изреди за мъжа. Аз любов не виждам. Не мога да си представя да презирам нечия реалност и да съм влюбена в човека. Цял ферман за децата му, бившата, родителите, дето те проверявали ставаш ли и нищо за това, което правите като двойка.

На 30г си, не на 13г. Оттук нататък шансовете да намериш читав мъж, който да иска семейство и деца с тебе, да ти харесва, да не е обременен с роднини и семейство ще намаляват стремглаво. Прочети какво ти написа Танграта и други мъже в темата!

Заглавието на темата няма общо с това, което си написала. Всяка любов е възможна, когато човек я изпитва и не очаква взаимност или нещо в замяна. Ти чиста любов към този човек не изпитваш. Сигурно и той към тебе. Значи няма любов. Точка. Стратегии за излизане от ситуацията - вече си се разделила с него. Щеше да е различно ако копнееше за връзка, а не можеше да я осъществиш. Връзка сте осъществили, но в този момент от животите ви (животи, защото общ живот нямате) се разминавате в желания, намерения и възможности.

Не знам в коя държава си, но утре е неработен ден в някои държави. Излез, разходи се, почни да се запознаваш с нови хора!

Успех и щастие ти желая и скоро да срещнеш истинска любов! 💐

Любов към драмата личи тук, така - по даскалски

Ключ по молба на автора.