10-годишно момче настоява да спи с майка си

  • 5 510
  • 139
# 60 9 ян. 2025, 18:18 ч.
Свикнал е може би човека да контролира и се опитва и тука Mr. Green
Виж целия пост
# 61 9 ян. 2025, 18:23 ч.
Цитат на: Soul Free в чт, 09 яну 2025, 14:49
Аз пък също ти казвам. Не си ти арбитър кой по коя тема да пише и какво. Форумът е публичен. Ако не ти се чете, отивай на лични с приятелчетата.

По принцип, идеята на един форум е човек да зададе въпрос и да получи отговор. Така е в нормалните страни. В БГ идеята е не да се отговори на въпроса, а да се обясни на автора колко е тъп.

Ти (както и повечето други в тази тема) явно много държиш да следваш нашенския модел. Заявявам ясно какво питам и какви постове търся. Ти казваш "Няма пък - ще си пиша в твоята тема дори и да не отговарям на въпроса ти". За какво го правиш? На кого помагаш? На мен?

И за да не се объркаш - това са реторични въпроси. Няма нужда да отговаряш. Просто не разбирам как някой ще си губи часове от живота да пише в някаква тема при условие, че питащият ясно е казал какво търси, а ти не можеш да го предложиш. И дори това ти е казано и дори сама си го признаваш.  ОК, явно си тук за да чешеш някаква своя си краста, която няма връзка с темата.

А иначе - ясно, че нищо не може на никого да се забрани. Просто не разбирам мотивацията някой да го прави при все, че ясно му се казва, че не само не помага, а и по-скоро вреди - темата се затлачва с ад хоминем нападки и всякакви неща встрани от темата. Което прави малкото смислени постове по-трудно откриваеми. Аз, примерно, понеже съм непоправимо заядлив, властнически, контролиращ (и както там любезните форумци проницателно ме характеризираха) щях да си бия камшика веднага щом усетя, че досаждам. А нямаше да пляскам пост след пост с ясното съзнание, че нито един от тях не е по темата и на автора от това не му е гот. Но явно някой открива някакво си свое лично удовлетворение в тази манджа с грозде. А и друго си е да натрием малко сол на главата на автора. Това явно е мощна движеща сила - и не само за теб. ОК, радвам се, че от тази тема поне ти си намерила някакво удовлетворение.
Виж целия пост
# 62 9 ян. 2025, 18:33 ч.
Цитат на: N_ik в чт, 09 яну 2025, 18:23

По принцип, идеята на един форум е човек да зададе въпрос и да получи отговор. Така е в нормалните страни. В БГ по принцип идеята е не да се отговори на въпроса, а да се обясни на автора колко е тъп.


Тези неща няма нужда да се обясняват. Стигат едно-две прочетени мнения.
Виж целия пост
# 63 9 ян. 2025, 19:42 ч.
Разбирам доста добре поведението на бившата ти жена и донякъде на сина ти. Предполагам и наживо си същия дървен философ с мания за величие.

Цитат на: brumm в чт, 09 яну 2025, 18:33
Цитат на: N_ik в чт, 09 яну 2025, 18:23

По принцип, идеята на един форум е човек да зададе въпрос и да получи отговор. Така е в нормалните страни. В БГ по принцип идеята е не да се отговори на въпроса, а да се обясни на автора колко е тъп.


Тези неща няма нужда да се обясняват. Стигат едно-две прочетени мнения.

М да....
Виж целия пост
# 64 9 ян. 2025, 20:01 ч.
Само си представете да дудне на детето по същия начин, както тук.
И аз да съм, ще се разплача и ще избягам.

Между другото, и при двете ми деца този пред-пубертет - 10-12 беше много по-тежък от пубертета.
Виж целия пост
# 65 9 ян. 2025, 21:51 ч.
Решението на проблема, според мен, е да помогнеш  на детето. То е станало такова поради отсъствието на бащата в живота му. В първите 7 години детето може да седи под полата на майка си, но в следващите 7 е важна ролята на бащата, за да се приобщи детето към обществото, да намери мястото си. Както сам си забелязал, откакто играете тримата с малкия брат, нещата вървят към оправяне (спрял да спи с майка си). Ти си го намерил решението. Продължавай да общуваш с него, когато можеш.
Виж целия пост
# 66 10 ян. 2025, 19:57 ч.
Цитат на: Rockstar в чт, 09 яну 2025, 10:31
Искаш ли истината?
Детето го е страх от теб. Трудно понася времето, когато е при теб и затова плаче за сигурността, която изпитва с майка си.
Сори, ама и аз трудно понасям като някой "летен татко" реши да се прави на пълноправен родител, какъвто никога не е бил.

Да, познавам идентичен случай. Аз бях такова дете и мнението, което цитирам, точно описва ситуацията.
След развода на родителите ми, баща ми замина на работа в чужбина за няколко години. Когато се прибираше за отпуски решаваше, че най-нормалното нещо за 8, 9, 10, 11-годишно дете е да се радва на перспективата да спи при напълно непознат човек, в какъвто се беше превърнал. Не беше успял да създаде кой знае каква дълбока връзка между нас и преди развода, така че времето съвсем я изтъни.

Проблемът не се реши, защото той не предостави адекватно бащинско поведение. Аз все така не исках да ходя там с преспиване и все така обяснението му беше доста в духа на дадените от автора тук. Майката се е вкопчила, настройва детето, връща си на бащата. Истината е, че дете няма да отказва контакт с човек, който има реално, добронамерено и съзидателно участие в живота му. Каквато и да е майка му.

За протокола - не съм особено голям почитател и на майка ми. Изобщо не става дума за заемане на страна. Просто преспиването при практически непознати хора не се харесва особено на децата.
Виж целия пост
# 67 10 ян. 2025, 23:53 ч.
Хората не разбраха, че като детето е 50 % майката, 50 % бащата, то не принадлежи на никой, а родителите винаги ще ги свързва това дете, но само това. Да криеш детето, да саботираш контакт при условие, че няма причина, баща насилник примерно е егоизъм. Детето е сринато, на 8 г. отдавна трябва да е не само в отделно легло, но и да си има собствена стая и собствено пространство. Първо е трябвало на детето да кажеш, за новото ти семейство и братче, това кой нормален човек ще крие.

Мислете, че утре няма да ви има, но тези деца са братя и те остават, а контакта е осакатен вече, личен опит, връзката при такива отношения с полубратя и сестри са скъсани завинаги от такива примитивни отношения.
Виж целия пост
# 68 11 ян. 2025, 00:59 ч.
Цитат на: Sephora ❤ в пт, 10 яну 2025, 23:53
Хората не разбраха, че като детето е 50 % майката, 50 % бащата, то не принадлежи на никой, а родителите винаги ще ги свързва това дете, но само това. Да криеш детето, да саботираш контакт при условие, че няма причина, баща насилник примерно е егоизъм. Детето е сринато, на 8 г. отдавна трябва да е не само в отделно легло, но и да си има собствена стая и собствено пространство. Първо е трябвало на детето да кажеш, за новото ти семейство и братче, това кой нормален човек ще крие.

Мислете, че утре няма да ви има, но тези деца са братя и те остават, а контакта е осакатен вече, личен опит, връзката при такива отношения с полубратя и сестри са скъсани завинаги от такива примитивни отношения.

По принцип - да, това е едно от нещата за които съжалявам. Че се съгласих близо 3 години да крия от големия син за брат му. Проявих малодушие. Мислех си, че майката ще узрее за правилната стъпка. А, всъщност, само отложих големия конфликт.

Но, така или иначе, няма как да върна времето назад. А и не знам дали нещо би се променило. Тя е хванала детето в мъртва хватка. Хайде, мен ме мрази и не иска то да прекарва време с мен. Но не го пуска и никъде другаде. Никога не го е пускала на зелено училище. За летен лагер да не говорим. На неговите години всяко лято бях поне веднъж на лагер. А то е затворено в този токсичен пашкул.

А най-тъпото е, че съм абсолютно безсилен да променя това. Най-много да се сдобия с още едно фиктивно обвинение в домашно насилие. Първия път не беше изпипала нещата та съдията я отряза. Но, като гледам вече се опитва да плете следващ казус.

Честно казано, не знам дали ще имам сили да продължавам да се боря да го виждам. Явно на това дете така му било писано.

В тези моменти си напомням, че имам ново семейство и деца, които обичам и, които отвръщат на обичта с обич. Явно човек не може да има всичко - и понякога това означава и да няма контакт с всичките си деца.

Но да не се оплаквам - и по-лошо има.
Виж целия пост
# 69 11 ян. 2025, 06:25 ч.
В новото семейство имаш повече от едно дете ли?
Виж целия пост
# 70 11 ян. 2025, 07:52 ч.
Цитат на: Uncommon в сб, 11 яну 2025, 06:25
В новото семейство имаш повече от едно дете ли?

