"Искам да съм баба!"

  • 11 045
  • 446
# 135
Колко се радвам, че някак попаднах на тази тема точно сега!
Синът ми си има приятелка от повече от 4 години, живеят заедно и са самостоятелни 27-годишни младежи.
Ние с баща му сме 50 +
Гледаме да не им се бъркаме, но момичето поддържа с мен чат връзка и се случва да ми споделя това-онова.
Вчера ми сподели, ни в клин, ни в ръкав, че си мечтае вече за бебенце, най-късно до година - две, преди да стане на 30 години. Докато и ние и родителите и сме по-млади да им помагаме.
Казах и, че това са интимни решения и не бива да им се бъркам, да си говорят и решат сами.
Но тя ми сподели, че синът ми при желание за разговор от нейна страна, сменя темата.
И аз съм забелязала същото. Споменавала съм му ей така, случайно, че имаме съседи с бебенца в апартаментите под и над нас / като любопитен факт /, без натиск или намеци, а той реагира дори леко агресивно и това ме озадачава. Сякаш се страхува.
Едно време баща му беше същия. Година след сватбата ни, аз на 24, а той на 27 години бяхме, ми се налагаше да стигам до рев, за да искам да си имаме дете.
Наши приятели в този момент се справяха с репродуктивни проблеми и аз исках да опитаме, докато е време. Ако има проблем, да действаме, докато сме млади.
Сега много добре разбирам приятелката на сина ми. Но се чувствам между чука и наковалнята.
Как да постъпя? Това са съдбовни решения и е редно да не се бъркам.
Само и споменах в подкрепа, че ние сме готови да бъдем дядо и баба.
Останалото си е тяхно решение, на двамата.
Виж целия пост
# 136
Не се бъркай.
Виж целия пост
# 137
Не се бъркай и само кажи на приятелката да говори с него, какво значи сменя темата?
Може синът ти да не иска деца изобщо. Тогава й губи времето. Да си го изговорят.
Виж целия пост
# 138
Когато е трябвало, ти си си говорила с баща му.
Сега снахата и синът да се оправят. Да, като майка и ти можеш да попиташ, но не е редно - длъжни са сами да се разберат, без посредник.
Освен това, ако тя вече го е питала и той е замълчал, с твоето допълнително разпитване само ще го подразниш. Ти си пето колело в тяхната каруца..
Виж целия пост
# 139
Той най-вероятно не иска още деца и да става баща. Приятелката знае как да ти го подхвърли, а ти понеже искаш внуци ще трябва да провеждаш разговорите със сина . Просто момичето насочва към теб и ти един вид да  повлияеш на твоя син.
Но по-добре да изчакат докато и двамата са готови, ако пък той не иска твърдо, то тя да си намери друг.
Който иска деца и семейство, който е готов за тази стъпка и отговорност.
Виж целия пост
# 140
Има такива хора/ няма да уточняваме мъже ли са .../- трябва им подбутване, кютат си в познатото и така им е добре.
Което не значи, че после няма да са добри бащи, или ... каквото и да е другото нещо, на което са се опънали.
Аз, ако не бях се задействала с изследвания, доктори, и така нататък, още да не съм стигнала до инвитрото...

Иначе- не се бъркай. Подкрепи я, но по-ясно й го кажи, не заобиколно. Посъветвай я да започне обследвания, поне да знае каква е ситуацията, аз бих я посъветвала и да приеме директен ход към разговори.
Обичат ли се или не- това е основен стълб в отношенията, та да го оставя така неизяснен!

Следя един финансов консултант,  Дейв Рамзи, с когото съм абсолютно съгласна и го повтарям и на моите дъщери- да се събереш с някой/ дори да не  женитба/, можеш да си позволиш чак, след като си изяснил основни неща:

1.Религия и отношението към нея;
2. финанси и финансов модел на поведение в двойката;
3. деца и подробности около тях;
4."как ще се справяте с лудостта на разширеното семейство"
Виж целия пост
# 141
Не е коректно от нейна страна да те подпитва и хвърля фитили. Това е много лично, а тя те намесва, явно за да говориш с него, което е просто отвратително. От теб ли зависи или иска да застави момчето, такива после ако ги оставят обвиняват мъжа, а реално се опитва да го обвърже с бебенце.
От друга страна не е никак редно да й губи времето.
Виж целия пост
# 142
Как да постъпя? Това са съдбовни решения и е редно да не се бъркам.

