Прекратяване на връзка

Публикувана: 1 апр. 2026, 10:38 ч.
Последно мнение: 5 апр. 2026, 22:28 ч.

4 859
144

Анонимен

N

NovoNachalo117

Потребител

# 75 2 апр. 2026, 13:24 ч.

Интересна тема! Когато е имало много и силни моменти заедно, има инвестирани емоции, а регулирането на емоциите е много трудна работа, далеч не за всички. Малко хора изграждат емоционална интелигентност.

При много инвестирани емоции раздялата трябва да е само окончателна, не тест за евентуално продължение при други условия. Ако се иска някакво продължение, е редно да се предложи разговори и договаряне. Не подкрепям и не одобрявам емоционалното изнудване/ шантаж.

Ако се къса окончателно, за мен е по-подходящо, при много емоции, да бъде възможно най-крако, ясно и без прекалено силни думи. И вече при взето решение и подготвено/ реално изнасяне от мястото за живеене, ако живеят заедно.

Колко много случаи има по света, при които даже след развод продължават да живеят под един покрив, принудени от обстоятелствата. Направо невероятно за мен, особено ако има и деца, които виждат всичко.

Регулирането на емоциите е тежка задача. Не залужава театри и разигравания. Но ако раздялата е окончателна, нека е окончателна.

Виж целия пост

Потребител

# 76 2 апр. 2026, 13:39 ч.

За мен семейните отношения са различни от бизнес отношенията и не работят с "договорки". Какво, ако тя иска 2 деца, а той 0. Ще се договорят за 1 ли? Какво, ако той иска да живее в апартамент центъра на София, а тя - в къща на брега на Крапец? Ще се договорят за етаж от къща в Сливен ли? Ако тя иска куче, а той - котка, да си вземат хамстер или папагал? Ако единият затваря кръчмите всяка вечер, а другият предпочита да си готвят заедно вкъщи и да хапват пред телевизора?

Някак си в една успешна семейна връзка и двамата трябва да искат едни и същи неща от живота, а не са си поставят условия и ултиматуми. Стигне ли се до там, значи човекът отсреща не е точният за теб.

п.п. "ако тя иска 2 деца, а той 0. Ще се договорят за 1 ли" - и в такава връзка съм била. И от него дойде "договарянето" за 1. Познайте дали и за едно имаше изгледи да е "готов" някога.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 77 2 апр. 2026, 13:42 ч.

Четейки съветите към мен всъщност започвам да се замислям ,дали всъщност има значение да му казвам каквото и да е...
Те нещата вече са ясни за мен и съм категорична в решението си за прекратяване.
Той е имал шанс няколко пъти да ме чуе и да ме разбере и мен.Не се изнизвам като "сопол",както ме определиха някои потребители.Имала съм "топките" да си заявя нещата в прав текст.
Единственото,което ме притеснява в момента е,че не знам дали няма да започне с някакви оправдания,обещания или извъртане на ситуацията,което често хората правят,особенно мъжете ,когато наистина им опре ножа до кокъла..
Защото не харесвам сълзи,празни обещания,натиск,обвинения,извъртане на ситуацията,или още шансове и договорки.
Семейния живот не е бизнес да се договаряме,както прочетох в по-горното мнение на Петко.
Семейния живот е -отговорност,желание и защото ти искаш да градиш с този човек.
Бизнес може да правиш със 100 човека,които имат качества и договорки,не е нужно да си пасвате или харесвате.
Но, семейство се прави от двама човека,които си пасват,имат еднаква ценностна система,сходен мироглед,вървят в една посока,за което се иска дълбочина,не търговски трик..Не се прави от 100 човека с договорки,натиск или аз ще спечеля това,ако ти ми дадеш онова...
Това са съвсем различни неща.Едното е семейство,другото е бизнес.

Редактирам,писали сме с Диди по едно и също време.
Радвам се за което,че мислим еднакво.

Виж целия пост

N

NovoNachalo117

Потребител

# 78 2 апр. 2026, 13:56 ч.

Без договорки/ споразумение/ разбирателство, никакъв ценен и полезен семеен живот не може да има. най-много да има дисбалансирани отношения с много прикриване, прецаквания и т.н.

