С какво ви дразнят свекървите? – 166

  • 30 095
  • 752
# 525
На авторката проблемът й е мъжът, не майка му. Такъв скандал ще му вдигна, ако ми каже, че семейство са му родителите, а не аз и детето, че му е бедна фантазията.

И наистина, колкото повече те чета, толкова повече се чудя защо искаш да я виждаш тази жена. Мъжът ти искал да сте в добри отношения, пък и той не одобрявал нейното поведение. Той като иска да си поддържа контакт с нея, ти си кажи, че не искаш, изреди му всички случаи, в които не ти е било добре от нея, питай го той, ако е на твое място и някой така се държи с него как ще се чувства и да те остави на мира.

Казала съм му всичко това. Многократно съм говорила с него и многократно съм му обяснявала как се чувствам. Давала съм му конкретни примери за това, което тя е казвала и правила. Единственото, което прави, е да мълчи и да ме изслуша. В някои ситуации казва: „Все пак те са ми семейство“ и „Ще направя всичко възможно тези неща да се поправят“.

Това се повтаря вече почти година – детето скоро ще стане на една.

Някои тук казаха, че се страхувам да не ми развали семейството. Честно казано – не, не се страхувам от това. Дори се настройвам психически, ако този момент дойде. Финансово съм независима, имам къде да отида, така че не ме е страх, че може да се разделим.

Просто не ми се иска, защото в момента обичам този човек. Имаме дете, ние сме семейство. Най-лесният вариант е просто да си тръгна – и ако се наложи, ще го направя – но това не е целта ми, нито нещо, от което се страхувам.
Виж целия пост
# 526
Щом е присъствал на " изясняване" мъжът ти какво повече искаш от него?
Очевидно е вече, че става дума за реваншизъм от твоя страна с това, тя да се извинява. И как очакваш с подобно издевателство , еднакво унизително и за него, и за нея, да заживеете в мир?
Смятам, че след този 1 юни нещата са поставени на място. Тя не идва " на масата ти", ти не ходиш на нейната. Държиш на този вариант и точка.
Ако с малки стъпки се преосмисли взаимно естеството на проблема, ще възцари относителен мир. Но да изискваш от мъжа си да промени майка си е абсурд.
Ако го обичаш, няма да го правиш посредник в женски свади. Свекърва ти не те харесва. С ултиматуми наистина няма да постигнеш нищо градивно.
Виж целия пост
# 527
Тогава му казваш, че си категорична в решението си да не общуваш с майка му и той да ходи, като иска и точка. Да оправи нещата и как точно? Тя те обижда, нарежда и какво ли не, той да оправи отношението й към теб няма да стане. А и твоето към нея вече не мисля, че е поправимо. Даже бих му казала да избира или аз и детето, или семейството му.
Виж целия пост
# 528
Merri_An, писали сме едновременно.
Да, същото щях да кажа.
А след този пост
Защо се натрупва напрежение, той те натиска да контактуваш с нея ли?

Да, той иска нещата да бъдат както преди – да ходим почти всеки уикенд на гости при нея. Оставам с впечатлението, че иска да ѝ угоди, като прекарва повече време с детето. И един вид очаква от мен отново да направя компромис със себе си, да потъпча собственото си достойнство и да отида там, подлагайки се на цялото това отношение, само и само той да е доволен и да бъде със семейството си.

Той твърди, че те са му „семейство“. В такъв случай не знам аз и детето какви сме за него. Съжалявам, че го казвам, но оставам с впечатлението, че той е мамино синче.
в който има толкова противоречия с първоначалната версия - че съпругът ѝ е на нейна страна, че я разбира и всякакви алабализми, но пък сега стана “мамино синче“....за мен историята е съшита с много не само бели, но и прогнили конци. Съвсем в реда на нещата, винаги има две страни на една история.
Виж, историята ми не е измислена и не виждам причина да си губя времето, за да пиша такива неща. Просто е така – няма логика да го правя, ако не беше вярно. Може би, когато човек не е запознат с цялата картина и получава отделни ситуации в отговор на конкретни въпроси, всичко може да изглежда странно. Не знам.

