Една баба отишла да изхвърли боклука и до контейнера гледа едно малко сладко котенце, рошавко едно и много миличко.Зарадвла му се бабата и започнала да го примамва с "Пис, пис, пиис".Котенцето я погледнало, направило хипарския знак с лапичка и с дрезгав глас казало "Peace бабо, Peace".
Виж целия пост
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...
- Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.
# 526
28 ян. 2008, 21:35 ч.
Днес прочетох нещо смешно,ама нали не помня вицове и въобще май не помня вече нищо,ще го напиша както се сещам.
"Когато готин човек танцува и му е тъжно-това е блус,
когато тъпак танцува и му е весело-това е чалга"
Виж целия пост
"Когато готин човек танцува и му е тъжно-това е блус,
когато тъпак танцува и му е весело-това е чалга"
# 527
28 ян. 2008, 22:06 ч.
Виж целия пост
На посещение в мъжки манастир пристигнали три монахини.Решили поповете да си теглят един душ, та да са чисти пред гостенките.Влезли вкупом в банята,съблекли се и таман да пуснат водата,гледат няма сапун.Решили един от тях да изтича набързо както е гол да вземе.Тръгнал един набръжки,взел два сапуна и тъкмопреминавал по коридора и насреща му-хоп монахините!Ошашавило се отчето,какво да прави как да се скрие.Застанал както си е гол в края на коридора,като статуя с вдигнати ръце държейки сапуните.Стигнали монахините до него ,спрнели се и започнали с удивление да го разглеждат.Най-вече се впечетлили от напереното му "мъжко достойнство".Престрашила се едната и му го дръпнала и хоп попа изтървал единия сапун.Станало и интересно и на втората монахиня и решила и тя да опита-дръпнала му ".уя",изтървал и втория сапун.Третата най-млада монахиня и тя на свой ред се доближила-дръпнала веднъж-нищо дръпнала втори път-пак нищо,дръпнала трети път и почнала да се кръсти:"Пресвета Богородице,той и балсам пуска"
# 528
28 ян. 2008, 22:08 ч.
Една млада булка решила да впечатли свекърва си и да замеси качамак.Сложила тавата на земята,разкрачила се над нея и започнала да бърка.Ама нали едно време ходели без гащи и свекървата за да я засрами и рекла:"Леле,булка,внимавай както си се разкрачила тая твойта отдолу да не вземе да глътне качамака!".
А невестата отговорила:"Не бой се майко,мойта не е качамачарка,а е месарка!"
Виж целия пост
А невестата отговорила:"Не бой се майко,мойта не е качамачарка,а е месарка!"
# 529
28 ян. 2008, 22:15 ч.
Мутра си купува последен модел Мерцедес.И постоянно се блъска в другите коли.Негов "колега" го пита:
-Аве Пешо, що само си блъскаш новата кола?
-Емо закфо ми е даден тоя мерник отпред??
Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Господ.
В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Коледа.
2. Той не вярва в Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.
Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Започва да крещи, обаче жена му го прекъсва:
- Скъпи, знаеш ли кой купи телевизора?
- Кой?
- Той. А кой ни купи новия хладилник?
- Кой?
- Пак той. А уредбата?
- Пак ли той?
- Да. и новите ми бижута, и палтото...
Мъжът размисля малко и казва:
- Ами я завий тогава човека да не изстине!
Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява.
Виж целия пост
-Аве Пешо, що само си блъскаш новата кола?
-Емо закфо ми е даден тоя мерник отпред??
Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Господ.
В живота на мъжа има три периода: 1. Той вярва в Коледа.
2. Той не вярва в Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.
Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Започва да крещи, обаче жена му го прекъсва:
- Скъпи, знаеш ли кой купи телевизора?
- Кой?
- Той. А кой ни купи новия хладилник?
- Кой?
- Пак той. А уредбата?
- Пак ли той?
- Да. и новите ми бижута, и палтото...
Мъжът размисля малко и казва:
- Ами я завий тогава човека да не изстине!
Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява.
# 530
28 ян. 2008, 22:19 ч.
Виж целия пост
Мутра си купува последен модел Мерцедес.И постоянно се блъска в другите коли.Негов "колега" го пита:
-Аве Пешо, що само си блъскаш новата кола?
-Емо закфо ми е даден тоя мерник отпред??
