Злокачествен нарцисизъм

Как очакваш да се развие темата, в каква посока?

Виж сега! В момента в който ОСЪЗНАЕШ, че имаш до теб нарцисист и си СВОБОДНА! Напълно свободна! Той вече няма власт над теб. Всяка манипулация се сещаш, че е манипулация!
От момента на осъзнаване, оприличаване и наричане на нарцисизма с истинското му име НЕ ТИ Е ТОЙ проблема!

Защо?
Защото осъзнавайки, че си до нарцисист той вече няма власт над теб. НО ти имаш собствени проблеми, които те държат в тази връзка.

Какво ще стане:
Вариант 1. Ще загубиш години да си мислиш, че седиш заради нарцисиста и ще се ровиш и преекспонираш всичко негово.
Вариант 2. Ще анализираш себе си. Ще се обърнеш навътре и честно ще си кажеш какво точно не ти е наред за да седиш с вампира. Ще се приемеш такава, каквато си, ще се обикнеш, ще си тръгнеш чак тогава, когато решиш, че повече няма да дълбаеш в гноясалата си собствена рана с тази връзка.

Да осъзнаеш, че си с нарцисист е като да осъзнаеш, че си с душевно болен човек - изблиците са там, чувствата ги има, но вече не се връзваш ... А и да ти кажа за мен те са си душевно болни!

Това, че хора подложени на такъв тормоз и насилие се оправдават, че не могат да си тръгнат е единствено извинение пред себе си и нищо друго. Нарцисизмът го е имало винаги, просто стана една модерна диагноза.
И баба ми е търпяла какво ли не, такива са били времената, но ще извинявате, но на днешно време  всички имаме  свободата да избираме живота, който живеем.

Според мен всеки има известна доза от нарциса: самооценка, граници, заявка. Само дето при патологичните случаи при самооценката липсва саморефлексия, при границите липсва съпричастност, а заявката е продиктувана от егоизъм.

Раздробявам ги на части:
1. Самооценка без саморефлексия в най-груб вид изглежда като "той е най, а всички други са боклуци", в по-меките му форми се наблюдава самоизтъкване при всеки удобен случай и омаловажаване на приноса на останалите. Ако омаловажаването не му импонира, той просто ще пропусне да отбележи приноса. Думи като "благодаря" или "извинявай" отъстват от неговия речник.
2. Границите. Избира си човек с тревожен тип привързаност и го разрушава до основи. Тревожният тип е без здраво ядро и чудесно обслужва интересите му.
3. Заявка. Може да си каже какво не го устройва, без да се съобразява с чувствата ви. Обикновено включва своята представа за истината, навира ви я в лицето и ви заявява, че го прави, защото не е лицемер и не лъже. Само дето забравя, че и другите имат право да имат своя истина. Тревожният тип привързаност е по-аналитичен и поради липса на здраво ядро лесно допуска истините, с които го "лекува" нарцисита.

Общуването с него е като със стена, ако не сте в спокоен режим или не му пеете дитирабми. В спокойните периоди злоупотребява с търпението ви и това е причината за интензивни скандали и спадове на емоциите след тях. Идеята е да си потвърди дали е важен за вас. Тревожният тип търси свързаност и емоционална подкрепа в трудностите, която не получава, и това често води до периодични скандали, което отново идеално устройва нарцисита - отново затвърждава значимостта си.

Далече от такива.

Никога не съм могла да разбера защо не можеш да си тръгнеш. Сигурно защото е по- лесно.

Тези, които пишат, че не могат да разберат защо не можеш да си тръгнеш, явно нито са от тревожния тип, за който пише Алегриq, нито са попадали в мрежите на нарцисист.
И не, не е по-лесно да останеш. Живееш в някаква изкривена реалност там. Аз лично оприличавам такъв тип връзки на вид зависимост, буквално тип наркомания. И даже, понеже съм по зависимостите, по-лесно ми беше да спра цигарите, които съм пушила n на брой години, отколкото да си тръгна от връзка с нарцисист.
За съжаление обаче дори и когато разбрах, че е такъв, даже не знаех, че това е някакъв феномен, за който се говори много интернет пространството, не си тръгнах завинаги. Изгледах 100 видеа. Говорих си с часове с приятелки, които са имали подобни връзки. Знаех какъв човек стои срещу мен. Казах му “край”, тръгнах си… и останах тотално опустошена. Разбира се, той много бързо дойде, за да си ме вземе обратно, как така негова играчка ще поиска да си отиде. И аз се върнах, просто послушна кукла на конци, все едно всякакъв здрав разум ми се изпаряваше като го чуя и като го видя. И така още няколко пъти. Имаше периоди, в които ме наказваше като прекъсваше контакт с мен, но неизменно се връщаше с “Липсваш ми”. И аз отивах, защото без него животът ми изглежда празен. В един момент просто не можех повече. Направи нещо, което ми преля всякакви граници и този път казах “Не”. Само че това “Не” все още не ме е направило отново цяла. Все едно загубих частица от себе си там, искрата… Работя много със себе си и знам, че всичко това, което се случи е резултат от мои си дълбоки травми. Осъзнах изключително много неща за мен си самата. Един вид - ценен урок. Само, дето тези уроци са адски болезнени.

Авторке,
Много е трудно, но сама знаеш, че нищо добро не те чака там. Вземи се в ръце и спри сега. И сериозно те съветвам на момента да започнеш да търсиш помощ от терапевт, такива връзки направо могат да те сринат до тотално дъно. Имаш нужда от някой, който да ти е подкрепа в това и да ти помогне да се лекуваш.

Защото много от тези жени са зависими финансово от насилниците си.
Ако нямаш къде или при кого да идеш седиш и търпиш.

Когато бившият ми превъртя ми трябваха месеци, за да се спася от този ад.
Бях сама и без пари.
Само аз си знам през какви мизерии преминах, но не всяка е толкова дебелокожа.
За това казвам, че това не е за "всяка". Особено ако няма физическо насилие много неща могат да се "преглътнат", защото после е кофти на 30+ или 40+ да започваш от нулата заради някакви си скандали.

Да започнеш на 30+ от нулата? Че хората и по късно започват от нулата. А като седиш и търпиш, че и деца родиш на какъв живот ги обричаш? Да трудно е, но много неща в този живот са много трудни. Поемаш отговорност за действията/ бездействията и търсиш вариант.
Досега не се е чуло, жена напуснала насилник, да е умряла от глад и да е станала клошар, бидейки финансово зависима от насилника. Но случаите на фатално пострадали са много.

Извинявай, но бившият ти не те ли изгони, след което ти се прибра при вашите?

Жена на 30-40 без деца, ако не може да се оправи, то не знам кой може. Сигурно младите момичета, току-що завършили училище, старите баби или майките с малки деца?

За какво започване от нулата говориш, ако нищо не си съградила, което да бъде отнето или разрушено до нулата? Да не работиш и да чакаш да те издържат е избор с предвидими неприятни последици, ако се случи така, че вече няма кой да те издържат, но жена без деца и други ангажименти би трябвало сравнително лесно да се справи.

Който иска, намира начин, който не иска - намира оправдание!
Точка.
И го казвам като жена, която седя доста време в брак с токсичен партньор, който последните години преди развода стана истинско чудовище.
Между другото - имам ъпдейт. В момента човекът е супер, като за него си де. Не общува с мен, праща пари на сина си. Какво повече да искам?
Тъй че - не се бойте от бурята при раздялата, след това изгрява слънце и на вашата улица.

Цяла тема има за тъмната триада. Обаче напоследък е модерно и всеки, който не ни играе по свирката излиза нарцисист, та ела в Невъзможните хора ако си готова да го поставим под въпрос и да ти помогнат минали през това. Там повече говорим за роднини, които са невъзможни, но можеш да прочетеш 13 години мнения. После си пиши, където решиш, че ще ти е по-полезно.
Иначе, да, им хора оцелели, трудно е, но като видиш колко по-добре ти е живота извън капан ще си продължиш напред.

+ Бояна

Забелязвам същата тенденция и честно казано ми се струва доста инфантилно, тъй като масовото използване на термини като нарцисизъм и токсичност за щяло и нещяло обезценява истинското значение на тези понятия. Хората сме сложни същества с кусури, грешки и трудни периоди, но това не ни прави автоматично патологични случаи. Изглежда е по-модерно да съдиш през клишета, отколкото да проявиш зрялост и да разбереш, че конфликтите са част от живота, а не диагноза.

Първо, всеки е токсичен за някого в някакъв момент. Второ, всеки, също в някакъв момент, е инфантилен, манипулативен или лош. Трето, също толкова инфантилно и токсично е човек да се изживява като жертва.
Има абнормни личности, има нарцисисти, психопати, социопати, но хватката е, че те изглеждат най-нормални, жертвите им изглеждат луди или лоши, и като цяло е трудно човек да се усети, особено ако не е срещал това. По описанията в нета всяко скъсване и раздяла ще излязат с нарцисист. Важно е да се види дали човекът е такъв наистина, защото той ще бил такъв с всички винаги. Всичко ще му е повърхностно, към никого няма да има чувства, никога няма да изпитва вина, дори и дребни признаци на безсърдечност ще има през целия му живот зад някаква фасада, която е повече фантазирана от другите, защото очакват всеки да има базисни човешки качества. Отделно истински малигнените нарцисисти са най-горките хора на света. Повечето печалби на тъмната триада идват от безпрецедентното им умение да будят съжаление.