Повече са.
Виж целия пост
# 71 11 ян. 2025, 08:06 ч.
То детето още ще поумнява и ще започне да разплита лъжливите филии, мазани дебело с години и съвсем ще обърне гръб на тоя лъжец. Язък, а толкова любов имал да раздава авторът.
А иначе добре си оплете паяжинката с чужденката от другата раса, няма горкана връщане в Англия с децата.
Въобще се радвай, че още ти се връзват хората на измишльотините, вместо да нареждаш кой какво можел да пише.
Виж целия пост
# 72 11 ян. 2025, 09:57 ч.
И нашата дъщеря не е ходила на летен лагер, била е по екскурзии с 1-2 нощувки, мисля че веднъж беше с 3 нощувки. Това не е мерило за социалността и, по никакъв начин не й пречи на социалните контакти и самостоятелността. Редовно си правят вечери с преспиване с една нейна приятелка, преди се е случвало и с други приятелки, общо взето като навърши 9 години мисля щ, че почнаха да си ходят с преспиване на гости. На 12 години е. Малкото ни дете е на 5 г. От една година си спят с братовчед си по къщите.
Виж целия пост
# 73 11 ян. 2025, 11:10 ч.
Детето на автора все повече ми заприличва на моя син. Той да е бил на 1-2 екскурзии с 1-2 нощувки, не повече. Интроверт си е, дразнят го тълпите, шума. Има 2 приятели. И през ум няма да ми мине насила да го "социализирам". Добре че баща му поне толкова му стига акъла, да не го дърпа да прави нещо, което не желае.
Децата усещат любовта и когато имат избор, отиват при този, който ги обича.
Виж целия пост
# 74 11 ян. 2025, 11:14 ч.
Цитат на: brumm в сб, 11 яну 2025, 09:57
И нашата дъщеря не е ходила на летен лагер, била е по екскурзии с 1-2 нощувки, мисля че веднъж беше с 3 нощувки. Това не е мерило за социалността и, по никакъв начин не й пречи на социалните контакти и самостоятелността. Редовно си правят вечери с преспиване с една нейна приятелка, преди се е случвало и с други приятелки, общо взето като навърши 9 години мисля щ, че почнаха да си ходят с преспиване на гости. На 12 години е. Малкото ни дете е на 5 г. От една година си спят с братовчед си по къщите.

А плаче ли ако не спи с майката?

То това е за мен симптомът за липса на адаптация. Ако от време на време спи при познати и това не значи криза и плач значи няма кой знае какъв проблем.

Ако трябва да избирам дали да има контакт с мен или да израстне добре адаптиран човек, който поне е полезен на себе, ако не и на обществото то бих избрал второто. Съмненията, че нещата ще се развият в тази посока са тези, които ме карат все още да не хвърля кърпата. Макар, че и този момент не е далеч.

Виждам по-горе, че някои пак се упражняват в адхоминем цвъкане в тази тема.  Да сте живи и здрави. Жалко, че прахосвате живота си в такива глупости - но, както се казва, всеки сам си преценя.
Цитат на: Rockstar=topic=1728811.msg49133851#msg49133851 date=1736582237
Детето на автора все повече ми заприличва на моя син. Той да е бил на 1-2 екскурзии с 1-2 нощувки, не повече. Интроверт си е, дразнят го тълпите, шума. Има 2 приятели. И през ум няма да ми мине насила да го "социализирам". Добре че баща му поне толкова му стига акъла, да не го дърпа да прави нещо, което не желае.
Децата усещат любовта и когато имат избор, отиват при този, който ги обича.

Рокстар, не знам що се мориш с тези адхоминем постове. Поласкан съм от вниманието ти, но няма нужда Wink

А иначе симпатиите са взаимни Wink Човек, който намира за по-добре детето да няма контакт с другия родител (и последния не е опасен) няма как да ми каже нещо смислено по тази тема. Подозирам, че повечето от тези дето цвъкат адхоминем в тази тема са в същата група. Надявам се при синът ти всичко да се развие ОК.
Виж целия пост

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Facebook login функцията е временно ограничена.

Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

Молим да ни извините за неудобството!

Забравена парола? Вход

Общи условия

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


Затвори

Уважаеми потребители,
BG-Mamma и bTV Ви канят да се включите в кратко онлайн проучване относно Вашия опит с платформата VOYO.
Молим да отделите няколко минути и да отговорите на всички въпроси, свързани с използването на VOYO и предпочитанията Ви към видео съдържание по заявка, за да участвате в нашата игра за спечелването на награда.
Благодарим Ви предварително!

Начало