Бихте ли направили компромис във взаимоотношенията си заради щастието на детето ви

  • 2 310
  • 76
Здравейте,

Говорих наскоро с една моя близка приятелка на тема семейството и компромисите и влязохме в лек конфликт и това събуди любопитството ми да видя други жени как мислят по въпроса.
Според нея ако бащата е добър с децата и ги обгрижва няма никаква причина да се разделя с него. Дори да има включени изневери и караници между двамата само и само децата да растат в здраво семейство хората не трябва да се разделят. Аз споделих, че във всички случаи децата ще страдат дори и когато двама човека се карат постоянно. Тогава тя каза, че за нея щастието и спокойствието на децата е по-важно и всички хора, които са разделени/разведени децата имат несигурности в живота, защото "отсъстващ" родител няма кой да замести както и да го погледнеш и много хора се отказват от най-малката трудност във взаимоотношенията си. Искам да вметна, че тук не включвам физическо насилие.
Тя взима примера от родителите си, където са имали тук-там скандали, без физическо насилие, но единият е изневерявал на другия. Имат 20 години разлика и това е повлияло в даден момент явно. Простено е и са продължили заедно. Децата да са щастливи.
Аз направих моята стъпка да си тръгна, самотата я има, но спокойствието е незаменимо. Старая се да има баланс между нас заради детето, но не мога да кажа как това ще й се отрази като порасне и как ще се чувства. Това, което знам за себе си е, че не съжалявам за решението си.

Според вас трябва ли да се правят повече компромиси в името на семейството и за тези, които не са заедно вече, смятате ли, че е можело още един шанс да си дадете преди крайното решение за раздяла?
Виж целия пост
# 1
Един шанс, не още и още един.
За всеки  е различно. Днес жените получават пари,  някои печелят повече от мъжа си. Няма да отваряме темата за неравно заплащане, но много жени се реализират, организират, та финансовата страна, да не спиш под моста вече не е решаваща, има къде да заведеш дете, да го издържаш - също.
 Но ако си типаж да не му пречи  като живее като квартирант и има плюсове с добър баща ,грижовен,  щедър с детето и не само финансово, а и  с грижа, разбиране, участва в живота му  като  да го кажем приятел, доверено лице,  ако игнорираш  приказките за семейно , женско щастие, цялостна личност си и се справяш с предизвикателства, имаш приоритети ,дето  не включват мъж - няма лошо да живееш без смяна на адреса.
 Уговорката бе, че няма тормоз, има изневяра. Другото е ок.
 При тормоз от всеки вид  раздяла е задължителна. Иначе губиш себе си, а детето има лош пример.
Виж целия пост
# 2
Нито тормоз бих търпяла, нито изневяра. Аз и много други неща не търпя, така че отговора на въпроса е - не. Не бих правила компромиси. Майка ми навремето много изтърпя от втория си мъж, не свършиха добре работите за никой, който остана в това семейство. Визирам нея, мъжа и детето им. Така че няма гаранция, че децата ще са щастливи, ако стоим в нещастни взаимоотношения. Даже, по-скоро и те биха страдали и биха си създали изкривена картина за това каква трябва да е динамиката в едно семейство.
Виж целия пост
# 3
Казвам НЕ, но не ми се е налагало да правя кой знае какви компромиси.
Обаче има хора, най-вече жени, които се развеждат за глупости.
Лесно се надъхват от приятелки, статии, сайтове и нови моди. Безспорно жените печелим пари и повечето сме самостоятелни. И? И мъжете са.
Имам познати, които се разведоха, защото спрели да се обичат. Имат страхотно детенце. Не се карат, няма изневери, насилие, хазарт или.нещо друго. Работят, пътуват, имат жилище, но спрели да се обичат.
Виж целия пост
# 4

Дори да има включени изневери и караници между двамата само и само децата да растат в здраво семейство хората не трябва да се разделят.