-Аве Пешо, що само си блъскаш новата кола?
-Емо закфо ми е даден тоя мерник отпред??
# 531
28 ян. 2008, 22:22 ч.
Една жена много обичала да ходи без бельо-нещо,което съпругът и не одобрявал.Веднъж знаейки,че съпругата му ще посети стоматолог той го помолил,като приятел да направи нещо,че да я засрами-пък дано милото му си промени навиците.
Седнала дамата на стоматологичния стол отворила уста и лекаря надникнал и възкликнал:
-Ауууу,че интересно.Госпожо виждам,че сте без без бельо през устата Ви!
Но мацето било нахакано-запретнало си полата и изстреляло:
-Хайде сега,като си много разбиращ погледни през НЕЯ и кажи, кои зъби са ми с кариеси???
Виж целия пост
Седнала дамата на стоматологичния стол отворила уста и лекаря надникнал и възкликнал:
-Ауууу,че интересно.Госпожо виждам,че сте без без бельо през устата Ви!
Но мацето било нахакано-запретнало си полата и изстреляло:
-Хайде сега,като си много разбиращ погледни през НЕЯ и кажи, кои зъби са ми с кариеси???
# 532
28 ян. 2008, 22:35 ч.
Да ви напиша и аз два вица от който първия ми е любим.
1.Един човек си карал трабанта по магистралата, по едно време го изпреварва един мерцедес с бясна скорост..След няколко часа шофьорът на трабанта и мерцедеса се срещат в болницата.Тоя с трабанта го пита какво е станало с него и оня му вика:
- Ами след като те изпреварих се блъснах в един стълб с тая скорост.А ти пък как се озова тук?
- А аз като видях как ме изпревари си помислих , че съм спрял и слязох да видя какво става и така.
2.Момчетата от втори "Б" клас пратили бележка на момичетата от втори "А" клас "Хайде след часовете да ходим да се целуваме".След малко получили отговор" Ако само ще се целуваме пишете на момичетата от първи "А" клас.
Извинявам се ако повтарям някого .Четох , четох назад ама пак не изчетох всичко.
Виж целия пост
1.Един човек си карал трабанта по магистралата, по едно време го изпреварва един мерцедес с бясна скорост..След няколко часа шофьорът на трабанта и мерцедеса се срещат в болницата.Тоя с трабанта го пита какво е станало с него и оня му вика:
- Ами след като те изпреварих се блъснах в един стълб с тая скорост.А ти пък как се озова тук?
- А аз като видях как ме изпревари си помислих , че съм спрял и слязох да видя какво става и така.
2.Момчетата от втори "Б" клас пратили бележка на момичетата от втори "А" клас "Хайде след часовете да ходим да се целуваме".След малко получили отговор" Ако само ще се целуваме пишете на момичетата от първи "А" клас.
Извинявам се ако повтарям някого .Четох , четох назад ама пак не изчетох всичко.
# 534
29 ян. 2008, 13:47 ч.
Починал един студент, и отишъл при свети Пертър. Той му казал:
-Виж сега, грешен си, в рая не мога да те пусна. Но ще ти дам възможност да си избереш къде искаш да отидеш- в обикновения или в студентския ад.
Студента помисли, и решил да отиде в обикновения. Отишъл той, през деня всичко на 6, обаче всяка вечер за вратата се появявало едно дяволче с пирон и чук, и му забивало пирона в задника.
Студента накрая не издържал, отишъл при свети Петър и му се примоил да го прати в студентския ад. Такаи станало.
В студентския ад непрекъснато купон, мадами, алкохол... всичко! И никакво дяволче. И така няколко месеца. Доволен студента си живеел там, докато една вечер не се почукало на вратата. отваря студента, и що да види: дяволчето с цяла торба пирони!
-Аааа, ти пък какво правиш тук - учудено казал студента
-Ее, мойто момче, дойде сесията!
Виж целия пост
-Виж сега, грешен си, в рая не мога да те пусна. Но ще ти дам възможност да си избереш къде искаш да отидеш- в обикновения или в студентския ад.
Студента помисли, и решил да отиде в обикновения. Отишъл той, през деня всичко на 6, обаче всяка вечер за вратата се появявало едно дяволче с пирон и чук, и му забивало пирона в задника.