Никой не говори за хладен бизнес, а за ясно разбиране какви са намеренията, очакванията и даже разпределението на домашните задължения или правенето на семейния бюджет.

Който се надявам и очаква другия да се досеща и да се нагажда според неговите/ нейните условия, по подразбиране, рядко има дълги и успешни отношения. Мое мнение.

Виж целия пост

Потребител

# 79 2 апр. 2026, 14:04 ч.

Разбирателство е едно, договорка е съвсем друго. И говоря за съвсем основни аспекти от живота, а не за това кой да измие чиниите и кой да простре прането.
Гаджето на авторката не иска деца, не иска да градят общ дом, имат големи различия в начина на мислене и в представите за бъдещето си, вие ми говорите тука за бюджет и домашни задължения !?! Предлагам ви да се върнете на първа страница и да прочетете още веднъж заглавния пост, че май сте забравили в коя тема пишете!

Виж целия пост

S

Потребител

# 80 2 апр. 2026, 14:15 ч.

Аре бе, мацка, зарязвай го още днес! Утре излизаш с приятелки да го изговорите и да отработиш травмата по план. Какви са тия драми – па днес, па утре, па чак до почивните дни?
Тук във форума такива раздели се действат за норматив, не е сериозно да те чакаме цяла седмица! Rolling Eyes

Rolling Eyes

Rolling Eyes

Виж целия пост

N

NovoNachalo117

Потребител

# 81 2 апр. 2026, 14:18 ч.

Не съм забравил, говоря по принцип.

Това обсъждаме - ако няма разбирателство/ споразумение по фундаментални въпроси, то нека се разделят.

Любовта предполага компромиси, но не и отказ от собствена идентичност и т.н.

Виж целия пост

Ветеран

# 82 2 апр. 2026, 14:23 ч.

Като вземете да пишете – излизай с приятелки. Забрави, зарежи.
Ма това е мега жалкарско също.
Да с еправиш, ч ене ти пука, ако си обичал и искал един човек.
Това е само повърхностна компенсация на загубата/липсата/разочароването.
Като с вълшебна пръчка като излезе и се напие с приятелки и ще ѝ мине или айде, вече здравей, живот, преживях го. Дрън-дрън та пляс.
Когато човек преживее раздяла или загуба, най-целебно е времето и тишината. Да си превъртиш и приемеш в ума за себе си нещата.
Като се напие, надруса, отиде да изчука друг за разтуха, магически няма да изчезне емоцията от раздялата.
Това е като да лекуваш рак с парацетамол. И да си мислиш, че помага.
//
И аз мисля, че в любовта споразумения не работят. Трябва изконно да има първоначални допирателни в хората – ценности, начин на живот, начин на мислене, за да вървят нещата. Иначе става всичко с клизми. И накрая едно нищо.

Виж целия пост

Потребител

# 83 2 апр. 2026, 14:24 ч.

Разбирателството по основни въпроси или го имате, или го нямате. Ако го нямате, не се постига със споразумения! Мисля че бъркате двете понятия. Имат различно значение.

Виж целия пост

Корова Лола

Почетен член

# 84 2 апр. 2026, 14:28 ч.

Цитат на: Didi168 в чт, 02 апр 2026, 10:00

Да бе, ей сега ще тръгна нарочно да крещя като ненормална и да троша чинии… 😂😂😂 що за малоумен съвет? Това ще ме натовари мен самата. Такива неща се правят ако човек е прекипял и му идва отвътре без да се замисли, а не целенасочено да разиграва сцени с цел постигане на някакви резултати.

Авторке, не разбирам защо е това жалене на чувствата му щом наистина се чувстваш потъпкана. Оставяй го да вегетира и да си търси щастието другаде. Току виж му олекне! Голямо мислене и отлагане. Утре няма да стане по-подходящо.

Нарочно засилих краските, фигуративно говорех, но е напълно ясно, че на авторката ѝ се щат някакви показни чувства, драма, сълзи, колкото и уж да иска съвет как да го избегне. Сега разбира ли се какво имам предвид, или да обяснявам? Тя няма да получи необходимото удовлетворение от хладнд раздяла, при която момъкът не покаже, че е наранен.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 85 2 апр. 2026, 14:32 ч.

