Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Mедицинска сестра казва на привлекателна лекарка:
- Докато преобличах пациента на второ легло, видях, че си е татуирал на половия член думата "Адам". Ако не ми вярвате, идете и вижте.
След малко хубавицата се връща, проверила:
- Какъв "Адам"? Там пише "Амстердам"!

Математика за двама
Умен мъж + умна жена = романтика
Умен мъж + глупава жена = авантюра
Глупав мъж + умна жена = брак
Глупав мъж + глупава жена = бременност
Математика в офиса
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + глупав служител = производителност
Глупав шеф + умен служител = повишение
Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд
Алгоритъм на покупките
Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва.
Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не й трябва.
Обща статистика
Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.
Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена.
Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
Победителка е жената, успяла да срещне този мъж.
Уравнение на щастието
За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш.
За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш.
Парадокс на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.
Динамика на промените
Една жена се жени с един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява.
Един мъж се жени с една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става.
Техника на дискусията
Една  жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже  един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.
Забележка:
~вдъхновено от живота и мрежата

Баба към малкото си внуче:
- На твоите години, вече работех!
Малкият отворко:
- А аз, между другото, на твоите години ще продъжавам да работя!

„Мили Гризльо,
Аз се връщам при теб. С този дребнав и алчен човек е напълно невъзможно да се живее. Всичко му се свиди за мен. Нито рокля, нито обувки можеш да си изпросиш. Само бучи, че и така парцалите ми са достатъчно. Няма никакъв естетически вкус. Не вижда разликата между розово и сьомга, между зелена ябълка и морскозелено! Какъв грубиян! Пита ме: за какво ти е петдесети бежов лак? Как петдесети, като те всички са различни! Всички! Са! Различни!
Изобщо, Гризльо, аз реших. Връщам се при теб. При родителите ми няма място за мен. Сега ще си опаковам последните десет оттенъка и тръгвам.
Твоята принцеса“

Драконът въздъхна и отвори второто писмо:

„Дълбокоуважаеми драконе,
Принуден съм да Ви съобщя, че прескъпата ми съпруга реши да ме напусне и да се върне при Вас. Тя толкова често ме шантажираше с това, че, признавам си, вече даже се радвам, че реши да реализира своите заплахи. Нея не я спира даже новото крило на замъка, което построих за нейните дрешници, тренировъчни зали и прочие дамски салони.
Ако има възможност – бягайте. Мисля, че тя повече от седмица няма да издържи сама в пещерата и ще се върне. Ако Вие случайно изгорите половината ѝ гардероб, като морална компенсация ще получите дузина печени глигана.
Дръж се, старче!
Принцът“

„Скъпи принце,
Признателен съм за своевременното известие. Ще се постарая да взема мерки. Пътя вече го прекопах, преградих го с няколко бора. Сега ти си на ход.
Запомни – никога, чуваш ли, никога не отказвай на жена си! Винаги се съгласявай и всичко ѝ позволявай. Тя сама трябва да стигне до мнението, че е сгрешила или че това не ѝ е нужно.
И така, няколко възможни варианта: „Скъпа,
- този оттенък те състарява
- този фасон е демоде
- тази рокля те прави дебела
- столовете на съседите са точно в такъв цвят
- тази рокля крие великолепната ти гръд
- прави те бледа и болнава
- я, кралицата на съседното кралство има точно такава
- да, подчертава страхотно гръдта ти, но изобщо не изтъква очите ти. А те са толкова прекрасни!
- какво огромно дупе! Харесва ми!
- изглежда евтино. Ти си достойна за най-доброто!“
Запомни ли? Нататък можеш да използваш различни вариации.
Роклите, които не носи от половин година, можеш тихомълком да ги продаваш на пътуващите артисти. Те ще ги преправят, а ако принцесата ги види, ще кажеш, че тя е моден законодател и това е просто подобен модел. Ще освободиш място в гардероба и ще си възвърнеш поне част от разходите.
С обувките акцентирай на здравето на краката, вените, гръбнака и на това, че има най-леката и грациозна походка. Че прелита като пеперудка, а тези... (тук слагаш нужната дума)... я правят да прилича на хипопотам.
А за гримовете – ти какво, свиди ли ти се? Ако ще сто и един оттенъка, нека се поглези. Между другото, можеш тайно да смесваш няколко цвята и да ги презентираш като ексклузивна новост. Ще повярва. Пробвал съм го.
Пращам ти флакон с течност. Внимателно напръскай отвътре най-ужасните ѝ рокли. Когато започне да се чеше, сама ще ги изхвърли. Не е опасно за здравето.
Дръж се, старче.
Драконът“

„Скъпа принцесо,
Писмото ти ме сварва на прага. Спешно се хоспитализирам във връзка с продължително линеене. Ако по време на моето отсъствие ти изкараш всички тези люспи от пещерата и я дезинфектираш – ще ти бъда много признателен. Изглежда, че хванах някакъв кърлеж, който яде всичко натурално: люспи, кожа, тъкани.
Кофата с парцала е на старото си място в ъгъла.
Твоят дракон“

Драконът изпрати писмата. Провери резервния изход от пещерата, а главния вход затрупа с големи камъни. Просто за всеки случай.

Един сицилиански младеж отишъл при капо ди туто капи.
-Искам да постъпя в мафията.
-Момче - няма мафия! - казал му ел капитано

Тогава той отишъл при консолиери
-Искам да постъпя в мафията.
-Момче - няма мафия! - казал му консолиери

Накрая младежа отишал при кръстника
-Искам да постъпя в мафията.
-Но момче не разбра ли - няма мафия!  - отвърнал кръстникът

Младежът се върнал на село.
-Е, приеха ли те в мафията - попитали го съселяните му?
-Няма мафия - отвърнал младежът.
И всички разбрали, че са го приели в мафията.....

Една ромка имала 10 сина и всичките се казвали Асан. Питат я:
- Как ги различаваш с еднакви имена?
А тя отговорила:
- Аааа, фамилиите им са различни!

Срещнали се две бабички.
Едната казала:
- Мъжо ми вчера си купИ едно ножЕ.
Другата малко недочувала, та отговорила:
- А, то и моят мъж вчера не можЕ!


И пак три баби, едната много глуха си говорят за доброто старо време.
- Ех, какви краставици имаше тогава - и бабата показва с длан до лакътя. А и какви домати - пак показва с две шепи колко са били големи.
- Ех, така беше, ама умре човекот - намесва се глухата, която само е гледала жестовете...

Веднъж отзад на капака на багажника на кола видях стикер с надпис:

"No airbag. Die like real man" "Без еърбаг. Ще умра като истински мъж"

Женската логика🤣😀🤣😀🤣😀😉
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "Вие"? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашия квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
-Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
-От къде ме познавате?

Отиват на лов за патки терапевт, психолог, хирург и патоанатом.
Хвръква патката и терапевтът казва:
- Дали е патка, дали не, имам съмнения!?
Психологът:
- Аз мисля, че е патка, но тя знае ли, че е патка!?
Хирургът гръмва два пъти, патката пада и се обръща към анатома:
- Колега, отиди и виж, патка ли е, не е ли патка!

===

При психотерапевта:
- От какво се оплаквате?
- Главата!
- Боли?
- Да, и пречи...

===

- Муцка, искам да му създам илюзията, че краката ми започват от ушите. Какво да направя?!
- Ми опъни си прашките на раменете!