Номинации за най-голяма муня

Ох Зандали направо се просълзих. Какво ли си е помислила учителката.. Първосигнално какво ми хрумна на мен - че си се канила да плащаш в натура  

А за готвенето - аз наскоро сътворих не касапница, ами мазало - буквално. От лакомия и то. Нежните души (вегетариански особено) да не четат 

Бива ли такива работи да ми сервирате рано сутрин! С  кафето щях да полея и лапа-топа и масата от смях!
 Зандали, ето ти обратния вариант - г-жата и майка с детето си. В ролята на г-жата - моя милост. Пътувам всеки ден за работа с влак или автобус. Всеки ден търча като кон да не изпусна превозното средство. Вечер обаче процедурите са дълги - врати, прозорци,Тоалетна аларми, катинари. Поредната вечер след като ги минах, пак бях на стартовата отсечка и с облекчение се хвърлих на седалката във влака, където се бяха настанили вече майка от моята група с детето си. Събличам якето си, защото от мен течеше вода и какво да видя - в бързината да не изтърва влака не съм си закопчала бодито   Над дънките ми виси краят му, а аз гледам тъпо разгащена. Само си придърпах чантата, прикрих се колкото можах и натъпках краищата в панталона. Какво ли си е помислила майката - тая не се загащва, а ще учи моето дете на навици!  
  Не съм писала друг път в темата и се извинявам за нахлуването!

Кхъм, ами аз така скромно да се отбележа , че по случай предстоящите почивни дни , за да не ми липсва любимото  работното място , вчера си тръгнах с работните обувки а оставих хубавите си червени кецки в съблекалнята , хмм , добре че имам и други подходящи спортни буйки за през празниците 

Много е весела темата, мноого 

Охохохохо, голям смях сте 
Това, което ще пиша, не е моя изцепка, само ми беше разказана от гинеколог:
отива при него пациентка за преглед и той казва "Съблечете се и се качете на гинекологичния стол!" Излиза да си мие ръцете в съседното помещение, връща се и какво да види: жената действително качена на стола за прегледи, чисто гола, ама понеже таванът е със скосение и тя опряла тавана с глава и леко я наклонила. Човекът каза, че не се засмял, за да не я обиди, излязъл пак от стаята и си плискал лицето с вода да се успокои, та тогава влязъл и я прегледал. 
Аз хем се смях, хем се сетих как на първия ми преглед сто пъти питах "Ама и гащите ли трябва да свалям?" и след сто пъти потвърждение, се сетих, че за чорапите не съм питала, та и за тях трябваше да се уверя... 

Ох, задавих се от смях! Направо си представих голата мацка с наклонена главица и овчи поглед.

На мен не ми се е случвало, но една приятелка ми разказа, че като ходила на гинеколог, той искал да се съблече и нагоре, за да провери гърдите за бучки. Не съблякла, а само си вдигнала блузата де, но пък може тая жена с някаква така цел да се е съблякла...или пък да не е знаела как трябва.

Здравейте, голям смях, много е хубава темата и ме зарежда с положителни емоции!
Сетих се една история, когато бяхме малки. Беше вечерта, след епизод на Туин Пийкс. Изгледахме серията и аз отидох в спалнята на родителите си, измислила поредната беля. Решавам да се скрия в гардероба и да стресна сестрите си. Влизам аз и зачаквам. След минута две влизат двете ми сестри и весело си скачкат и приказват.По едно време започнаха да ме глождат мисли, че много ще ги стресна и се зачудих как да изляза та да не им изкарам акъла. Избутвам леко врата с думите " не бойте се аз съм" при което двете започват да крещят неистово,  а малката вика " Боб, Боб". Олеле като влетя баща ми, не си спомням дали изядох шамар, но гледаше с такъв кръвнишки поглед! Сега се смеем, на случката ама тогава как пищяха!
 Ох, а пък сега се сетих още една смешна случка. В кухнята сме аз, малката ми сестра, майка и татко. Храним се, аз съм си направила попарка от чай с хлебче, а сестра ми не спря да хленчи да ѝ дам от моята попара. По едно време баща ми не издържа, грабна чинията, загреба една голяма  лъжица и я подложи към устата на малката с думите "яж". В този момент  нея я напуши на смях и като издуха попарата, цялата полепна по лицето на тете. Той седи с една ококорена физиономия, а ние умираме от смях, после и той започна да се смее де!
  Ох извинете поувлякох се! Ама само да кажа, то не е муньовщина ама се сетих, че със същата сестра на село бяхме изловили кокошките и им бяхме лакирали ноктите   . Спирам!

