Преодоляване на травма след конфликт - съвет?

ЗНачи вместо майка си покани някоя по-устата и нахкана приятелка на гости за поне седмица. Да му сипва на твоя мъж с голямата лопата. Да види колко ехубаво да му се месят.

Браво!
Успя да стигнеш до истината.
Някъде там имаш мъж, син но свекървата, който обаче е време да се държи и като такъв.

Като гледам колко описателно и подробно пишеш, той е спазил моделът и си е взел жена копие на майка му.
И двете сте свръхтревожни и бранещи територията си. Надали някоя ще отстъпи.
Или ходете двете със свеки на един и същ терепавет-едновременно или кажи на този твой мъж и син на свекървата да се държи като глава на семейство и да постави граници.

Иначе няма да има край. И ти и свеки не падате по гръб.

Тия са изтрещели нагли старци.

На това се отговаря, че уважението не е равно на подчинение. И да мълчиш може да кажат на кучето си. Ако имат такова.
На това, че не била твоя дъщеря...абе какъв е тоя дебил?
Казваш му кратко и ясно. Аз съм я родила, аз съм си сцепила задника, аз съм майката и вие това или го приемате или довиждане.
Абе права си, то е ясно. Манипулативни и токсични хора.
Не си права за друго, че още си го въртиш в главата.
Дистанцирай се от тия хора и това е.

Мъжа ти обаче също е проблем. Той е някакво мамино синче ми се струва. И на него трябва да обясниш, че ти си го родила това дете и ще си го отглеждаш както ти си прецениш. Дано да си му го казала.

Трябваше достъпа до детето да бъде ограничен за много по-дълго време. Да им дойде акъла.

Радва ме това, че си интелигентен човек с трезв поглед върху ситуацията. Нямам съмнение, че ще се справиш. Това е началото и е нормално да си по-стресирана. Тревожно е, че не съобразяват положението ти. Все едно си си свършила работата, да родиш мечтаната внучка и вече не си толкова важна.
Виждам какъв е проблема на свекърва ти - печели битките си пред тези мъже, правейки се на жертва. Поздравления, че не позволяваш да си третата в картинката. Дресирала ги е и опитва с теб. Бих ти препоръчала разговори - един, два, три. Опитай да споделиш как се чувстваш, какво не ти харесва, постави граници и забрани. Струва ми се, че с нея има повече шанс да се разберете, отколкото със свекъра. Това неуважение и принизяване спрямо теб...
За съпруга ти - разговори. Ами и ти си жертва, майка с много задължения и много стрес, недоспиване. Споделяй, мрънкай. Кажи, че отношението им те кара да се чувстваш още по-зле и ти е най-важно да си спокойна и адекватна с грижите за дъщеря ви. Всичко останало е на заден план. Мисля, че му е прясно и е неориентиран в ситуацията. Ако смяташ, че те обича, ще започне да се застъпва за теб.
Ще се справиш! Не позволявай да те пречупят!

Божке.
И ти изписа всичко това от гняв и възмута.
А не го вложи в ситуацията си?
И тя не е цвете, ама и ти не си.
Не се прави така.
Ти травма нямаш - търсиш си конфликт.

О, те значи дори идват в твоето жилище, без да си ги търсила или канила и си позволяват да ти повишават тон? В твоя дом?
Мисля, че даже си прекалено мека с тях. Аз лично щях да дам доживотен бан от подобни посещения. А на  маминко ако не му харесва да си ходи при мама.
Пишеш като интелигентен и разумен човек. Но мисля, че насреща нямаш интелигентни хора и няма как да се разберете нормално. А мъжът ти е недорасъл и емоционално зависим от мама. Мисля също, че тя е доста добра манипулаторка, почва да реве, когато и скимне и на точното място - когато само сина и и съпруга и са с нея, възползва се, когато не си в стаята с тях да те клевети. Позорно поведение от жена на възраст.
Съжалявам много, че си в такава ситуация, съжалявам, че нямаш родители до себе си, които да те подкрепят и че майка ти е в тежко състояние.
Сигурно щеше да ти е по-лесно, ако имаше на кой да разчиташ.
Но положението е такова, трябва да се оправяш и няма да е лесно, но или сега поставяш мъжа ти на място или ще има тепърва да си трошиш нервите с него.
Сега детето е малко, а после се почва захранване, ваксини, зъби, колики, недай Боже бебето да кихне, за всичко маминка ще те нарежда пред синчето и мъжа си, че ти си виновна.
Ти, която си минала през ада, за да го родиш това дете.
Има една хубава поговорка "Ръката, която люлее люлката, владее света".
Всичко е в твоите ръце. Ще бъде както ти искаш, само си постави условията и който не му харесва - чао!
И никога, никога, никога не позволявай някой да ти вика и да те унижава в твоя дом!

Тва мнение е само теоретично. Ако се държиш така с всеки, ще останеш сам.