Истината е, че това е напълно реална история – за съжаление, реална. Съпругът ми е на моя страна в смисъл, че е опитал няколко пъти да говори с нея и да ѝ обясни. Но според мен неговата грешка е, че не е бил достатъчно твърд и не се е заявил категорично, защото се опитва да лавира. Да, смятам, че е „мамино синче“, тъй като е прекалено близък с нея и има някаква бариера да бъде по-твърд и да се заяви като мъж.

Според мен, ако не беше така, проблемът нямаше да се задълбочи до такава степен и нещата отдавна щяха да са приключили. Но в случая, когато тя вижда, че може да действа по този начин, защото синът ѝ отчасти позволява, това ѝ дава стимул да продължава. Вижда, че грешките ѝ остават без последствия и си позволява да прави каквото иска.

В крайна сметка, нямам необходимост някой да ми вярва. Просто написах това и отговарям на въпросите, които хората ми зададоха във връзка с моя пост. Всеки има право да вярва и да мисли каквото пожелае.
Виж целия пост
# 529
Тогава сменяш подхода - пробвай да се развихриш у тях - точно това, което тя прави 😂 Прави и забележки за всичко що касае порядките в нейната къща и семейство. Ако се държи неприемливо със свекъра - бъди съркастична и попитай как позволява жена му да го върти така пред други хора, като дадеш за пример синът му. Без компромиси!
Ако те захапе за нещо, бъди агресивна, а не пасивна. Това поведение ще я шокира 😁 После всеки у дома и да си знае мястото и къде му вървят номерата.
Виж целия пост
# 530
Тези, които я съветвате са се изясни с нея, явно сте си нямали работа с такъв типаж. Моята майка е такава, подхвърля, подмята, обижда, дразни, и като се конфронтирам, се почва рев, сълзи, сополи, не съм била разбрала, дано да умирала скоро, че не сме я искали и подобни. С такива хора конструктивен диалог не може да се проведе. Те не приемат чужда гледна точка.
Виж целия пост
# 531
Тогава сменяш подхода - пробвай да се развихриш у тях - точно това, което тя прави 😂 Прави и забележки за всичко що касае порядките в нейната къща и семейство. Ако се държи неприемливо със свекъра - бъди съркастична и попитай как позволява жена му да го върти така пред други хора, като дадеш за пример синът му. Без компромиси!
Ако те захапе за нещо, бъди агресивна, а не пасивна. Това поведение ще я шокира 😁 После всеки у дома и да си знае мястото и къде му вървят номерата.

Такива работи не мога да правя.
Виж целия пост
# 532
Мъжът ти няма да ти позволи да нагрубяваш мама му, ми се струва.

Авторке, посочихме ти нееднократно работещ модел, изпитан от много хора тук,  имащи злощастието свекърва им да е от същия типаж. Толкова ли е невъзможно:

- синът си контактува с маминка, праща снимки на детето, гледат се по вайбор. Ти не участваш, не коментираш с нея и не отговаряш на въпроси, защото със сигурност ще се скарате за някоя проходилка, или друга глупост
- не почти всеки уикенд, защото това е прекалено, дори за разбиращи се хора, но примерно един уикенд в месеца, или на два месеца, мъжът ти отива да се види с родителите си. Какво прави там не те интересува. Детето е още малко да ходи само с него, по-нататък може (казваш му го)
-  на големи празници, юбилеи, високосна Нова година се събирате заедно по роднински, като не влизаш в диалог и не оставате насаме със свекървата
-НЕ позволяваш на мъжа ти да влачи интриги, да ти предава какво казала майка му, ако се опита, казваш, надявам се, че ти си и и отговорил, не искам да се натоварвам.

Хората тука така са откарали години в спокойствие и мир
Виж целия пост
# 533
Мъжът ти няма да ти позволи да нагрубяваш мама му, ми се струва.