Твоята приятелка много толерантна. :Д В това няма никаква логика. Как ще има караници и изневери и семейството ще е здраво? Това е доста криворазбрано. Това широкосроено мислене ми идва в повече.  Това са пълни глупости. Ще си изневеряват и карат ама ще са щастливи. Аз не мисля, че децата ще са добре, те усещат, когато родителите не се обичат и има напрежение. И какъв пример ще им дадеш за техният живот. Мисля, че не е необходимо, ако има изневери и караници да се запазва някаква илюзия за семейство. Хората могат да се разделят и пак да бъдат пълноценни за децата, стига да искат. Вече отделен проблем е, че вече бракът в днешно време и като цяло отношенията са мимолетни. Хората не правят компромиси, егоисти са, не се изговарят проблемите и всичко е краткотрайно..до следващите отношения.
Виж целия пост
# 5

Дори да има включени изневери и караници между двамата само и само децата да растат в здраво семейство хората не трябва да се разделят.

Твоята приятелка много толерантна. :Д В това няма никаква логика. Как ще има караници и изневери и семейството ще е здраво? Това е доста криворазбрано. Това широкосроено мислене ми идва в повече.  Това са пълни глупости. Ще си изневеряват и карат ама ще са щастливи. Аз не мисля, че децата ще са добре, те усещат, когато родителите не се обичат и има напрежение. И какъв пример ще им дадеш за техният живот. Мисля, че не е необходимо, ако има изневери и караници да се запазва някаква илюзия за семейство. Хората могат да се разделят и пак да бъдат пълноценни за децата, стига да искат. Вече отделен проблем е, че вече бракът в днешно време и като цяло отношенията са мимолетни. Хората не правят компромиси, егоисти са, не се изговарят проблемите и всичко е краткотрайно..до следващите отношения.

