С какво ви дразнят свекървите? - 175

А всичко може да е толкова просто.Ако се зачита правото на лично пространство на младото семейство.Ако се мисли повече за здравето и комфорта на родилката и бебето,а не за комфорта на родата и традициите...
Раждането на дете е щастливо събитие.
Снахата е родила бебе.Таткото е щастлив.
Тяхно право е да решат дали ще има събиране или не.
Нормално е таткото да се съобрази със състоянието и желанията на младата майка ,за него това трябва да е приоритет.
След изписването повечето майки искат да се приберат вкъщи и да останат тримата с таткото ,искат тишина и спокойствие.
А като има в жилището 6-7 човека на маса ,дори да са в другата стая майката и бебето,спокойствието е нарушено.
Ако майката поиска да останат ,да помогнат-тогава,да.

На ден 5-6 след раждането не е желателно много хора да се навират при бебето,не е безопасно.

Всичко това не означава,че младата майка  крие бебето от свекърите,не иска да го показва ...не. Тя просто иска да се възстанови на спокойствие след раждането.

Би било добре да не се наричаме "прости", дори когато спорим за нещо.
  Когато дъщеря ми роди , зет ми ме помоли да му помогна да поукрасим всекидневната за изписването. Аз поръчах питка ,защото не мога да меся добре, малка торта, бонбони, разни неща за хапване им взех, които знам ,че обичат. Украсих с розов тюл столовете, надпис, съчиних едно мило стихотворение за мама , татко и бебе. На изписването, беше в ковидното време, дъщеря ми пожела само брат й да иде с таткото. Тогава живееха на втория етаж на къщата , в която и ние живеем. Аз ги посрещнах на входа, помогнах с багажа , постоях не повече от 10 минути, показаха ми бебчето от вратата на спалнята. Децата ми казаха, че биха искали да си останат тримата, нямат нужда от помощ, ще се справят. И аз и синът ми си тръгнахме. Този ден умишлено не бях на работа, ако все пак имат нужда, но и зет ми не беше. Бях си на първия етаж, в готовност, ако се наложи нещо. Предварително бях питала дали искат да приготвя нещо за вечеря, поне за това да не се грижат, искаха пилешка супа.
   По някое време дъщеря ми ми писа, че всичко, което съм подредила е много красиво и мило, храната вкусна и ни покани вечерта да се качим с баща й. Бяхме там за около час време, те вече бяха изкъпали бебето, сожили да го спи, казахме си наздраве, хапнахме и това е. Зет ми има баща, майка му почина. Него го поканиха след няколко дни, не на маса, просто да си види внучката. И той не е стоял много, бонбонче, сокче и това е. Не жиее в нашия град.
    Кое е толкова сложно?
  Никаки традиции за подаръци не знам , но когато аз родих дъщеря ми ,свекърва ми ми подари пръстен с буквата на детето. Мъжът и ми подари пръстен, който е првен по негов дизайн, много красив. Тези неща аз ги подарих на дъщеря ми . Но това по- скоро като жест на приемственост , не очаквам да се кичи непрекъснато с тях. Някой ден тя ще ги даде, може би, на своята дъщеря.
   Имам и за снахата .
    Ние не знаехме как ще се казва бебето , никога не ни е било важно. Тя се роди ден преди св.Екатерина , и носи буквата на двамата дядовци. Но децата ни дадоха да се разбере, че е просто случайност. Живеем в къща, много се имаме с всички съсдеди , и когато почерпихме едните , жената казва "Айде сега да видим дядо К с какво ще се отчете ,дето му носи буквата" . Онемяхме. ММ пръв реагира " С каквото и ако не ми носи буквата.Не я обичаме повече заради едната буква."
   Всичко се случвя по нормален начин, защото има комуникация и си уважаваме личното пространство. Но това е двустранно . Защото и децата можеше по доста по-груб и обиден начин да ни покажат,че не искат да им висим на главите и   да ходим на изписване.

Марулета, при вас се е случило така, защото живеете в една къща. Очевидно украсата и подготовката е била изненада, предполагам, че дъщеря ти в един момент се е по чувствала длъжна да те покани и на вечерята има и такъв момент, че майката си познава детето и знае какво харесва и какво не, не за разлика, напр от свекървата, която едва ли познава така добре снаха си.

Но сега да си представим, че живеете в различни домове и снаха ти е родила. Ще ходиш ли да оксчаш тюлчета и да поръчваш питка и торта, едва ли. Мисля, че за тези неща ставаше въпрос в темата.

Пак зависи кой какво очаква и харесва, но съм убедена, че ние, жените реагираме различно на майки и свекърви, вкл и при най-идеални отношения.