Изнесли сте огромна тежест. Стимулациите се отразяват на целия организъм и много време е необходимо поне отчасти тялото да се хармонизира след тях. Арт - клиниките са търговски дружества и за тях над печалбата нищо друго не стои, та според тях всичко е цветя и рози, но за науката и за истинските лекари, жените, подложени на стимулация, имат дълъг път на възстановяване, който е осеян с доста деликатни особености.
Обърнете си внимание. Не стигайте до крайно изтощение.
Тази жена не Ви е враг. Тя има своите си болки и скелети в гардероба. Приемете я със снизхождение. Иска, да е необходима и полезна. Това знае, това предлага за детето. Усмихвате се, кимате и си правите, както знаете.
Детето има нужда от здрава и устойчива майка.
Пак повтарям - лекар трябва, а не коуч, семеен терапевт и пр. Когато малко снижите нивото на стреса и отмине пост-родилното състояние, ще видите нещата и от друга гледна точка.
След като сте се подложили, Вие лично, на процедури заради т.н. " мъжки фактор", помислете, дали не очаквате повече признателност, специална признателност и пр., та подсъзнателно да Ви се струва, че Ви нарушават границите, че сте уязвена, че детето е повече Ваше и пр.  Тук е сложно, но не е непреодолимо.
Живот.

Така е.
Ама свекито трябва да си знае мястото. И никога повече не отстъпвай. Ако пак опита - пак и напомняш къде и е мястото. А не да си налага мнението и да вика, че не било нейно дете.
Ако някой така и е казал преди години за нейното каква щеше да и бъде реакцията. Я попитай. Ще извърти тъпо нещата.
Даже авторке може да я вземеш при терапевта таз женица

Изчетох... Ами щом си живееш в твоето жилище ти реално проблема си можеш да го решиш много бързо. Или -или... Може да си замине мъжа ти при маминка да го съветва и да си живеят задружно и щастливо. Как ли пък няма някой да ми дойде в дома и държи тон
... Айде сиктир киселите старчоци...

Изнесли сте огромна тежест. Стимулациите се отразяват на целия организъм и много време е необходимо поне отчасти тялото да се хармонизира след тях. Арт - клиниките са търговски дружества и според тях всичко е цветя и рози, но за науката и за истинските лекари, жените, подложени на стимулация, имат дълъг път на възстановяване, който е осеян с доста деликатни особености.
Обърнете си внимание. Не стигайте до крайно изтощение. Да искате, точно тази жена да Ви се извинява за съветите, меко казано не е разумно.
Тази жена не Ви е враг. Тя има своите си болки и скелети в гардероба. Приемете я със снизхождение. Иска, да е необходима и полезна. Това знае, това предлага за детето. Усмихвате се, кимате и си правите, както знаете.
Детето има нужда от здрава и устойчива майка.
Пак повтарям - лекар трябва, а не коуч, семеен терапевт и пр. Когато малко снижите нивото на стреса и отмине пост-родилното състояние, ще видите нещата и от друга гледна точка.

Тази жена Ви е най- стратегическия помощник и Ви мисли доброто. Как го показва, дали изживява посвоему проблемите на сина си във фертилната област, може само да гадаем. Много детегледачки съм сменила, но родната баба във Вашия случай е само една.
Детето няма да е вечно бебе, а Вие - в отпуск по майчинство.

Лика прилика сте. Потвърждавате статистиката, че мъжът си търси жена като майка си.
Едно не ми стана ясно, защо наричате хора на 57 г старци, та те имат 7-8 години до пенсия. Откъде тази енергия да идват при вас 1-2 пъти седмично.
Тъй като съм близко до тяхната възраст, приятелките ми също, не познавам никой, който има мераци да гледа внуци. Гледат, само ако ги помолят и няма как да откажат.

Голям праз, че свеки ти е казала нещо!
Леле смляла си мъжа си по най-отвратителния начин.
Спри се бе момиче, опитваш се да въртиш света около себе си, манипулирайки с детето.
Един ден може да се окаже, че няма кой да се върти около теб и ти си лишила детето /то не е вещ/ от баща и роднини!

По-полека. по-меко, забележи, че има и други хора и те също имат емоции!

Травма нямаш!

Оф, да ти имам терапевта - ти си супер, другите са зле. И пари ти взе за това? Да беше ти дал техники за справяне с тази раздразнителност, сменяне на фокуса, преработване на обидата...

Била травмирана 😂

Моят съвет е да не драматизираш толкова. Бабите и дядовците все ще имат по някои изказвания, които дори и да са съвсем добронамерени, може да те подразнят. Не задълбавай, ако пряко не застрашават здравето на бебето. Помни, че те също го обичат и му мислят доброто. Ако има нещо, просто казваш, че педиатъра е казал друго да правиш и толкова. Без да влизаш в конфликти, само ясна позиция, спокойно и без много обяснения. Позволи си да се насладиш на бебешкия период, бързо минава