Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

  • 85 021
  • 739
# 435
Беседват си англичанин, французин и българин. Англичанинът казва:
- Ние имаме много трудно произношение. Казваме „инаф”, а пишем „enough”.
Французинът му отговаря:
- О-ля-ля, а при нас колко е сложно! Казваме „Бордо”, а пишем „Bordeaux”.
Българинът ги изслушва и внася своята лепта:
- Всичко това е нищо! Ние казваме: „Кво?”,  а пишем: „Прощавайте, бихте ли повторили”.
Виж целия пост
# 436
Малко дете обикаля апартамента и събаря всичко, покрай което мине. Отваря шкафове, вади всичко и продължава. След като изгледала достатъчно това природно бедствие, майката го попитала:
– Какво правиш?
– Играя си.
– Така ли? На какво?
– На любимата игра на тати - "Къде са ми ш*баните ключове за колата, мама му стара..." .
Виж целия пост
# 437




Виж целия пост
# 438


Виж целия пост
# 439
Баща към сина си: И като умра, ми оставете халката  на ръката. Да покажа на Господ, че вече съм бил в ада....
Виж целия пост
# 440
Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота...
Виж целия пост
# 441
Василиса Прекрасна била просто невероятна. Вдигне дясната ръка - появява се езеро, вдигне лявата - лебеди плуват в езерото, вдигне още 200 грама - започват и по-сложни халюцинации...
*****
- Mило, Рекс изяде сладките, които изпекох за теб!
- Не се тревожи, скъпа! Ще ти купя друго куче.
*****
Чак когато загубиш наистина нещо , разбираш колко много не ти е трябвало.


Виж целия пост
# 442
- Ало, Пешо?
- Не е Пешо, имате грешка.
- И що дигаш като е грешка, бе?!
Виж целия пост
# 443
Няколко месеца след сватбата с Пепеляшка, принцът рабра, че щастието в брака не зависи от размера на обувките.
Виж целия пост
# 444
Няколко месеца след сватбата с Пепеляшка, принцът разбра, че щастието в брака не зависи от размера на обувките.

И Пепеляшка също!
Wink
Виж целия пост
# 445
Върви габровец по улицата и плаче. Среща го приятел и го пита:
 - Защо плачеш?
 - Купих си два билета от лотарията и с единия спечелих кола.
 - Чудесно, но защо плачеш?
 - Втория билет защо го купих???
Виж целия пост
# 446
90 годишен дядо при джи-пи:
- След с*кс получавам шум в ушите. Опасно ли е?
- Не, разбира се! Това са аплодисменти. Simple Smile
Виж целия пост
# 447


Виж целия пост
# 448
Няколко месеца след сватбата с Пепеляшка, принцът разбра, че щастието в брака не зависи от размера на обувките.

И Пепеляшка също!
Wink

E, според разни градски легенди размерът на обувките бил пропорционален на размера на нещо важно за щастливия брак Wink

За илюстрация на горното един виц по темата Wink

Един гей харесвал да се чука само с мъже с много големи членове. Чудейки се как да ги намира чул, че който носи голям номер обувки, му бил голям и инструментът. Дал той обява със съответните изисквания и се явил един кандидат, който носил 47-ми номер обувки. Влезли в спалнята и геят му казал:
-Сега аз ще се надупя, ама искам ти да се засилиш по-отдалеч и да ми го наблъскаш рязко и силно до дъно.
Кандидатът се съгласил. Геят се надупил, понамазал се с вазелин и си отворил добре задните бузи. Партньорът му се засилил, но се препънал и както бил засилен падайки напред си наврял горната глава в задника на онзи.
Геят чак премрежил очи и без да се обръща го пита:
- Абе, момче, сигурен ли си, че не ти стягат малко тоя номер обувки?

И още една усмивка от филмовата класика Simple Smile

Виж целия пост
# 449
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля… Обаче се радвам, че дойдох!!!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия