"Ако в България режеха ръце за кражба, в Парламента, вместо бутони за гласуване, щеше на има педали."
--Хан Крум от Отвъдното--
Виж целия пост
--Хан Крум от Отвъдното--
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39
- Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
- Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.
# 390
31 авг. 2023, 12:14 ч.
# 391
31 авг. 2023, 14:27 ч.
Влизам в такси:
- Извинете - питам шофьора - тази муха ваша ли е или мога да я пусна навън?
- Оставете я, ако не ви пречи, това е Пешо, той е за Люлин!
-------------
Лято - когато е невъзможно да отвориш прозореца на автобуса,
който не можеше да се затвори през зимата...
Виж целия пост
- Извинете - питам шофьора - тази муха ваша ли е или мога да я пусна навън?
- Оставете я, ако не ви пречи, това е Пешо, той е за Люлин!
-------------
Лято - когато е невъзможно да отвориш прозореца на автобуса,
който не можеше да се затвори през зимата...
# 392
31 авг. 2023, 14:48 ч.
Аврам станал на 14 години и баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговеца да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
- Добър ден, Моше. От два месеца нямам новини за сина си. Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
- Ооо, Исак! Много съм доволен. Невероятен е. Всичко що види го продава. Пазарлъкът му е в кръвта. Продава развалени домати за здрави. Продаде дори вкисналото вино за ново. Страхотен търговец ще стане от него.
- А някакви проблеми има ли? - нещо, за което да се притеснявам?
- А бе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко лабилен. Когато връща ресто плаче.
Виж целия пост
- Добър ден, Моше. От два месеца нямам новини за сина си. Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
- Ооо, Исак! Много съм доволен. Невероятен е. Всичко що види го продава. Пазарлъкът му е в кръвта. Продава развалени домати за здрави. Продаде дори вкисналото вино за ново. Страхотен търговец ще стане от него.
- А някакви проблеми има ли? - нещо, за което да се притеснявам?
- А бе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко лабилен. Когато връща ресто плаче.
# 393
31 авг. 2023, 16:55 ч.
Стар виц...😁
Мутра е в Япония. Решава да си купи очила. Влиза в оптически магазин и казва на продавача:
- Браточка, искам най-скъпите очила!
Японецът дълго ровил по рафтовете и накрая намерил каквото търсел:
- Това са!
- Че, какво им е скъпото?
- Като ги сложиш - виждаш всички хора без дрехи!
- Я, верно? - сложил мутрата очилата, погледнал навън, а по улицата се разхождат само голи хора!
- Ей, взимам ги! Колко струват?
- 10 000 долара и имат 5 години гаранция!
Мутрата, платил и тръгнал към летището. Тури очилата - всички голи! Свали ги - всички облечени! Пътува в самолета - слага очилата - стюардесите голи!Сваля ги - с униформи! Супер! Прибира се в къщи, слага очилата и влиза в спалнята - жена му с още един - голи! Сваля очилата - пак голи! Слага, сваля - все голи.
- Мамка ви японска, а 5 години гаранция имали..
Виж целия пост
Мутра е в Япония. Решава да си купи очила. Влиза в оптически магазин и казва на продавача:
- Браточка, искам най-скъпите очила!
Японецът дълго ровил по рафтовете и накрая намерил каквото търсел:
- Това са!
- Че, какво им е скъпото?
- Като ги сложиш - виждаш всички хора без дрехи!
- Я, верно? - сложил мутрата очилата, погледнал навън, а по улицата се разхождат само голи хора!
- Ей, взимам ги! Колко струват?
- 10 000 долара и имат 5 години гаранция!
Мутрата, платил и тръгнал към летището. Тури очилата - всички голи! Свали ги - всички облечени! Пътува в самолета - слага очилата - стюардесите голи!Сваля ги - с униформи! Супер! Прибира се в къщи, слага очилата и влиза в спалнята - жена му с още един - голи! Сваля очилата - пак голи! Слага, сваля - все голи.
- Мамка ви японска, а 5 години гаранция имали..
# 394
31 авг. 2023, 16:59 ч.
Бразилия – бразилец.
Франция – французин.
Румъния – румънец.
Бряг на слоновата кост – ха сега да ви видя?
Виж целия пост
Франция – французин.
Румъния – румънец.
Бряг на слоновата кост – ха сега да ви видя?
# 395
31 авг. 2023, 17:12 ч.
Ивоарец, ивоарка
Виж целия пост
Бразилия – бразилец.
Франция – французин.
Румъния – румънец.
Бряг на слоновата кост – ха сега да ви видя?
Франция – французин.
Румъния – румънец.
Бряг на слоновата кост – ха сега да ви видя?
# 396
31 авг. 2023, 17:15 ч.
Ивоарец, ивоарка
Не знам как може да се именуват. Не е даден отговор на този въпрос.
Виж целия пост
Бразилия – бразилец.
Франция – французин.
Румъния – румънец.
Бряг на слоновата кост – ха сега да ви видя?
Франция – французин.
Румъния – румънец.
Бряг на слоновата кост – ха сега да ви видя?
# 398
31 авг. 2023, 18:06 ч.
- Адвокатът на бившия ви съпруг ви обвинява в 9 опита за убийство! Как ще пледирате?
- Непохватна, но упорита, ваша чест!
Виж целия пост
- Непохватна, но упорита, ваша чест!
# 399
31 авг. 2023, 18:15 ч.
- Скъпа, ти си ми първата и единствената и аз никога не съм ти изневерявал... А ти можеш ли да кажеш същото?
- Мога, разбира се! Но не чак с толкова честно изражение на лицето.
Виж целия пост
- Мога, разбира се! Но не чак с толкова честно изражение на лицето.
# 400
31 авг. 2023, 19:07 ч.
Мъж и жена вечерят в ресторанта. Жената решава да пококетничи:
– През цялото време джентълменът със сивия костюм от съседната маса ме гледа…
как мислиш, може би е кинорежисьор?
– Кой?
– Онзи, със сивия костюм.
Мъжът поглежда.
– Не, това е директорът на цирка…
Виж целия пост
– През цялото време джентълменът със сивия костюм от съседната маса ме гледа…
как мислиш, може би е кинорежисьор?
– Кой?
– Онзи, със сивия костюм.
Мъжът поглежда.
– Не, това е директорът на цирка…
# 401
1 септ. 2023, 07:46 ч.
Една омъжена жена казала на своя съпруг:
- В живота си съм имала само двама истински мъже!
Оня и хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби:
- Аз, втория - познавам ли го?
Тя отговорила:
- А, бе, като се замисля - ти, май и първия не го познаваш!
Виж целия пост
- В живота си съм имала само двама истински мъже!
Оня и хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби:
- Аз, втория - познавам ли го?
Тя отговорила:
- А, бе, като се замисля - ти, май и първия не го познаваш!
# 402
1 септ. 2023, 09:29 ч.
- Тате, тате, баба ме ухапа!
- Колко пъти съм ти казвал да не се доближаваш до клетката на баба си!
Виж целия пост
- Колко пъти съм ти казвал да не се доближаваш до клетката на баба си!
# 403
1 септ. 2023, 09:51 ч.
На влизане във всяка болница първо питайте кой е кореспондентът на Риа Новости.
Виж целия пост
# 404
1 септ. 2023, 10:05 ч.
Мъж в аптеката:
- Моля ви, чакат ме на легло! Моля ви, чакат ме на легло! Направете път!
Хората направили път.
Аптекарят :
- Кажете!
Мъжът :
- Три презерватива!
Виж целия пост
- Моля ви, чакат ме на легло! Моля ви, чакат ме на легло! Направете път!
Хората направили път.
Аптекарят :
- Кажете!
Мъжът :
- Три презерватива!
Препоръчани теми