Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Обажда се мъжа на жена си:
- Жено, слагай масата и ракията и като се върна ще ти .. майката.
Затворил телефона, жената сложила масата и ракията. Прибира се мъжа.
- Гоше къде беше?
- На събрание на входа
- И какво правихте?
- Е мерихме си пишките
- И какво?
- Е как, мойта е най-голяма!
- Е Пешо от 8мия етаж не беше ли?
- Е аз казах ли ти, че ще ти ... майката...

Не е точно виц но е забавно                                                                                                                                                                                    Модерна циганка гледачка;                                                                                                                                                                                    Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!

Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!

Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!


Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.

Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...

Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъквай! Историята на вашето семейство не ме интересува!

звъни се по телефона и вдига мъжът и се чува-''ами от де да знам бе,да не съм метереолог?!''.жена му го пита-''кой беше?'',а той отговаря-''де да знам някъв ме пита дали е чист хоризонта."

-Най-после разсмях шефа!
-С някой виц ли?
-Не, поисках повишение!

 

Две блондинки седят на летището и гледат излитащите самолети.
По едно време едната въздъхнала:
-Ех,гледай колко са големи тези самолети?!Как така летят?
-Много си проста,ма!Те като излетят и стават малки!!!

Какво ще се получи ако се кръстоса жираф с куче?
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети.

Две блондинки чакат на спирката.Едната пита:
-Извинете, кой автобус чакате?
-5-тицата, а вие?
-1-ницата.
Идва автобус с номер 15.
-Чудесно-рекла първата-ще пътуваме заедно.

Иванчо отсъствал два дни от училище. На третия като отишъл, госпожата го питала:
  - Иванчо, къде беше оня ден, защо отсъства?
  - Ами госпожо, мама ми изпра гащите.
  - Добре де, а вчера?
  - Вчера, госпожо, бях тръгнал за училище, но като минах покрай вас, видях прашките ви на тела и се върнах.

Една жена говори с комшийка:
-Абе Маре, разбрах, че мъжът ми ходил по курви, та викам да не е у вас?
 

Полицай спира водач на МПС.
- Документите за проверка, господине.
Шофьорът си дава документите и се почват едни проверки....светлини...мигачи,....спирачки,...Всичко е в изправност. Накрая полицят пита:
- Ти касетофон имаш ли, бе??
- Имам!
- Ква музика слушаш?
- Чалга!
- Я пусни да чуем..
Пуска шофьорът касетофона, а полицаят започва да мета кючеци ...
- К`во се услушваш бре, я тури десет лева на челото!

Млада вдовица стояла на морския бряг, а в ръка държала урната с праха на покойния си съпруг.
След малко бръкнала в урната, изкарала шепа пепел и я издухала към морето.
- Не можела съм да духам, а?
 

Блонди - сервитьорка. Влиза клиент:
- Искам едно кафе, ама да е нескафе!
- Ми като не е с кафе с какво да е!

Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш - че са в Русия. Накрая Путин предложил:
- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристигнал Буш в Москва с автомат Томсън и се започнало едно избиване, не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване...
Тогава Буш поканил Путин:
- Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристига Путин с АК-47 и започва да търси пияници. Но уви, няма нито един. Всички американци били изрядни и точни. Пият по една бира и бягат на работа. Цял ден обикалял Путин, отмаляли му краката, обаче пияни няма и няма. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк. И в един миг... О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.
На другият ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:
“Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк”

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Джорд Буш произнася реч. Зад охраната се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли да се преместите малко по-наляво, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- Благодаря, няма нужда! Аз съм с оптика...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва, през 30-те години на XX век, по време на Сталинските репресии и скандирал:
- Смърт на мустакатият диктатор! Смърт на мустакатия диктатор!
Чул го един следовател, капитан от НКВД, хванал го и за да се натегне, директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.
Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника:
- Товарищ солдат, вы кого имеете предвид?
Войникът, като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил:
- Я имею предвид Хитлера.
Тогава вожда се обърнал към капитана и сухо го попитал:
- А вы, товарищ капитан, кого имели предвид?!?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
- А много време ли ни остава, докато кацнем?
- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...