Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

  • 66 739
  • 646
# 600
Петка пита Чапаев:
- Бутилка с водка можеш ли да изпиеш?
- Мога.
- А кофа?
- Мога.
- А бъчва?
- Мога.
- А цистерна?
- Е цистерна не мога.
- Защо?
- Толкоз краставички не мога да изям
Виж целия пост
# 601


Виж целия пост
# 602
Някой да е чул колко кила зеле е разрешено да слагаме в бидоните?
Че с ракията стана една...
Виж целия пост
# 603
Да стигне за ракията.
Виж целия пост
# 604
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло.
Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа.
– Какво правиш? – попитал той.
– Мастурбирам! – отговорил Прасчо.
– Да ти кажа ли, как да свършиш по-бързо?
– Да…
– Ами хвани си твоя х*й!


В магазин за птици влиза жена:
-Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
-Говорeщ е бе, к*рво – казал папагалът.
-Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът – изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в задната стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
-Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
…ОК, шефе. Разбрах, повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
-Сега всичко е наред, госпожо.
-Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
-Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай водата на котлона. Казах ти, че тая е к*рва
Виж целия пост
# 605
Бившето ми гадже е истинско съкровище. Нужни са ви само карта и лопата, за да го откриете...

Проблемът е в това, че хората се раждат от най-бързия сперматозоид, а не от най-интелигентния.

Ако допрете петата до ухото си, може да чуете как тазобедрената става излиза от мястото си.

Акулата е най-добрият учител по плуване.

Филмите за възрастни дават нереална представа на младите колко бързо идва повиканият водопроводчик...

- Ама Вие някак странно правите масаж...
- Добре де, свършвам.
- Само не в мен!

Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката възмутена, но и учудена, пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

- Докторе, нашият син постоянно си играе с пясък. Меси пясъчни сладкиши и строи пясъчни кули. Ще го излекувате ли?
- Но това е съвсем нормално за едно дете!
- И ние така мислим, докторе, но жена му вече поиска развод.
Виж целия пост
# 606
– Защо това момиче ти изпраща снимки по секси бельо?
– Демонстрира ми модела, защото исках да ти купя такова.
– А защо после ти изпрати без бельо?
– Сигурно го е продала.
Виж целия пост
# 607
Бащата заварва дъщеря си с момче и мрачно казва:
- В нашия дом гасим светлините точно в единадесет часа!
- Много Ви благодаря! - барзо отговаря младежът. - Това е толкова мило от Ваша страна!


Вратата на дома се отваря и в дома влиза младеж:
- Здрасти, мамо! Здрасти, тате!
- Къде ходиш досега бе, сине?
- Ами в казармата бях, изкарах две години служба...
- Колко пъти сме ти казали като излизаш някъде, да се обаждаш къде отиваш!
Виж целия пост
# 608
Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Каквото дадеш, бате...
===
- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, Асане!
===
Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло.
Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето:
- Айше, да качва ли?
- Качвай!
Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото ромче.
- А ва, баща, ти едно правиш десет ша убийш.
На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото ромче и казал:
- Ей, баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!
Виж целия пост
# 609
На закуска жена мрънка на мъжа си:
- Новата съседка мъжът ѝ всеки ден я оправя! А ти защо не го правиш?
Мъжът изумен:
- Как да го правя? Та аз изобщо не я познавам.

* * * * *
Момиче при зъболекаря:
- Ох, ако знаете само колко ме е страх! Предпочитам да родя, вместо да ми вадят зъб.
Зъболекарят:
- Ами хайде решавайте по-бързо, че да знам кой инструмент да използвам.

* * * * *
- Скъпа, трябва да ти призная нещо - понякога, когато правим секс, си мисля за други жени...
- Как не те е срам, бе?! Аз с когото и да го правя, все за тебе мисля.

* * * * *
- Докторе, счупих си крака на две места
- Повече не ходете на тези места.

* * * * *
- Бабо, какво е обществено мнение?
- Ами това е мнението на тези, които никой не ги пита.

* * * * *
- В пернишка болница карат мъж, който е пострадал след пожар:
- Господине, вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния.
- Епа, оти ме гасиа с лопати!
Виж целия пост
# 610
– Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили любов?!
– Ето,пак се хващаш за неща отпреди пет години! Yum
Виж целия пост
# 611
Хранете се здравословно, защото нашите бъдещи лекари в момента преписват на изпитите!

***
Тази сутрин завърших серията от 20 коремни преси, която започнах през 2009 година!

***
В ресторанта:
- Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, защото съм на диета?
- Да.
- 12 филийки, ако обичате.
Виж целия пост
# 612


Виж целия пост
# 613
Гинеколог към пациентка:
Ползвате ли други контрацептиви освен характера си?

***
Здравейте, посъветваха ме да чета Ана Каренина. Можете ли да ми препоръчате някоя нейна книга?
Виж целия пост
# 614
– Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили любов?!
– Ето,пак се хващаш за неща отпреди пет години! Yum

Един подобен:

На 20-годишнината от сватбата, съпругата разнежено пита:
- Помниш когато правихме секс за пръв път?
- Аз не помня кога правихме за последен, ти ме питаш за първия..)
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия