Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51

Публикувана: 28 дек. 2025, 19:11 ч.
Последно мнение: 22 март 2026, 15:47 ч.

73 146
737

Clo - Camille - Потребител

# 630 6 март 2026, 18:09 ч.

Събота следобед. На вратата се звъни. Отвън жена.
- Добър ден съседе. Разбрах, че моят съпруг в момента се ч&$@ с жена ти.
- О! И какво искате да направя?
- Същото.
- Заповядайте, спалнята е натам.
След два часа я изпраща на вратата
- Беше невероятно Данчо.
- Данчо? Аз не съм Данчо. Той живее на долния етаж в апартамента отсреща.
- Ооо по дяволите.
- То аз и жена нямам, но наистина беше невероятно

Виж целия пост

Черна станция

# 631 6 март 2026, 18:25 ч.

Младеж смутено влиза в кабинета на сексолог...
– Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим секс и не мога да открия къде и е G - точката...
Докторът, забързано оправяйки някакви документи по бюрото, се обръща към младежа...
– Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече... Следващият моля!!!

Виж целия пост

# 632 6 март 2026, 20:30 ч.

Таа заран се докоснах до вътрешното ми "Аз". Повече от таа ефтина тоалетна ратия няма да купувам?

Виж целия пост

Karen Clark

# 633 7 март 2026, 08:23 ч.

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...

Виж целия пост

The Stranger

# 634 7 март 2026, 18:49 ч.

Седи на улицата един габровец и плаче. Минава друг и го пита:
- Защо плачеш бе?
- Купих си два билета от лотарията и с единия спечелих кола.
- Е, защо плачеш тогава, бе човек?!
- Втория билет защо го купих???

Две мутри отиват на лов за мечки с частен хеликоптер. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
- Хеликоптера е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
- Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
- Ама нали ви казах - една мечка!!??
- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а като ти платихме 1000 долара, се нави на две...сега ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час хеликоптера не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
- Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...

Виж целия пост

# 635 7 март 2026, 19:58 ч.

Виж целия пост

Ветеран

# 636 7 март 2026, 20:24 ч.

Виж целия пост

Karen Clark

# 637 8 март 2026, 14:19 ч.

8 март, късна вечер. Мъж се прибира пиян вкъщи. С едната ръка държи за талията негърка, а с другата - азиатка. Жена му в ужас:
- Васко, кои са тези?
- Скъпа, нека не забравяме, че днес е Международния ден на жената!

Виж целия пост

# 638 8 март 2026, 14:52 ч.

Един подобен
Мъж се прибира пиян в 2 през нощта.
Жена му го чака на вратата и започва да го хокa.

Той вдига ръка и казва:
– Жено, не ме закачай! Аз съм женен мъж. Обичам си жена ми и други жени не ме интересуват!

Виж целия пост

Ветеран

# 639 8 март 2026, 15:23 ч.

Цитат на: The_Third в нд, 08 мар 2026, 14:52

Един подобен
Мъж се прибира пиян в 2 през нощта.
Жена му го чака на вратата и започва да го хокa.

Той вдига ръка и казва:
– Жено, не ме закачай! Аз съм женен мъж. Обичам си жена ми и други жени не ме интересуват!

Не, не, този е вица:

Мъж се събужда сутринта след тежко пиене. Главата го боли ужасно. Оглежда се – до леглото чаша вода, на нощното шкафче хапче за глава, дрехите му изгладени и подредени.
Става, отива в кухнята – на масата закуска, кафе и бележка от жена му:
„Скъпи, излязох до магазина. Закуската е на масата. Обичам те.“
Той е шокиран и пита сина си:
– Какво стана снощи? Нали се прибрах пиян като талпа?
Синът казва:
– Да, тате. Мама те доведе до леглото, започна да ти събува панталона, а ти извика:
– Махни се от мен! Аз съм женен!

Виж целия пост

Ветеран

# 640 8 март 2026, 17:51 ч.

Виж целия пост

# 641 8 март 2026, 18:00 ч.

Вчера видях в онлайн магазин книгата "Как да решите 50% от проблемите си". Поръчах си две.

Виж целия пост

# 642 8 март 2026, 18:47 ч.

Виж целия пост

The Stranger

# 643 8 март 2026, 22:21 ч.

8-ми март е любимия празник на цветарите Simple Smile

Simple Smile

Наближава времето, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци...

Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
- Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
- Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата - задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
- Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
- С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа.
А той - наготово лапа половината!

Виж целия пост

# 644 9 март 2026, 07:16 ч.

Виж целия пост

Препоръчани теми

[помощ] Големи проблеми с жена

16 669
567

Лични и семейни отношения

Ергенът 🌹 сезон 5, тема #5: от вторник до четвъртък от 20:00 по bTV!

50 638
924

Телевизионни предавания

Бърза интимност от мъжа норма или не?

11 805
396

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.