Авторке, посочехме ти нееднократно работещ модел, изпитан от много хора тук,  имащи злощастието свекърва им да е от същия типаж. Толкова ли е невъзможно:

- синът си контактува с маминка, праща снимки на детето, гледат се по вайбор. Ти не участваш, не коментираш с нея и не отговаряш на въпроси, защото със сигурност ще се скарате за някоя проходилка, или друга глупост
- не почти всеки уикенд, защото това е прекалено, дори за разбиращи се хора, но примерно един уикенд в месеца, или на два месеца, мъжът ти отива да се види с родителите си. Какво прави там не те интересува. Детето е още малко да ходи само с него, по-нататък може (казваш му го)
-  на големи празници, юбилеи, високосна Нова година се събирате заедно по роднински, като не влизаш в диалог и не оставате насаме със свекървата
-НЕ позволяваш на мъжа ти да влачи интриги, да ти предава какво казала майка му, ако се опита, казваш, надявам се, че ти си и и отговорил, не искам да се натоварвам.

Хората тука така са откарали години в спокойствие и мир

Разбрах напълно какво ми казвате и към момента именно така действам. Проблемът е, че мъжът ми постоянно ми обяснява колко зле се чувства от тази ситуация, как иска да ходим при тях, те да идват у нас, да прекарват време с детето и да имаме „нормални“ взаимоотношения. На практика това означава отново аз да потъпча собственото си достойнство, за да може майка му и цялото му семейство да бъдат доволни, а аз да бъда сведена до поредния „инкубатор“, родил внуче на свекърва, която се показва пред хората колко добра баба е.
Виж целия пост
# 534
Имала съм си работа с такъв типаж и още имам. Синът и се осъзна преди някоя година. Мека Мара щото нали мир да има и всички му се качваха на главата. Сега вече е "лош" и роднините /сестра му/ не припарват. То няма и кво да влачат, останаха само грижите по майка им. Свека е на 77г и на моменти още скача кат заклан петел, но я парирам с две думи. Докара се до там, че никой не я понася. За мен е умряла отдавна, а децата я подминават. Кой каквото сам си направи друг не може. Вече дори не я мразя, не предизвиква дори съжаление у мен. Ако това са били представите и за спокойни старини - постигнала ги е успешно.
Виж целия пост
# 535
Имала съм си работа с такъв типаж и още имам. Синът и се осъзна преди някоя година. Мека Мара щото нали мир да има и всички му се качваха на главата. Сега вече е "лош" и роднините /сестра му/ не припарват. То няма и кво да влачат, останаха само грижите по майка им. Свека е на 77г и на моменти още скача кат заклан петел, но я парирам с две думи. Докара се до там, че никой не я понася. За мен е умряла отдавна, а децата я подминават. Кой каквото сам си направи друг не може. Вече дори не я мразя, не предизвиква дори съжаление у мен. Ако това са били представите и за спокойни старини - постигнала ги е успешно.
Знаеш ли, не знам как ще се развият нещата занапред – нито във взаимоотношенията ми с нея, нито с мъжа ми. Но каквото и да се случи, за себе си извлякох едно положително нещо от цялата тази суматоха – животът ми даде ценен урок как един ден да не се държа със собствената си снаха, тъй като аз имам момче. Разбрах, че в опитите си да накажеш снаха си, всъщност наказваш сина си и го поставяш в неприятна и тежка ситуация. Не знам дали тя изобщо успява да осъзнае, че и нейният син е потърпевш, или е толкова съсредоточена в това аз да се чувствам зле, че дори не го вижда.
Виж целия пост
# 536
Е, не може и вълкът сит, и агнето цяло.
Кажи точно това на мъжа си, че ти не одобряваш поведението на майка му и няма как да го преглътнеш, така, че да не те натиска да комуникираш с нея и да се преструваш, че няма нищо.
Защото явно той те подкрепя само колкото "мира да има", а подкрепя и майка си, защото му е майка.
Виж целия пост
# 537
Е, не може и вълът сит, и агнето цяло.
Кажи точно това на мъжа си, че ти не одобряваш поведението на майка му и няма как да го преглътнеш, така, че да не те натиска да комуникираш с нея и да се преструваш, че няма нищо.
Защото явно той те подкрепя само колкото "мира да има", а подкрепя и майка си, защото му е майка.
Май май.
Виж целия пост
# 538
Скрит текст:
Мъжът ти няма да ти позволи да нагрубяваш мама му, ми се струва.

Авторке, посочехме ти нееднократно работещ модел, изпитан от много хора тук,  имащи злощастието свекърва им да е от същия типаж. Толкова ли е невъзможно:

- синът си контактува с маминка, праща снимки на детето, гледат се по вайбор. Ти не участваш, не коментираш с нея и не отговаряш на въпроси, защото със сигурност ще се скарате за някоя проходилка, или друга глупост
- не почти всеки уикенд, защото това е прекалено, дори за разбиращи се хора, но примерно един уикенд в месеца, или на два месеца, мъжът ти отива да се види с родителите си. Какво прави там не те интересува. Детето е още малко да ходи само с него, по-нататък може (казваш му го)
-  на големи празници, юбилеи, високосна Нова година се събирате заедно по роднински, като не влизаш в диалог и не оставате насаме със свекървата
-НЕ позволяваш на мъжа ти да влачи интриги, да ти предава какво казала майка му, ако се опита, казваш, надявам се, че ти си и и отговорил, не искам да се натоварвам.

Хората тука така са откарали години в спокойствие и мир

Разбрах напълно какво ми казвате и към момента именно така действам. Проблемът е, че мъжът ми постоянно ми обяснява колко зле се чувства от тази ситуация, как иска да ходим при тях, те да идват у нас, да прекарват време с детето и да имаме „нормални“ взаимоотношения. На практика това означава отново аз да потъпча собственото си достойнство, за да може майка му и цялото му семейство да бъдат доволни, а аз да бъда сведена до поредния „инкубатор“, родил внуче на свекърва, която се показва пред хората колко добра баба е.

Казваш му, да, разбирам как се чувстваш, и аз исках да сме едно голямо, щастливо семейство, направих всичко възможно от моя страна, не се получи. Ако ти е мъчно, иди ги виж, или ги покани да дойдат в почивния ти ден да видят теб и детето, да излезете и да го заведете на разходка с атракции.

Ако пак почне - нали вече говорихме за това, разбирам те как се чувстваш, нищо не мога да направя повече, здравето ми е скъпо, бебе имам да гледам. Иди да ги видиш, покани ги да дойдат, да заведете детето в детски кът с атракции.
Виж целия пост
# 539
Развитието е едно - напрежението между вас /теб и съпруга ти/ ще расте докато не се изясните с майка му и неговата позиция и роля във вашето семейство.
И моя не вярваше какви ги твори майка му или просто не му се занимаваше или пък вярваше, че ще се справя сама. Не знам. Искаше да излезе сух от водата, но няколко пъти стана неволен свидетел как ме кълве безпричинно и създава предпоставки за сериозни скандали и конфликти и тоголава завесата се спусна  окончателно и смени подхода. Неговия подход. Видя, че майка му не го зачита за нищо. Свикнала цял живот да държи властта в ръцете си. Власт в ръце на глупав и необразован човек. Човек, свикнал да гази.
 За такъв тип мъже е трудно да излязат от зоната си на комфорт, но ако държат да запазят семейството си е крайно необходимо. Колкото по- рано толкова по- добре.
Също съм с двама сина /вече големи/ и аз съм с идеята, че няма да си позволя такова отношение към семействата на децата ми, но въпреки това не се заричам. Знам кое не е правилно, но може човек да сгафи неволно и пак да стане неудобен. Идеален сценарий няма.
Както Мериан каза - нещата се говорят.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия