Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

- Ало, агенцията за запознанства ли е?
 - Да, господине - кажете!
 - Ами, аз съм стар ерген... Не смогнах да се задомя досега... Та, бих искал чрез вас да си намеря съпруга! Дано не е прекалено късно!
 - Не се притеснявайте, господине! За човешкото щастие - няма пределна възраст! Обаче, дайте ми някаква информация за себе си! Най-напред - как се казвате?
 - Иван Петров!
 - Такааа... записвам:"Иван Петров". А на колко сте години?
 - На сто и двадесет!
 - Такааа... Записвам:"на сто и два..." МОЛЯ?! Простете любопитството ми, но защо искате да сключите брак чак сега?
 - Ами, прочетох една статия във вестника и много се притесних!
 В нея пишеше, че женените мъже живеели по-дълго от ергените!

Най-трудно се свалят:
1. Комунизъм.
2. Умна жена.
3. Бирено коремче.

И аз бих хвърляла пари от балкона, но нямам балкон и пари...

Българите се запознаваме с инструкциите за употреба, незабавно след като счупим уреда.

Не мога да разбера страха от рекламите на алкохол. Ето, спортните стоки се рекламират от години, без да ми повлияят ни най-малко.

Гледам, че част от рекламите по телевизията са пуснати без звук, в знак на съпричастност към глухите. Това е пълна дискриминация! Защо не са направени също и в съпричастност към слепите?

Митко, 5 годишен:
"Влюбих се в Таня, когато дойде в детската градина и седна до мен. Даде ми всичко - играчки, бонбони, всичко-всичко.....Аз й дадох моя самолет и играчките от " Киндер Сюрприз". Когато отивам към градината, късам за нея всички цветя. Ние скоро ще се оженим и ще живеем при моята баба Ани на село...
А когато Таня е болна, ще се влюбя в Петя....."

 Жена към мъжа си:
- Значи към теб имам три молби, два каприза и един ултиматум.

- Скъпа, ти имала ли си друг преди мен?
- Ти луд ли си, бе? Пет сутринта е, всички спят!

- Брат, таа мноо грозна, ве!
- Бъди толерантен. Вече се казва, че е бюти-фри.

Интернет форум:
"Вчера тръгнах на работа, а мъжът ми остана вкъщи. След три преки ми загасна колата и се върнах за помощ. Влизайки, заварих мъжа ми да прави с*кс с дъщерята на съседката. Той е на 44, а тя на 19. Какво да правя, нужен ми е съвет?"
Отговор:
"Според мен проблемът е в горивопровода. Проверете филтрите за наличието на боклук и ако всичко е наред, то вероятно проблемът е в горивната помпа."

----

Учителката:
- Кажете ми противоположното на "Децата правят грешки в тъмното"!
Иванчо:
- Грешките в тъмното правят деца...

---

- Защо пиеш толкова много!?
- Обикновено аз пия малко - 100 грама. Ама след 100 грама в мен се събужда друг човек. Е тва говедо, пие като смок!

----

Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!

---
Сълзите на Чък Норис лекуват всички болести! За жалост, Чък Норис никога не плаче.

Изписват майка с бебе от родилния дом. Последен преглед на бебето и изведнъж развълнуваният татко се сеща да попита:
– А бебето може ли да го къпем с чешмяна вода, или трябва с филтрирана?
Лекарят се замислил:
– Това първо дете ли ви е?
– Да, първо...
– Тогава по-добре с филтрирана.
И тихо добавил:
– Че току-виж ви се родило второ и тогава изобщо няма да ви остане време за всякакви глупости...

Мъж се връща късно вечерта, пиян и в тъмното се мъчи да намери копчето на осветлението на стената. Жената от леглото го насочва:
- Нагоре... малко вдясно... още малко... не бе, сега в ляво... нагоре...
Зад стената се обажда тъщата:
- Дъще не го мъчи човека, хвани го с ръка!

- Скъпи, забеляза ли, че тежа с 2 кила по-малко?
- A водата пусна ли?
... и скандалът започна...

- Пешо, вярно ли е, че като сте ходили на море и жена ти е плащала всичко?
- Вярно е, още като тръгвахме ми взе портфейла с кеша и картите...


- Когато се ожениш, ще разбереш какво значи истинско щастие!
- Наистина ли?
- Да, ама ще е КЪСНО!...

Интервю с манекенка...
Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!

Днес сутринта тръгнах на работа и късмет - в автобуса вратата блокира. После в службата се заклини вратата на асансьора, два часа минаха докато ме измъкнат. Към обяд ръката ми се заклещи в дръжката на каната за кафе, едвам я извадих - цялата одрана…
Хора, преди малко гаджето се обади - довечера ще правим с*кс. СТРАХ МЕ Е!


Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами тогава си сложи спирала!
- Опитвах - Петърчо!- поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш с*кс със съпруга си!!! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!

Автор: Никола Крумов

Айнщайн, като го попитали в Принстън какви асистенти са му необходими,
казал, че иска някой умен и работлив, ако нямат,
тогава умен и мързелив,
в краен случай може някой глупав и мързелив,
ама в никакъв случай да не му пращат глупав и работлив...

- Скъпи, какво и има на котката?
- Дадох и уиски както ми каза.
- Идиот такъв!!! УИСКАС ти казах, УИСКАС!!!