Аз наистина именно това не разбирам.
Ако любовта е това да искаш дете от този човек,да искаш дом с този човек,да искаш бъдеще с този човек,за какъв компромис иде реч?
Да избера да стоя в тази ситуация и да правя компромиси поне 3 на брой,само защото обичам този човек ли?
И колко още години компромиси?
Била съм 2г,още 2г ли?
Не,не искам.
Аз благодарение на коментарите тук,даже осъзнавам ,че няма и смисъл да говоря с него.
Допусках,че може би ще е наранен,но всъщност ето,отстрани повече ми давате яснота.
Което ми дава увереност нищо повече да не се обяснявам,а просто да си тръгна.
Не искам драми.
Искам да се разделим.

Виж целия пост

Futbolero_B

# 86 2 апр. 2026, 14:34 ч.

Никой не те е обвинил тебе, че си каквато и да е. Определил съм даден тип поведение. Прочети пак точно за кое поведение съм дал определение.

Виж целия пост

# 87 2 апр. 2026, 14:40 ч.

Разделяй се и то от раз - никакви отлагания, никакви оправдания. Този човек ти губи времето.
Ти се опитваш да си мила с него и да не го нараняваш, но той не мисли по същия начин за теб.
Достатъчно време ти е загубил, няма нужда от повече.
Не го съжалявай, ще се оправи, даже сигурно по-бързо от теб ще се оправи.
И няма какво да оставате приятели, просто се прекратява всичко - без виждане, без писане и т.н.
Човек трябва да е смел и решителен, когато отстаява себе си.

Виж целия пост

N

NovoNachalo117

Потребител

# 88 2 апр. 2026, 15:40 ч.

Аз мисля, че много неща се решават именно с договаряне, защото изначалното разбирателство - като даденост 1) е рядко, 2) се изменя/ променя с времето. Няма как да се разчита - според мен - другият да се досети и "сам да направи" XYZ.

Ако слушаме йога-гуру-тата, любовта е да искаме и да се грижим другият да е добре. Не да дърпаме към нашето его и как да не ни интересува другия. Защото ако две его-та се съберат, това, което може да ги задържи, дори и временно, заедно, е само сделката и то под формата на транзакция.

Пак казва, ако няма споразумение по фундаментални въпроси като 1) децата, и 2) дома, тогава е редно и логично да има раздяла. И под споразумение имам предвид именно 2-та да се разберат, а не единият да следва или да се съобразява с другия. Да, ако единият иска 2 деца, а другият 0, смятам за възможно да се споразумеят за 1 като уточнят в какъв момент, на какъв етап от живота. За дома - ако единият иска в друг град или чужбина, а другият не, тогава могат да се споразумеят за временен пробен период или на временна дистанционна връзка, да се провери как ще протекат нещата. Ако се обичат, естествено.

Всеки договор може да се преразгледа или измени, особено когато се натрупа опит с него...

Виж целия пост

𝒮𝓅𝓇𝒾𝓃𝑔 𝓅𝓇𝒾𝓃𝒸𝑒𝓈𝓈

Ентусиаст

# 89 2 апр. 2026, 15:47 ч.

Solar, мисля че си на прав път четейки последното, което написа Simple Smile

Simple Smile

В твоя живот в момента най-важната си ти. Той ще го преживее и това наистина не е твой проблем щом искаш да се овободиш от него.

Извини ме, че ти ползвам темата, но отговарям на всички, които ги интересуват дали съм наранена и така нататък. Не не съм и не съм била. Просто вече ни бяха такива отношенията, че аз си отдъхнах и по добре, че не сме имали драми. Животът си продължи и без него. Какво като има дете? Детето ми си отрасна много щастливо и сега е прекрасен млад мъж.

По принцип съм голямо перде що се отнася до мъжете и никога не съм го преживявала чак пък толкоз. Хората сме различни и някои са драма куиин други са по-спокойни в това отношение. Единственото, което ме е интересувало и ме интересува аз и детето ми да сме добре. Мъже много. Ми такава съм.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Лоши отвошения с човека с когото живея

1 866
16

Лични и семейни отношения

Няма любов, само приятелство

2 311
34

Лични и семейни отношения

Колебание за връзка

1 798
15

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.