Аз имам история за балони, тюлчета и бележки от вратата на входа, по стените на стълбището, коридора, та чак до входната ни врата. От свекъра. Беше ни се похвалил във вайбър с 30 снимки какво е приготвил, 2 дена преди предполагаемото изписване. Не знам мъжът ми какво е говорил с баща си, но като се прибрахме, нищо от това го нямаше. Аз не съм си отваряла устата по темата.
Свекърът ми беше категорично любимият дядо на децата. И досега го споменават с много любов, големият ми син даже си поплаква понякога за него.

   Не се е случило, защото живеем в една къща. Живеем в един град, ако си бяха вече в апартамента, щеше да е същото. Пропусна ли, че зет ми е помоли за помощ? Ако не го беше направил , нямаше да правя нищо. Всичко беше уговорено с него, с неговото одобрение. Естествено , че е било изненада за дъщеря ми, но ако не бях помолена, нямаше да го правя.  И не, не се е чувствала длъжна да ни кани , това е абсурдно.   За щастие, имаме прекрасни тоношения ,градящи се именно на добра комуникация.
    За снахата, ако някой ден синът ми ме помоли, ще помогна.  Но тя има майка, има и страхотна леля, които я познават много по-добре от мен. И синът ми, о чудо! е в прекрасни отношения и с двете, та най-вероятно би се обърнал към тях. И ако и тогава кажат, че искат да са само двамата с детето, изобщо няма да се сърдя. ЗА мен най-важно е моите деца да са щастливи във връзките си. А това не включва непрестанно присъствие на тъща и свекърва.

Ако разсъждаваш така ще си уважавана винаги! И аз искам такава свекърва, която не е егоист, но уви. От седмица е в България и всячески ни тормози. Няма оправия.

При Марулета се получава ,защото има зачитане на личното пространство,уважение и комуникация и от двете страни.

Зет и я помолил-Марулета помага.
 Зет и поканил баща си след няколко дни-ама дядото не се е разсърдил.
Дъщерята и зетя  поискали да останат сами-Марулета не се е обидила.

И отношенията са нормални.Няма драма.

Ако имах такава свекърва като марулета всичко щеше да е приказка! Най ми харесаха последните думи от поста й!

Боряна, никой не крие внуци за наказание. Не знам това защо продължаваш да го повтаряш. Ако се случи нещо такова, не е наказание, а ответна реакция на нещо, което е основателен аргумент на родителите такива срещи да няма.
И не внуците губят, ако няма връзка с баби или дядовци. Я ми кажи, какво точно ще загуби детето на Зло например, ако няма връзка с баба си? Коя точно ценност, която родители не могат да му предадат, ще вземе от нея? Аз лично, от общуване с такъв човек, виждам само евентуални щети и никакви ползи. Ако съм пропуснала някоя полза, може да ми я посочиш

А марулета е пример, за това, което винаги съм твърдяла в темата. И заедно да живеят, може младите да са абсолютно независими и възрастните не се бият в гърдите как ги гледат и издържат. Съответно и далеч да са, ако свекървата се меси, ще намери начин да го прави и от друг континент.

Именно, няколко пъти казах комуникация и добро желание от двете страни. И съвсем нескромно бих казала, добро възпитание. Аз от моята свекърва съм видяла такова отношение и знам, че така е лесно за всички. И съм се чувствала обичана и ценена от нея.
   Малко встрани от темата - аз съм на 52 , повечето ми приятелки и те, или по -големи. Забелязвам, че тези ,които са били обсебващи майки, след као излезе детето от вкъщи , те просто нямат център. И не знаят какво да правят със себе си. Докато е ученик са фокусирани в това - да учат заедно, да слага и вдига маса, да го води на спорт и занимания. А после ??? Много е важно, жизненоважно дори бих казала за самите родители, е  да си създадат среда, да имат хобита, интереси, различни от живота на децата .
    Една от приятелките в компанията е в много сериозн период, не знам дали е депресия, апатия, откато синът й следва в друг град. Тя просто не знае какво да прави с живота си, сподели ми ,че губи смисъл. А той дори няма гадже в момента, или поне тя не знае да има. Той замина на море с приятели, тя праща баща му да спи в палатка на същото място, защото се тревожи.  Синът й е набор на моя. Питам я  , като се появи девойка на хоризонта и заживеят заедно и той спре да си идва толкова често , кво прайм? Не знае, животът  й вече нямал смисъл.
   За това смятам, че като баба съм по-ценна ако хдя на театър, концерти ,на спорт ,  пътувам, излизам с приятели, отколкото ако си стоя в нас на повикване. Утре ще водя принесата на цирк, но предвартелно съм питала родителите имат ли нещо против аз да я заведа на първия й цирк в живота. Нямат.

Боряна, много те харесвам и чета с удоволствие. Земен, умерен, съобразителен човек си. Малко пресоли манджата с това, колко е пагубно децата да не общуват с баби и дядовци.
Аз не съм в добри отношения със свекърва ми, но за миг не съм спирала детето да ходи при нея с баща си. Докато беше по-малък ходеше с желание. Не му влияя по никакъв начин, нито бих казала лоша дума за тях пред детето. Порасна, започна да разбира и сам да си прави изводи и преценки. Виждам, че вече е задължение, нежелание и отказва преспиване, както го е правил от много малък. Не бих го разпитвала ако сам не реши да сподели нещо, но познавайки свекърва ми, не е нещо неочаквано.
На мнение съм, че възрастните имат нужда от деца и внуци, а не обратното.
Естествено, че най-добрия вариант е да съществува комуникация и обич между всички, но сама виждаш - его, простотия, налагане, настройване и нещата не се получават.

Аз пък мисля,че и децата имат нужда от комуникация с бабите и дядовците. Със сигурност има какво да вземат от тях, но когато има нормални отношения. Ценни са и за двете страни.

Говоря за нормални хора винаги. Тук са няколко с ненормални роднини и за тях съм отсипала.
 Не  е вярно ,че няма закани "аз няма да им дам  и да видят внуче". Има ги. В момент на яд, дразги.
И като свекървата на Зло  няма нужда да се срещат даже за повече от десет минути,  Зло няма да я  спре да вижда детето,  но и  няма да е приятно като го прави. Колкото да е откачена, го е виждала и пак ще влезе нахално без покана и няма да я спре Злото.

 Няколко пъти написах - или общуваш като човек, или късаш всяка комуникация. Защо го пропускате това?
 Аз нямам опит с идиоти, каквито ядове да съм имала са имали граници, млъкваме и двете като стигнем да границата.
 И говоря повече не като свекърва,/виждаме се рядко и няма време, за кратко  е, за драми/ а  какво е било. Казвам ви отговорно ,че голяма промяна с характери и  отношения няма за десетилетия - и сега и тогава е имало и има всякакви. Кожлежки се прибираха на наготвено и оправени деца, изтръскат си дрехите, обличат домашните дрехи и сядат на масата ,гозбата хванала коричка му викаха,  не е  гореща, готова е  точно.
 Нямах този късмет.
 Не мога е да направя нищо в помощ - сами си отгледаха децата с гимнастика.
 Да ви се скарам ли - четете всичко написано.

 И на инат няма да види внуче има. Губи внучето, свекървата  може да промърмори ,не ми го дават, но вътрешно няма да си разплете чорапите вярвайте,  в свекървинска среда говорят свободно за това, дето пред снаха и син  няма да кажат.
 Спирам, че обсебих темата.
 А за който случай се почна - в заведение, виждат се, заминават си. Няма драма,  ако има  младите нямат вина. Условията са дадени предварително.

Боряна, пак да кажа, че не са заплахи. Ответна реакция е. Т.е. това намерение не е щукнало на снахата без причина, следствие от нещо, което вече е направено от баба/дядо.
Заплаха е примера назад, с дядото, който казал, че ако не кръстят на него, нямало да погледне внучето. Т.е. с нищо непредизвикано, освен с бъдеща, евентуално неспазено нареждане. Разликата е огромна.
Аз една снаха не познавам, която без причина да не иска да контактува със свекъри. Ей, така, да си го е измислила и да го е направила. Без причина. Ако е прекъсната връзката на баби и дядовци с внуци или цялото семейство, то винаги е заради действия на старите и те са дали съвсем основателна причина на родителите да вземат това крайно решение. Да подчертая, че ключовото е, че възрастните са причината.
После започват едни оправдания, ама какво толкова съм направил/а, ама така трябва да е, защото така беше по наше време и прочие глупости. Ми не, не важат вече и не са основание младите да търпят всичко. Децата губят при липса на контакт с нормални баба и дядо. Но такива контакти не се прекъсват и без друго.

Абсолютно, Марулетке, онези жени, които се отъждествяват само и единствено с децата си, продължават да се месят в личният им живот очевидно и дори не смятат, че правят нещо нередно ... 
Но да, има свекърви и свекърви - интересно ми беше за възрастта, защото се потресох от очевидно назадничаво мислене на свекърва от темата, от моето поколение ... Но свят шарен.  И интересни снахи има също тъй, ама не са за тази тема