Само да не е бил Бисер Иванов в 3-та , че аз имам изцепки пред него- като се съблека от кръста надолу, прашките трябва ли да махна, или ще ги побутне настрани... 

Не, не е той 

Момичета посмях се искрено с вас!
Да ви разкажа аз каква я свърших веднъж.
Годината е 2008, аз тъкмо завършила гимназия и прясно приета да следвам, цяло лято мрънкам на брат ми, като отидем в София да ме запознае с някой  негов приятел. Урежда ми брат ми среща още на втория ден след като пристигнахме. Отивам аз 10 минути по-рано на уреченото място и почвам да чакам младежа, като предварително сме се разбра ли как ще се познаем. Идва младежа и ми казва: Приятно ми е Адриан, а от моята уста излиза приятно ми е аз съм Атанас. Почервенях от срам и от сдържан смях. След около минута и двамата избухнахме в див смях и се смяхме сигурно 20 минути. Да споменавам ли, че исках да кажа приятно ми Михаела на Атанас сестра му, че даже и бях репетирала. Младежа сега ми е съпруг и редовно ми вика Атанасе, още в компанията се разказва историята на нашето запознанство.

мисля, че по-веселата част е, че се е качила на стола
  представи си я стъпила на стола, изправена, с опряна главица в тавана, стои и чака  височка ще да е била

Така не съм се смяла от доста време 
Добри - добре, че си ти, чак сега разбрах , че жената всъщност буквално се е качила на стола 


А кокошките превърнаха ли се във върли последователки на Коко Шанел 

Историите за гинеколозите ме подсетиха, че и аз имам муньовщина по темата 
Като редовен пациент на гинеколозите, покрай борбата ни за дете, вече съвсем забравих какво е това "срам да се съблечеш". А и предвид редовната опашка пред кабинета, всички пациентки се стараем да сме бързи в събличането и обличането, за да не губим излишно време.
Та влизам си аз в кабинета, докато кажа "Добър ден!" вече съм се скрила зад паравана и след минута вече съм на стола. Преглеждат ме, аз се изправям и в този момент лекарката започва да ми обяснява какво следва от тук нататък. А аз продължавам да си седя на същото място и все така съблечена от кръста надолу. Усетих се когато лекарката ми каза, че може да ми говори и докато се обличам 
Известно време след това не пропуснах да се изложа отново с преобличането. Този път, обаче, отивайки зад паравана, за да се облека, установявам, че бикините ми ги няма  а аз съм ги събула минути по-рано  Явно съм се позабавила повече, защото лекарката забеляза и ме попита дали има някакъв проблем. Сега си представете изражението и когато и отговорих, подавайки глава зад паравана "Загубих си бикините"    Идеше ми да потъна в земята от срам. Тръгнах да си обувам дънките на голо и в този момент видях как от джоба ми стърчи дантела  В бързината по събличането съм ги мушнала в джоба вместо носната кърпичка 

Много забавна и релаксираща тема!

Ще споделя и аз една случка от преди години. Тогава срещу нас живееше много мила и готина баба. Като ходех да пазарувам, често взимах и за нея разни неща. Отивам до магазина един ден, като й звъня преди това да я питам иска ли нещо. Жената помоли да й взема кафе Якобс Монарх. Даде ми пари и тръгнах. Купувам си аз моите неща и казвам: "И едно кафе Император". Продавачката ме погледна учудено и каза, че няма такова кафе. При което аз казвам, че не може да няма. Жената ме пита дали не съм объркала името, а аз заявявам, че имена помня лесно. Накрая започна да ми изрежда какво кафе се продава в магазина и като стигна до заветната марка, зацепих, че грешката май е в моя телевизор. После няколко дни ме беше срам да ходя в магазина.
Но все пак в своя защита ще кажа, че тогава изобщо не пиех кафе и не бях наясно с разните му марки и прочие.

Изкушавам се да поискам рецептата    И с нетърпения чакам развръзката...или в момента бършеш сметана от тавана  Уникално го разказа

Ама тя качила ли се е?
Голям заплес съм, аз си я представях така:
и си викам "много скосен този таван!"