Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Ако дадеш на човек самолетен билет, ще лети няколко часа. Ако го бутнеш от самолета, ще лети до края на живота си!

Въображаеми приятели имат не само лудите. Всеки има в обкръжението си хора, за които си въобразява, че са му приятели.

До всяка разгневена жена стои мъж, който няма представа какво е объркал.

Българският отбор по допинг бил заловен с щанги.

Докторът:
- Трябва да спрете да пиете. Кръвните Ви проби се изпаряват, преди да можем да ги изследваме!

- Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли?
- Е, всички ще умрем, но...
- ВСИЧКИ?! Божичко, какво направих?!!

В деня на делото за развод, след като изслушва и двете страни, съдията отсъжда:
- Господине, реших да дам издръжка от 1250 лева на бившата ви съпруга!
- Това е много щедро от ваша страна, г-н съдия! Аз от своя страна също ще гледам да й давам по нещо от време на време...

Американски шпионин решава да се предаде на руските служби. Отива на „Лубянка“ /седалището на Федералната служба за сигурност, бивше КГБ/ в Москва:
- Аз съм шпионин и искам да се предам.
- Шпионин на коя държава?
- Американски.
- Тогава сте за стая номер пет, отидете там.
Човекът отива в стая номер пет:
- Аз съм американски шпионин и искам да се предам.
- Оръжие имате ли?
- Да.
- Тогава сте за стая номер седем.
Представя се в седма стая, където го питат:
- Имате ли средства за специална връзка?
- Да.
- Тогава сте за стая номер двайсет.
В стая номер двайсет:
- Аз съм американски шпионин с оръжие и средства за специална връзка и искам да се предам.
- А имате ли поставена задача?
- Да.
- Ами тогава вървете си я изпълнявайте и не пречете на хората да работят!

Един човек имал проблем със секса - свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик:
- Значи, като почнете секса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус, но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човекът си тръгнал доволен, като обещал да дойде на другия ден, да сподели как е минала вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика:
- Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия. Както ме посъветва, като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли, идва веднага моят автобус и от него слиза бай Иван... с кафето.

Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
 - Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
 Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
 - Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента
 - Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
 Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
 - Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!

Отива един чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф - отговорило чукчито.
Другите смаяни се огледали и попитали:
- Кво е тва бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е виждали сме - отговорили другите.
- Е то е същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя - попитал един чукча?
- Ами зебра.
- Е к'во е тва - попитали всички смаяни?
- Е... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял - провикнал се един.
- Видях и крокодил.
Тука вече всички започнали да се споглеждат и да се чудят к'во е пък това сега.
- И какво представлява крокодила - попитал един?
- Е, виждали ли сте лос?
- Е, да бе.
- Е, то е същото, само че няма нищо общо.

Неловък е моментът, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно, дали е момче, момиче или последният модел на Тойота.

В дома ми проникнаха крадци и започнаха да тършуват.
Станах от леглото и започнах да търся с тях.

- В брой ли ще платите или с карта?
- А, с голям зор!

Три деца спорят на детската площадка чий баща е най-бърз.
- Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив - казва първото.
- Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен - хвали се второто.
Третото:
- Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
- Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
- Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа!

Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Първият споделил:
- Ние, испанците обичаме да се наслаждаваме на живота! Ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, ние отговаряме:"Маняна!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния...
Може би утре, може би друг ден... Все - някога! За къде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, ароматното вино, красивите жени и страстните танци! А пък работата - може и да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък нас, ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, отговаряме:
" Еб*х ли му мамата?!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния: това е нещо като вашето "Маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!

Ако нашият национален отбор по футбол се определи като женски, имаме сериозен шанс да се класираме на някое европейско за жени…