С какво ви дразнят свекървите? – 172

Ами на теб свекървата ти трябва, не свекъра. Щом ти помага с детето и се разбирате, защо съжаляваш, че сте се настанили там. Мъжът ти е по рейсове, не, че няма да се справиш и сама, но друго е с добра баба.

Свекърът не те харесва и ти не го харесваш, не ти е нужно одобрението му, нито компанията му. Всякакви причини може да има да се държи така с новата снаха, но те не трябва да те притесняват. Спри да търсиш одобрението му и няма да си разочарована.

Тогава според мен проблем е в динамиката баща–син, която вероятно съществува много преди ти да се появиш. И често когато има дългогодишно напрежение, неразбиране или борба за одобрение между родител и дете, партньорът неусетно попада в тази вече изградена схема.
А как всъщност протичат контактите му с детето — той идва ли у вас, вие ходите ли у тях или детето остава само при тях? И какъв е личният ти контакт с него в тези ситуации — държи ли се дистанцирано, пасивно-агресивно? И щом със свекърва ти имате добри отношения, това всъщност е много ценно и не е за подценяване. Много хора живеят в постоянен конфликт и с двамата свекъри и биха дали много за нормална комуникация и реална подкрепа, особено когато има дете и мъжът отсъства с месеци.

А и когато човек получава реална помощ, грижа и отношение от единия родител, понякога е по-здравословно да се фокусира върху това, вместо да се опитва на всяка цена да „спечели“ другия.

Най-често ние ходим у тях или сме навън, но ако стане така че 5 дни не я е виждал, сам ми звъни да ходи да я прибира от ясла или да остане да спи в тях. Когато сме заедно опитва се да завърже тема на разговор или да пусне някоя шега, но все едно винаги с резерва. Не знам дали е и защото дълго време не можех да се отпусна пред тях заради запознанството ни и така свикна в началото. Това, което аз съм виждала през годните е, че съпругът ми наистина винаги му е търсел одобрението, до момента в който не забременях, тогава започна лека полека да се отделя, но това още повече нажежи обстановката помежду им.

С по-малкия син също съм в много добри отношения, а него успяхме да изградим приятелска връзка с годините. Искаше да съм на запознанството с новата му приятелка, защото за него е също толкова важно как ние бихме я приели.

Просто ревнуваш от новата кандидат снаха. Много глупаво.
П
Имаш помощ, разбираш се със свекърва си, гледай си живота. Няма как всички да те харесват, не е и нужно.
Колкото по-рано спреш да се тормозиш, толкова по-добре. Иначе като се появи и внуче от девера, съвсем ще влезеш във филма и ще почнеш да сравняваш и да се тровиш.

Е добре. Изглеждате добро семейство с хубави отношения помежду си. Може би затова те впечатлява, че свекърът е по резервиран. Поне не те обижда, тука знаеш ли какви има.  Колкото до новата приятелка, първо са минали много години от вашето запознанство,  явно вече не важат рестрикциите за спане в едно легло. Освен това може би и тя е друг човек - по ведра, усмихната, не се притеснява?
А и какво да го мислим, няма да си подчиняваш живота да се харесваш на някакъв старец. Той кой го знае колко е старец, да не е на 50. Не ти е нужно да те харесва, а само да сте учтиви един към друг.

Честно казано, от това което описваш, аз не виждам човек, който те мрази. Фактът, че свекър ти сам търси внучето си, звъни ти и иска разрешение да  я взима, иска да спи при тях, опитва се да разговаря с теб и да се шегува, показва, че има  желание за контакт, просто начинът му вероятно е много несръчен и емоционално ограничен.
И според мен е важно да опиташ да спреш да гледаш на себе си като на „неприетата снаха“, защото е много вероятно с годините да си започнала да пречупваш част от отношенията през собствената несигурност от онова първо посрещане. А първите впечатления понякога оставят огромен отпечатък и човек несъзнателно започва да търси потвърждение на това усещане във всяка следваща ситуация. Да, възможно е свекър ти да не е особено топъл, емоционален или лесен човек. Но ти сама казваш, че той и със сина си трудно изразява близост и че отношенията им винаги са били по-напрегнати и дистанцирани. Значи не е лично. А и честно казано, отстрани не звучи като човек, който те унижава, обижда или се опитва да те измести като майка и съпруга. Резервиран човек, който въпреки това показва уважение към ролята ти — търси разрешение да вземе детето. Любовта не можем да изискваме от никого, но уважението е основата на нормалните отношения. А повярвай — има хора, които преминават много по-тежки граници, обиди, унижения и открито токсично поведение.Аз не виждам откровена злонамереност към теб. По-скоро виждам човек с по-студен и дистанциран начин на общуване, който въпреки това си поставя определени граници как да се държи с теб — не те унижава, не те напада.

Измести си фокуса върху кариера, срещи с приятели, някакво хоби. Твърде много се вторачваш в семейството на мъжа ти, чак пък близки приятели, добър тон, редки срещи и толкова. Въобще не го разбирам млади хора да се бутат насила в пенсионерския живот на старото поколение. Като като си дойде провайдъра, пращайте детето да му се радват, пък вие карайте меден месец.

Наострила си се срещу свекъра си, обвиняваш го вкл. за това каква работа е избрал мъжът ти, но всъщност не виждам някакъв огромен проблем у него.
Сега имаш шанса да се занимават повече с новата снаха и новото семейство, а ти да се поотдръпнеш от там и да си спестиш негативните емоции.

Благодаря за гледните точки момичета, определено са по-обективни и ми дават поле за размисъл как да продължим напред.

Искам да подчертая дебело, че нямам нищо против новото момиче и малкия син. Бях първата от семейството, на когото той спорели за това момиче и каква е ситуацията помежду им. Имах достатъчно време да си говоря с нея, че да не мога да кажа нищо лошо на този етап. Предложих й когато малкия замине на кораб да пием кафе ако има желание (тъй като той ми сподели, че е по-притеснителна и затворена). Определено се опитвам да избягвам грешки, (грешки според мен) които виждам, че са допускали наши близки, семейни приятели в техните отношения с околните.

Ами, аз честно казано не виждам да имаш някакъв сериозен проблем. А и ако създадеш по-добър контакт с другата снаха, това всъщност може да е нещо хубаво за теб. Да имаш човек, с когото да изпиеш едно кафе, да си поговорите, да си помагате. Ако и тя скоро има дете, със сигурност ще имате общи теми — две майки винаги намират какво да си кажат.

Наблюдавала съм нещо подобно в наше много близко семейство, и ще ти дам една различна гледна точка.


Не  казвам, че вашият случай е същия, но родителите може да имат сходни подбуди за поведението си. Не е задължително това да има нещо общо със самите снахи, по-скоро с цялостната житейска ситуация  към съответния момент, и разминаването между това, което родителите са си представяли, и което се случва в действителност.

Не мисля, че имаш реален проблем. Но ако продължиш да ровиш, да се терзаеш, и да ръчкаш, можеш да си създадеш такъв.
И най-вече - не въвличай новото момиче във вашите отношения, и не я настройвай какъв човек е свекъра. Техните отношения са си техни, нека си създаде впечатления сама.

Защо на малкия син му е толкова важно как ще приемете приятелката му? Родителите му добре, ама ти? В крайна сметка той ще си живее с нея, не баща му или снаха му.  Единия брат търси одобрението на баща си, другия на цялата фамилия... Ти търсиш одобрението на човек, с който не си под един покрив и който ти самата не одобряваш... Сбъркана работа.

По-добре е човек да си гледа собственото семейство, а не да търси одобрение отвън.

Какво е това вторачване в миналото? И защо очакваш отношението към теб и към по-младата проекто-снаха да е еднакво? Няколко съфорумки по-нагоре дадоха възможни обяснения за различията.

С това сравняване и мерене, освен че се тормозиш излишно, най-много да влошиш отношенията си с девера, приятелката му и свекърите.

Започнете ли да се сближавате с новата проекто снаха неминуемо ще стигнете до обсъждане на свекърите. Може да се стигне до интриги, казал-рекъл… Ама ти явно държиш да си много навътре и да участваш активно в динамиката на мъжовото ти семейство. То действието в Гераците беше преди век, ама още си битува по нашите ширини.