Студента накрая не издържал, отишъл при свети Петър и му се примоил да го прати в студентския ад. Такаи станало. В студентския ад непрекъснато купон, мадами, алкохол... всичко! И никакво дяволче. И така няколко месеца. Доволен студента си живеел там, докато една вечер не се почукало на вратата. отваря студента, и що да види: дяволчето с цяла торба пирони!
-Аааа, ти пък какво правиш тук
- учудено казал студента-Ее, мойто момче, дойде сесията!
# 536
29 ян. 2008, 19:31 ч.
Двама евреи се срещат на улицата и единия вика:
- Ти знаеше ли, че Моше е педераст?
- Как? Защо? От кого е взел пари назаем и не ги е върнал?
- Не, бе, не е това. Той е педераст в добрия смисъл на думата.
Виж целия пост
- Ти знаеше ли, че Моше е педераст?
- Как? Защо? От кого е взел пари назаем и не ги е върнал?
- Не, бе, не е това. Той е педераст в добрия смисъл на думата.
# 537
29 ян. 2008, 20:02 ч.
Ето това ми е фаворита!
Кой е Насакото Яката?
Насакото Яката е пръв братовчед на Миусука Ташака, който от своя страна е баджанак с Якошиба и далечен роднина на Шигубара Дагоеба.
Важна новина:
Националния карате-отбор на Китай с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки
са победили карате-отбора на Япония с треньори Цун Кай Хуй и Целденебал!
Отбора на Китай е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Хва Ни Го
Отбора на Япония е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Отитоко Гонема
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба
Виж целия пост
Кой е Насакото Яката?
Насакото Яката е пръв братовчед на Миусука Ташака, който от своя страна е баджанак с Якошиба и далечен роднина на Шигубара Дагоеба.
Важна новина:
Националния карате-отбор на Китай с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки
са победили карате-отбора на Япония с треньори Цун Кай Хуй и Целденебал!
Отбора на Китай е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Хва Ни Го
Отбора на Япония е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Отитоко Гонема
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба
# 538
29 ян. 2008, 20:44 ч.
И ощЕ :
Едната стена казала на другата : "Ще се срещнем на ъгъла"
Какво казала тоалетната чиния : "ЕЕЕ, осрахте се!"
Какво казали циците : " Потресени сме!"
и други има, прочетох ги в една книжка на Люсо Станев, да е жив и здрав. Цитирам го зле , обаче, но тук може да се посмеете с негови неща, мооого свежо. https://= [url]http://liternet.bg/library/bl/s/lstan.htm /[ url]
Виж целия пост
Две патерици си говорят : "Нещо куца между нас..." 
Едната стена казала на другата : "Ще се срещнем на ъгъла"
Какво казала тоалетната чиния : "ЕЕЕ, осрахте се!"
Какво казали циците : " Потресени сме!"
и други има, прочетох ги в една книжка на Люсо Станев, да е жив и здрав. Цитирам го зле , обаче, но тук може да се посмеете с негови неща, мооого свежо. https://= [url]http://liternet.bg/library/bl/s/lstan.htm /[ url]
# 539
29 ян. 2008, 22:13 ч.
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко и лисицата срещнала медената питка:
- Я, каква хубава медена питка!
- Тъпа лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе Лъвчо, медената питка ни псува всички наред, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежът - утре ще ходи войник.
И имаше един за Чепай и Петка :
Чепай и Петка бягали от преследвачите си и влезли в една кръчма. Започнали да пият. Минало известно време и Петка попитала:
-Чепай, ти виждаш ли ме?
Чепай отговорил:
-Не, а ти мен?
-Не!-отсекла Петка
-Е!-възкликнал Чепай-значи все пак успяхме да се скрием!
Виж целия пост
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко и лисицата срещнала медената питка:
- Я, каква хубава медена питка!
- Тъпа лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе Лъвчо, медената питка ни псува всички наред, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежът - утре ще ходи войник.
И имаше един за Чепай и Петка :
Чепай и Петка бягали от преследвачите си и влезли в една кръчма. Започнали да пият. Минало известно време и Петка попитала:
-Чепай, ти виждаш ли ме?
Чепай отговорил:
-Не, а ти мен?
-Не!-отсекла Петка
-Е!-възкликнал Чепай-значи все пак успяхме да се скрием!
Препоръчани теми