Ами, говори със сина си. Обясни му нещата, които всяка жена знае, ама мъжете много не се замислят – че ако няма  намерение да създава деца с това момиче, по-добре да се разделят, за да не ѝ губи времето. Особено репродуктивното такова.
Аз проведох такъв разговор със сина си, когато вече живееха с приятелката си от 3 години. Директно го попитах какво мисли да прави, защото... и т.н. Той се засмя и рече: „Спокойно, майко! Говорили сме по въпроса, имаме си планове и работим по тях.“. Това ми беше достатъчно. Щом са обсъдили въпроса и двамата са стигнали до общо решение, аз бях спокойна.
Виж целия пост
# 143
Явно момичето умишлено прехвърля топката, за да се окаже натиск от майка му. Което не е много ок. То пък голям келепир някой да направи дете под натиск и да си бие камшика след 1 година, че много му е дошъл стреса.
Виж целия пост
# 144
Те ако не могат да разговарят по важните теми, какво семейство ще създават...
Виж целия пост
# 145
Не всеки син и не всяка дъщеря има склонност към обсъждане на тези въпроси с майка си. Моето мнение е, че въпросът кога, как и дали се решава в двойката. Всяко вмешателство може да има обратен ефект, хората са различни.

Относно темата "искам да съм баба" имам наблюдения, че жени на "бабинска възраст" имат по-голямо желание да са баби, отколкото жени в майчиндка възраст-да са майки. Жените на 20-30 години имат и други желания и радости, учат, пътуват, изграждат кариера или просто наистина и да искат да са майки, вероятно не на всяка цена, а с любим и стойностен човек. Вероятно мъжете-още повече се замислят.

А жените, които искат да са баби, в общи линии са видели и постигнали много неща и искат и тази радост. Но в никакъв случай не е редно нито да "подпитват", нито да "побутват", това са много лични неща.

Неприятен и често срещан факт е, че жени, на които им е "време" да са баби, също са на "прицел" от познати, роднини, с деликатни или откровено просташки подмятания. И вероятно понякога им се "насъбира"и също на въпроса се изказват не много деликатно. Но майките на пораснали деца трябва да имат повече увереност, че децата са достатъчно зрели да вземат осъзнато решения.
Виж целия пост
# 146
Малко се говори за това, но момченцата са окуражавани, че имат време, да си поживеят. Разговорите за деца са им далечни. Възпитанието им просто е по-различно.
Обаче - това не означава постоянно отклоняване на разговора.
Не е съвсем редно девойката да се обръща към свекървата (ползвам думата за краткост), но ако младежът е учен, че време има, а всъщност свекърите искат внуци… въпросът реално си е насочен доста добре, макар и неловък.
Виж целия пост
# 147
Въпросът и подкрепата откъм свекървата не е непременно неподходящ.
Ами, ако момичето й има доверие!?, Ами, ако няма към кого иначе да се обърне!?
Виж целия пост
# 148
Не се бъркай, тези неща трябва да се решават между двамата в двойката.
На мен описаното сменяне на темата, дори леко агресивно, ми говори по-скоро в посока, че човекът не се вижда като обвързан с дете точно от тази жена. Но каквато и да е причината, те трябва да я изговорят и да стигнат до решение.
Виж целия пост
# 149
Да, наистина е сложно. Ни така, ни иначе.
Когато са имали дразги и той ми е споделял, макар и без детайли, съм го съветвала да мисли сериозно и ако смята, че не са един за друг, да не я задържа, защото жената има и биологичен часовник. Не е като мъжа.
Всъщност, аз съм повече на нейна страна в случая, но това не ми дава право да решавам вместо тях.
Само знам, че се пазят и не правят опити.
Да си решават, мисля изобщо да не подпитвам него, нито да му споделям за разговора ни с нея.
Преди време така ми беше споделила за техен конфликт и, че обмисля да се раздели с него, пак не му споделих и още за заедно.
Да си решават!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия