Циганин отишъл на лекар...и му се оплакал :
-ДоктУре бе...кво ша праим. Жената болен ...детето и той .
-ДоктУре бе...кво ша праим. Жената болен ...детето и той .
Цингито казал ''То ракия няма....тя хляб иска!''
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...
- Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.
# 450
29 дек. 2007, 18:14 ч.
Цингито казал ''То ракия няма....тя хляб иска!''
Виж целия пост
А жената на циганина поискала от него като излиза,да купи хляб!
Цингито казал ''То ракия няма....тя хляб иска!''
# 451
29 дек. 2007, 18:34 ч.
Вървят двама евреи из Ватикана и гледат: синджирче с Исус Христос-5евро, значка с Исус Христос - 6 евро, парченце от плаща на Исус Христос - 30 евро. Единият спонтанно възкликва - И защо оставихме целия този бизнес на италианците!
Виж целия пост
# 452
29 дек. 2007, 19:18 ч.
Не прегледах цялата тема, но този ми е любим от 100 г.
Върви си едно пиянде по улиците на София посред нощите и си мрънка
- Трамваите ги прибраха, тролеите ги прибраха, релсите кой ще прибере!
Понеже вървял и залитал между релсите на една трамвайна линия, патрулката го засякла на няколко пъти и накрая спряла до него.
Излиза полицая да го пита дали всичко е наред. Нашият човек се обръща и с фъфлещ гневен поглед го пита:
- Траммммваите ги прибббраха, ттттролеииите ги прибббраха, релситте кой ша приббббере?
Полицаят веднага осъзнал какъв му е проблема.
- Ти си пиян, хайде с нас в патрулката до отрезвителя.
- Аааааа, няма такова нещо, не съм пиян!
- Я ми дъхни! - нашият човек му дъхнал и като отговор чул
- Шша наредим да ги приберат!
Виж целия пост
Върви си едно пиянде по улиците на София посред нощите и си мрънка
- Трамваите ги прибраха, тролеите ги прибраха, релсите кой ще прибере!
Понеже вървял и залитал между релсите на една трамвайна линия, патрулката го засякла на няколко пъти и накрая спряла до него.
Излиза полицая да го пита дали всичко е наред. Нашият човек се обръща и с фъфлещ гневен поглед го пита:
- Траммммваите ги прибббраха, ттттролеииите ги прибббраха, релситте кой ша приббббере?
Полицаят веднага осъзнал какъв му е проблема.
- Ти си пиян, хайде с нас в патрулката до отрезвителя.
- Аааааа, няма такова нещо, не съм пиян!
- Я ми дъхни! - нашият човек му дъхнал и като отговор чул
- Шша наредим да ги приберат!
# 454
1 ян. 2008, 00:20 ч.
Марийка се присрамила и казала:
-Иванчо, ади да са уженим.
-Кой ше ни земи нас с тебе ма, Марийке.
Виж целия пост
-Иванчо, ади да са уженим.
-Кой ше ни земи нас с тебе ма, Марийке.
# 455
1 ян. 2008, 01:16 ч.
В час по български език.
Учителят вика Марийка на дъската да спряга глагола "любя".
Марийка започва:
- Аз те любя, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй ... - поглажда брадата си в съгласие учителя.
- Ти ме любиш, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй! - продължава учителя, гладейки в съгласие брадата си.
- Той ме люби, господин учителю! - продължава Марийка.
- Де, двойка де! - отсича учителя!
Виж целия пост
Учителят вика Марийка на дъската да спряга глагола "любя".
Марийка започва:
- Аз те любя, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй ... - поглажда брадата си в съгласие учителя.
- Ти ме любиш, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй! - продължава учителя, гладейки в съгласие брадата си.
- Той ме люби, господин учителю! - продължава Марийка.
- Де, двойка де! - отсича учителя!
# 456
1 ян. 2008, 02:15 ч.
Този ме разби - браво, Тео! 
Виж целия пост
Отишъл един на лов в гората, за мечки. Излязла по едно време една мечка, вдигнал пушката, гръмнал един път, не уцелил, гръмнал втори път, пак. Погнала го разярената мечка, хукнал да бяга. Бягал, бягал, па по едно време спрял, хвърлил пушката и казал: Абе какво ме интересува, аз съм за гъби.
# 457
1 ян. 2008, 10:01 ч.
ЧЕСТИТА НОВА ГОДИНА!!!
Желая на всички много любов и щастливи мигове през новата 2008г. !!!
Бъдете здрави,обичани,желани,засмени и румени червени!
Виж целия пост
ЧЕСТИТА НОВА ГОДИНА!!!Желая на всички много любов и щастливи мигове през новата 2008г. !!!
Бъдете здрави,обичани,желани,засмени и румени червени!
# 458
1 ян. 2008, 12:37 ч.
Хахахахаха е те тоя ме разби от всякъде
ЧНГ за МНГ
Виж целия пост
В час по български език.
Учителят вика Марийка на дъската да спряга глагола "любя".
Марийка започва:
- Аз те любя, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй ... - поглажда брадата си в съгласие учителя.
- Ти ме любиш, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй! - продължава учителя, гладейки в съгласие брадата си.
- Той ме люби, господин учителю! - продължава Марийка.
- Де, двойка де! - отсича учителя!
Учителят вика Марийка на дъската да спряга глагола "любя".
Марийка започва:
- Аз те любя, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй ... - поглажда брадата си в съгласие учителя.
- Ти ме любиш, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй! - продължава учителя, гладейки в съгласие брадата си.
- Той ме люби, господин учителю! - продължава Марийка.
- Де, двойка де! - отсича учителя!
Хахахахаха е те тоя ме разби от всякъде
ЧНГ за МНГ
# 459
1 ян. 2008, 12:57 ч.
Хахаха, бях го забравила. Ето още един от поредицата:
Змия излиза от дискотека пеейки си: На-на-нааа-нана...
По едно време се сепва: Абе какво правя аз бе?! Ссссссссссссссс!!!
Виж целия пост
Отишъл един на лов в гората, за мечки. Излязла по едно време една мечка, вдигнал пушката, гръмнал един път, не уцелил, гръмнал втори път, пак. Погнала го разярената мечка, хукнал да бяга. Бягал, бягал, па по едно време спрял, хвърлил пушката и казал: Абе какво ме интересува, аз съм за гъби.
Змия излиза от дискотека пеейки си: На-на-нааа-нана...
По едно време се сепва: Абе какво правя аз бе?! Ссссссссссссссс!!!
# 460
2 ян. 2008, 14:08 ч.
Една блондинка, както си вървяла по улицата, паднала в една шахта.
Поотърсила се, погледнала нагоре и си помислила:
"Добре, че го няма капакът, иначе как щях да изляза ?"
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво помага краставицата!
Виж целия пост
Поотърсила се, погледнала нагоре и си помислила:
"Добре, че го няма капакът, иначе как щях да изляза ?"
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво помага краставицата!
# 461
2 ян. 2008, 14:14 ч.
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст за какво служи, тате?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, момченцето пораснало и се оженило.
Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята... Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още...
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш:
"Край! Стига толкова! Лягаме да спим!"
Виж целия пост
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст за какво служи, тате?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, момченцето пораснало и се оженило.
Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята... Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още...
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш:
"Край! Стига толкова! Лягаме да спим!"
# 462
2 ян. 2008, 17:03 ч.
От писмено обяснение:
"Не дойдох на работа на втори януари, защото мислех, че съм дошъл."
Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!
Виж целия пост
"Не дойдох на работа на втори януари, защото мислех, че съм дошъл."
Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!
# 463
2 ян. 2008, 17:09 ч.
Хахаха, бях го забравила. Ето още един от поредицата:
Змия излиза от дискотека пеейки си: На-на-нааа-нана...
По едно време се сепва: Абе какво правя аз бе?! Ссссссссссссссс!!!
Виж целия пост
Отишъл един на лов в гората, за мечки. Излязла по едно време една мечка, вдигнал пушката, гръмнал един път, не уцелил, гръмнал втори път, пак. Погнала го разярената мечка, хукнал да бяга. Бягал, бягал, па по едно време спрял, хвърлил пушката и казал: Абе какво ме интересува, аз съм за гъби.
Змия излиза от дискотека пеейки си: На-на-нааа-нана...
По едно време се сепва: Абе какво правя аз бе?! Ссссссссссссссс!!!
# 464
2 ян. 2008, 20:12 ч.
Глутница вълци се разхождат в гората и ги спира заека.Стооооои!Вълците изумени.А заека между вас да има тарикати,умници,газари...,вълците отговорили-не.А заека- тогава по 5 лева и продължавате по пътя си.И те му дали.На следващия ден същото.През следващата седмица пак се повтаряло това.Тогава се събрали всички вълци да решат какво ще правят с тоя заек,защото рекета му не издържали вече.Решили да съберат всички вълци тарикати-Кумчо Вълчо,Белия зъб,Ну Пагади.Тръгнали те из гората и не след дълго заека-стоооооои.И пак попитал между вас да има тарикати,умници,газари.И всички в един глас-да,защо.И от храста се показал лава,и казал.Заек на тарикатите по 50 лева,на другите по 5.
Виж целия пост
Препоръчани теми