Тя именно това казва. Че хората очакват следващата връзка да е по-добра. В нейния случай родителите й не са имали физически сблъсък, просто различия явно в поколенията. Тя не си представя да има братя или сестри от други връзки на родителите си, защото единия винаги ще е ощетен. Това е нейното мнение и от там тръгнахме да спорим. Аз съгласна, че трудно се поддържат връзки с деца от други партньори и понякога има напрежение дали от роднините, приятели и прочее. Но все пак човек не трябва съвсем да пренебрегва себе си в името на семейството.
Виж целия пост
# 6
Това с децата и заради децата е капан, който после се връща като бумеранг и срещу родителите, и срещу децата.
Реално децата са за кратко център в живота на родителите си. После е естествено да останат в периферията и да имат свой живот, свои семейства, свои деца, свои интереси. А партньорът се предполага, че остава много по-дълго. Грубо 18-20 години за децата срещу 50-60 години за партньора. Даже не искам да си представям как се изживяват толкова години в неудовлетвореност, негативизъм, липса на любов, липса на уважение. Има и още нещо важно. Децата попиват примера и после живеят и те или в изневери, или в неразбирателство, но търпят и така се създава поредица от неудовлетворени и нещастни поколения, че и даже обвиняващи децата си, че заради тях търпят.  Отделно тази всеобща неудовлетвореност рефлектира и извън семейството.
Докато при една цивилизована раздяла има как и двамата родители да продължат да са родители, без да го има "дразнителят" наоколо.
Ако няма цивилизовани отношения, то е ясно, че нещата стават още по-зле и тогава вече раздялата е дори спасение, а не решение.
Наличието на други деца, дори и от същите родители, може да ощетява. Въпрос на отношение и възпитание е.
Роднините и приятелите ни следвало да подкрепят при нужда, не да заемат позиция и да настройват. Та и със средата е като с партньора. Когато е кофти, сменяш. Животът е един и не бива да го изживяваме за другите.
Виж целия пост
# 7
В името на децата се търпи онова, което навремето наричаха другар в живота. Човек свестен и грижовен, по когото вече не примирам бих изтърпяла.  Караниците не виждам с какво са полезни за децата.
Децата не страдат по-малко от напрегната обстановка вкъщи, нещастни родители, или родител, и стиснати зъби на вечеря уж да не се карат родителите пред тях. И от развода страдат, но вероятно по-малко или изобщо не ако и двамата родители останат родители. Вече ако единия не се грижи изобщо то и да не е имало развод ползата от него е по-малка от вредата.
Виж целия пост
# 8
Няма правилен отговор за мен. Аз обичам да казвам, че всеки трябва да избере сам съзнателно компромисите, с които ще живее. Ако някой прави компромис с описаните неща и е наясно с тях, в мир е със себе си - защо да е проблем това? Ако обаче този компромис се прави с надеждата, че човекът ще се промени - това е вече самозаблуда. Тук вече идва очакването, че нещо ще бъде променено, което после носи нещастие като не се изпълни.
Затова не съдете приятелката си. Ако тя е съгласна с такива компромиси и е в мир със себе си - това е нейно решение. Никой не очаква вие да направите същото и да кажете, че е супер така. Вие сте права за себе си. Тя е права за себе си. Точка.
Виж целия пост
# 9
Имам дъщеря и я възпитавам, че компромис с насилие и изневери не се прави. Втори шанс за трети път пък е абсурт. Уча я, че мъж вдигне ли ръка един път, винаги се повтаря. На база на това, ако у дома има насилие и изневяра, не бива да правя и аз компромис.
Каквото и да им говорим, те ще гледат какво правим, как се държим един към друг. Това ще приемат за нормално семейство.
Щастието на децата не е мама и татко да са просто заедно, а да се уважават и обичат. Щастието им е и в моментите, в които сме с тях, до тях.  С емоциите им, с чувствата им, с присъствието си. Да знаят, че имат подкрепата на родителите си, без значение заедно ли са или отделно. Щастие е да виждат родителите си щастливи.
После какво, като пораснат да чуят, че единия родител е останал в този брак тормозен, само заради децата или привидното щастие ли? Това изгражда напълно грешна представа у тях.
Виж целия пост
# 10
Твоята приятелка не е била щастлива като дете да вижда родителите си така, не е щастлива сега, като повтаря примера им.
Освен това, грижовен родител остава грижовен родител и след раздяла.
Моят отговор е не.
Виж целия пост
# 11
Не съм била в реална ситуация, поради което не мога да преценя, различно е на теория. Но имам около себе си различни приятелски двойки, някои минаха през изневери, но по-нататък си живеят много добре, много пътуват, разбират се. Други се разделиха заради други"големи любови". Трети просто си омръзнаха, но бутат някак си. Всичко е до конкретната двойка и какво там се приема за правилно. А за децата, факт е, че и в двата случая търпят негативи. Колкото и да са отговорни родителите, ако са разделени, това дете няма да бъде заедно с двамата на екскурзия, на почивка. Не винаги отсъстващият родител дори при желание може да е ежедневно с детето си, особено ако са в различни градове Всъщност имам интересен пример, жена вече в зряла възраст, на кръщенето на внуче то си поканила бившия си съпруг с новата половинка. По нейна инициатива е разводът, тя остана цял живот сама. Това е за адмирации, но не всеки го постига.

Това, което категорично не трябва да се търпи и не трябва да се дава шанс, е насилието. За другите ситуации, всеки сам си прави изборите.
Виж целия пост
# 12
НЕ. Освен това, това не е здраво семейство за децата, защото те усещат, когато родителите не се обичат, а здраво за пред хората. Лицемерие и страх, оправдание с децата.
Виж целия пост
# 13
Семейство със скандали и изневери не е здраво семейство. Според мен тя просто повтаря модела на родителите си и за нея това е нормално, което обаче не означава че е нормално по принцип.
Виж целия пост
# 14
Въпросната позната е израснала със семеен модел, който после репликира сама. Поне това аз виждам. Нейните родители са останали заедно въпреки изневерите и спорадичните скандали, тя избира същото.

Децата виждат тези модели, те не живеят на изолиран остров в семейството и не са глупави. Съответно ги приемат за някаква норма, което може след това да повлияе на техните избори за партньор.

Лично аз не бих останала в подобни отношения заради детето. Хубаво е човек да цени себе си и да има свободата да търси лично щастие или поне да не бъде нещастен.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия