С какво ви дразнят свекървите? – 154

Благодаря за темата, Миленака!

Отговярам тук, че докато го напиша се публикува нова тема
Пита за дата ей така. Пак идва, когато тя е решила. До сега не е имало случай да се съгласи на това, което те са предложили. С такъв казус влезе Римона в темата. И действието се развива докато е по майчинство, през цялото време, значи 2 години, включително и сега не идва на датата която те са избрали, а пак на тази, която си е определила.
Римона не иска изцяло да спре контакта на бабата с детето. Въпреки, че И за това има основание, защото тя като дойде дефакто детето изобщо не я интересува, важни са сериала, книгата и мола, че в село нямат. Иска само да има организация и тези контакти и гостувания най-после да се случват, когато на тях им е удобно. И на хотел никой не я е пращал. Пак ще идва в тях, но поне когато е удобно и за тях и все пак като идвала заради детето, да вземе да го покаже с действия, не само на думи пред комшийките на село. Това изобщо не е да остане невидима. Напротив, в момента Римона е невидима. Като свекървата е на гости не малко, че няма помощ, а обслужва и се съобразява с още един, чужд човек. Готви, чисти, пази тишина вместо на детето за сериала или четенето на чуждия човек и му приготвя обяд по заявка, защото самата тя не обядва или хапва суха храна в движение обичайно. А сега и детето ще е болно, та още една грижа. обаче нейното не се оценява, не това, което прави свекървата. в Нейните действия и думи няма нищо за хвалене, напротив
Как аз  го виждам, съм казвала много пъти. При мен нямаше да има казус, защото мъжа ми, ако си мълчи или само ми обявява кога ще дойде майка му, а той си ходи на работа през гостуванията ѝ, нямаше да се случи повече от веднъж. Ако се случи пак, ще взема други мерки, независимо харесват ли се или не на някого, защото ако съм на Римона в положението ще имам пълно право да искам всичко това, защото е нормалното.
Аз да ти кажа честно, този път не мога да ти разбера аргументите в полза на свекървата. Обичайно, дори да сме на различно мнение си аргументирана и си някак по-безпристрастна, обсъждаме предимно факти. Не знам каква е причината, но този път нито си безпристрастна, нито фактите ги взимаш предвид както са дадени и никакъв смислен или логичен аргумент не даваш в полза на свекървата. Аз едно нейно добро качество не мога да видя. Умира за внучето, ама като дойде си стои в другата стая. Като наистина има нужда да дойде, тя си измисля оправдания. Не могат да се преборят с нормални подходи да съобразява гостуванията, а те никак не са редки. За кое точно трябва да я жаля тази свекърва?

Според мен щом на въпросната свекърва не може да се разчита, просто не трябва да има очаквания към нея и толкова. От всяко дърво свирка не става. То и аз едно време си въобразявах, че като си намеря половинката ще съм супер приятелка с майка му и ще си пием кафето с нея, но ей на - не стана. Явно въпросната свекърва няма да е от грижовните, гледащи баби и като зрели, големи хора може би е време да се примирите, че не всичко получава човек на този свят. Тези дето имат гледаща баба, вероятно имат други проблеми и им липсва нещо, което вие имате.
Що се отнася до самопоканването, аз там бих тропнала с крак такива да ги нямаме. Гостуването с предварителна уговорка и ясно зададен срок. Дома си е ваш, не позволявайте да ви се качват на главата. Но и няма какво да изисквате нещо, което не съществува... Освен това съм съгласна, че в конкретния случай гледането няма да е кой знае какво решение - баба, която не е супер близка с детето, малко болно дете, голямо разстояние... Не е същото като да живее на 3 пресечки или в съседния квартал и с детето да се виждат постоянно, да са свикнали заедно.

Проблемът е, че Римона е наясно, че на нея не може да се разчита. Мъжа ѝ трябва да го проумее или да го признае

И аз благодаря за темата!

Мако, защо да не ме разбираш. За предните гостувания, изцяло бях солидарна с Римона.
Но сега имаме нова фактическа обстановка.
Римона ходи на работа. Детето- на ясла. Боледува често. Кошмар за майката. Трябва помощ. Явно мъжът и делегира гледане на болно дете на трети лица. И кои са насреща ? Двете баби. Едната отскача, помага. Но тя е наблизо. Ако трябва да се извика за помощ другата, тя трябва да дойде да поеме детето, а Римона да ходи на работа. Така го разбирам, не- двете да се суетят около детето. И тук идва деликатният момент. Това дете колко познава баба си. Като я е виждало май около нова година, по спомен. Бабата трябва да го гледа болно. И е сама.С дете, на което не познава навиците, характера. Ами ако вдигне температура, и други лоши неща има при малките дечица. Аз , лично, не бих се наела, честно. Ще ме е страх. Не че защитавам свекървата, но , да кажем, се поставих на нейно място. И ми е грозно Римона да използва болестта на детето, за да доказва на мъжа си, че майка му лъже. А тя ще и дойде 🥺.
Та скоро ще разберем дали пак е чакала Римона да и прислугва. Все си мисля, че ще се справи, защото идва да помага този път, а не- да си чете книжките.

Защо да го признава мъжа и, това е грешната битка такава, с твърде висока цена. И освен това преди беше какви големи сарми прави, че са безвкусни, пък и не мисля, че Римона би била щастлива свекървата да подрежда и превежда в тях. Значи остава това, което я посъветвах нееднократно, и не само аз. Да остави мъжа си да се оправя с майка си. Не да я променя, не да търси валидация или писмено заверено уверение от мъжа си каква е майка му.

Наистина не е добре баба, която не е гледала здраво дете, да го гледа сама болно. Още една причина да дойде, когато бащата си е пуснал болничен, за да си гледа детето.

Тайс, ако при предишните гостувания, в продължение на 2 години докато Римона беше в майчинство, свекървата идваше наистина да си вижда/гледа внучето, дори да му обръщаше внимание през половината време там, щеше детето да я познава и тя да познава детето. Не е оправдание за бабата, не знае какво да прави. Та това са цели 2 години, през които е можела да понаучи някой друг навик на детето, не е малко време. Майка ѝ не идва с преспиване (да защото е наблизо) но независимо от това, познава и гледа детето, нали? Само разстоянието за другата баба не е оправдание за обратното.
По принцип и аз съм против болно дете да го гледа баба, вместо родител. В общия случай. В казуса на Римона ѝ казах, че не бих го оставила само заради възрастта му и заради това, че на свекървата по принцип не може да се разчита, а какво  остава като е болно


Защото въз основа на този аргумент на мъжа ѝ се въртят част от отношенията им.Заслужава си битката, предвид това, че отношения, изградени на заблуди, нещо скрито, премълчано или невярно, са обречени в далечен план. Особено, ако и двата го знаят, пък единия продължава да се тръшка на заблудата и да убеждава другия, че е прав.
Да, в техния случай Римона трябва да делегира повече гледане на детето на мъжа си. И аз ѝ го бях казала, още докато беше по майчинство и също бях казала, че това, че тя е вкъщи, не освобождава мъжа ѝ от това му задължение. Сега, като се е върнала на работа и той  трябва да вземе някой друг болничен, не само тя.
Каквото и да си говорим обаче, не само по казуса, но по принцип, това се случва все още много рядко. Детето си остава в по-голямата си част задължение на майката и след като условията при родителите са изравнени. Затова, мъжете трябва да признаят, че жена им повече право да определя битовизмите, гостите, ежедневието и границите, които определя цялото семейство на трети лица. Не може всичко да е в тяхна полза

Извинете за невежеството ми, но как може едно едно- или двугодишно дете да познава и помни (!?) човек, който се появява от време на време и то за броени дни в живота му. Наистина ли го мислите и вярвате или просто така си пишем, за да си изкараме яда на поредната непозната свекърва 🙂
Собственото ми дете, след година и половина плътно гледане, когато ми се наложи да отсъствам десетина дни, първата вечер бягаше и се криеше от мен, но обсъжданата свекърва, дето го вижда по два пъти в годината, щяла била да го гледа сама! Болно детенце!?
Та на него всеки път му трябва по ден-два поне, за да се запознае отново с нея.
И хубаво, Римона е ядосана, дразни се, че "любимата" свекърва пак ще идва - оплаква се, но съветничките... Да му "докажела" на мъжа си, "трябвало било той да признае", че майка му е тъпа вещица...🙄
Ами ако той реши да доказва колко са досадни нейните родители, които непрекъснато висят у тях, и да иска от нея да го признае и ги изгони. Дали ще ѝ хареса!
Добре, че мъжете не са дребнави като нас жените и трудно се впрягат за глупости. Иначе пътят към бракоразводната зала ще е доста кратък. А с леката ръка на някои местни амазонки пък съвсем.

Ако нейнато майка очаква той да й готви, сервира и да е по цял ден с нея, той има пълното право да каже "стоп".

Напълно съм съгласна.
В няколко предишни поста писах същото - от цялата ситуация потърпевшият ще е съпруга.
За мен това дори не е грешна битка, а грешна война, цената, която ще се плати няма да е от Римона, но има вероятност тя да е потърпевша, и то не в малка степен.
Чак не е за вярване как хората сами си докарват проблемите, и после се появяват теми от рода на “Мъжът ми има любовница, не ме обича, отчуждил се е...“, в които разбира се отново виновен е...съпруга.

Той има пълното право да каже "стоп" и ако всяка вечер, прибирайки се уморен от работа, заварва тъщата у дома.
Имаше такава тема във форума.
А Римона навремето ни разказваше колко всеотдайна била мама и всяка вечер след работа идвала да види и поседи с бебето. Много умилно ѝ беше. Ама дали и на мъжа ѝ?

Знаем си ние,че женските майки са най-всеотдайни и зетьовете примират за тях,а мъжките майка са лицемерни мързелани .Казуса се изчерпа.Дадоха се добри съвети.Римона ще си прецени как ще продължи нататък.

О, да, при това положение. Както Римона не е длъжна да търпи неговата майка, така и той не е длъжен да търпи нейната.

Ехааа, големи съчинения по картинка. 🤣
Майка ми живее в близост до нас, като самото дете решава кога иска да отиде при нея. Никога не е дошла без покана и никога не е седяла в повече, не че ми е майка, но е много съобразителна и разбрана. Мъжа ми също много я харесва, слава Богу няма нищо общо написаното от вас с истината.