Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

  • 103 614
  • 741
# 375
Мъж, глух по рождение, се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го пита:
- Как семейството Ви приема промяната, радват ли Ви се?
- А, още не съм им казал. Седя, слушам ги... През последния месец три пъти си променям завещанието...
Виж целия пост
# 376
Виж целия пост
# 377
Понякога гледаш някого, слушаш го и започваш да се чудиш колко ли пъти го е изпускал щъркелът...
Виж целия пост
# 378
Една жена разбала, че всичките и приятелки си имат любовници и решила и тя да си хване. Модерно било Simple Smile Хванала си и на първата среща в хотел започнали цуни гуни, но по нататък работата не ставала - греда. Жената, леко изнервена, казала: "Оф да беше моичкият тук и двамата щеше да ни оправи, ама пуста мода..." Simple Smile
Виж целия пост
# 379




Виж целия пост
# 380
На регистратурата на болница:
- Добър ден, да ме насочите, за вадене на книжка съм.
- Здравна, рецептурна?
- Шофьорска.
- Господине, тук е болница, не РПУ!
- Да де, ама такова, малко дълбоко ми я навряха, та ....
Виж целия пост
# 381
Един път в живота Фортуна почуква на вратата, но в това време човек може да е в близката кръчма и да не чуе....
Виж целия пост
# 382
прибира се  лорд Джеймз
-Е Джон, какво ново по Англия?
-Нищо ново, сър!
-Цяла година ме е нямало и нищо ново?!
-Е, само дето славеят, който пееше на явора ви вече не пее.
-Защо не пее Джон?
-изгоря яворът, сър
-Кога стана това?
-Когато изгоря замъкът ви, сър
-Изторял е замъкът ми! Как стана това Джон?
-Лейди Виктория падна със свещ в леглото. Стори ми се развълнувана.
-Виктория развълнувана?! Но това не може да бъде! Какво е предизвикало емоции в нея.
-Хванах я с младия коняр,  сър.
-Но тук няма нищо ново Джон???
-Нали това ви казах - нищо ново в Англия, сър!
Виж целия пост
# 383
82 годишен старец имал проблеми с простата. След като лекарят го прегледал, дал му едно бурканче и му казал:
- След като се прибереш - опитай се да "произведеш" малко семенна течност. Отбий се утре да го оставиш за да мога да направя няколко теста.
Взел дядката бурканчето и се прибрал в къщи.
Пристигнал отново той на следващия ден и поискал да говори с доктора. Доктора го приел и го попитал как е минало всичко.
- Лоша работа докторе, много лоша...
- Прибрах се вкъщи и се опитах да направя това, което ми заръча. Първо опитах с дясната ръка. Опитвах докато артрита ми не се обади и болките станаха непоносими. Безрезултатно. След това опитах с лявата - опитвах и с нея докато цялата изтръпна. Никакъв резултат отново докторе. Нищо.
Повиках жената на помощ докторе. И тя опита с дясната ръка, после опита с лявата ръка - никакъв късмет. Тя дори се пробва и с уста докторе, и с ченето и без ченето... мъка ти казвам докторе. Накрая повикахме комшийката. Ако тя може да помогне някакси...
- Какво?!? - изумил се доктора. - Извикал си комшийката да ти помага?!?
- Да! - докторе. - Но уви. Никой от нас не успя да развърти проклетата капачкаа
Виж целия пост
# 384
-Откраднаха ми колата
-Ходи ли в полицията?
-Ходих,не са те!

Иванчо в аптеката:
-Имате ли нещо обезболяващо?
-А какво те боли?-пита аптекарката
-За сега нищо,но тате отиде на родителска среща
Виж целия пост
# 385
-Господине, защо постоянно ми намигате?
-Не се обиждайте, госпожице, това е тик.
-Лоша работа! Тъкмо се бях навила...

В тема на БГ мама:
-Имам връзка с по-възрастен мъж. Какво трябва да знам?
-Пенсиите ги дават след 7-ми.
Виж целия пост
# 386
Мисля, че повечето хотели са купени тайно от джуджета. Иначе защо ще има мънички сапунчета и шампоанчета в баните, че и мънички бутилчици в хладилниците?
Виж целия пост
# 387
Две майки разговарят на детската плошадка:
- Ти за момче или за момиче се надяваше?!
- Аз просто се надявах да гледаме филм....
Виж целия пост
# 388
В някакъв офис, един служител казал на друг:
- Жоре, днес шефът си тръгна още на обед! Що не вземем и ние да си бием камшиците по-рано, а?
Онзи се поколебал:
- Де да знам, Ице... Да не стане някоя издънка?
Първият го нахъсал:
- Голямо шубе, си, бе! Няма страшно! Айде, да се омитаме оттука!
И така, Жорето се отзовал пред входната врата на апартамента си два часа авансово. Решил да изненада приятно съпругата си. Отключил съвсем тихичко и влязъл вътре на пръсти. Когато стигнал до спалнята, чул отвътре сладострастни звуци.
Открехнал съвсем лекичко и... що да види?! Шефът чукал жена му като за световно!
Измаменият съпруг се изнизал тихичко от жилището и се мотал навънка няколко часа!
На другия ден, в офиса, Ицето отново подхвърлил:
- Жоре, и днес началникът си тръгна рано-рано! Хайде, и ние да си вдигаме гълъбите, а?
Рогоносецът въздъхнал:
- Няма начин, брат! Вчера - шефът за малко не ме спипа!
Виж целия пост
# 389
В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - "нормална група", която пие истинските хапчета, и "контролна група", на която дават имитации на хапчета. Един от пациентите пита лекаря:
- Докторе, защо подменихте хапчетата ми?
Докторът (шашнат че са го разкрили):
- Как позна?
- Ами преди като ги хвърлях в тоалетната плуваха, а сега потъват.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия