Аз да номинирам един муньо.По същия начин в компания облякъл моето сако 38 размер на гигантския си гръб,та го напънал и закопчал!Хастара го процепил,но как го е закопчал ебаси?!Явно човек като е пил и става по-гъвкав и компактен и силата е с него.😅
Виж целия пост
Номинации за най-голяма муня
- Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.
# 7 426
19 авг. 2015, 19:49 ч.
Представих си го. Как ли му е стояло в рамената? Хах
Виж целия пост
Аз да номинирам един муньо.По същия начин в компания облякъл моето сако 38 размер на гигантския си гръб,та го напънал и закопчал!Хастара го процепил,но как го е закопчал ебаси?!Явно човек като е пил и става по-гъвкав и компактен и силата е с него.😅
Представих си го. Как ли му е стояло в рамената? Хах
# 7 427
19 авг. 2015, 20:46 ч.
От години живеем на вилата. За приключенията с тока и водата бих могла да спечеля Пулицър, стига да седна да ги опиша, но, както и да е... В конкретния случай, в центъра на фабулата е ТОКЪТ- от поне седмица се радвам на светлинно и звуково шоу, поради непрестанното му цъкане. Вчера, след поредното секундно прекъсване, взеха, та го запряха за по-дълго. На мен вече ми е все тая, зарязах всичко, седнах си на диването и, изпаднала в идиотска нега, си викам: Бе, що не 'зема да се епилирам аз!?... Гениално!... Само дето епилаторът не бачка с кюмюр... 
Виж целия пост
# 7 428
19 авг. 2015, 21:47 ч.
Не знам как го е закопчал,но го е закопчал!И с него спал като се прибрал,на сутринта майка му му помогнала да го съблече 
Факт е,че ми предложи да го плати,аз му предложих обратно да му купя същото негов размер 
Жалко,че беше много яко от капсулна колекция на Х унд М,ама като го е харесало момчето,как да му строшиш хатъра?Пък моя милост(явно напреднала с водките) въобще не съм се и сетила за сакенцето 
Виж целия пост
Факт е,че ми предложи да го плати,аз му предложих обратно да му купя същото негов размер Жалко,че беше много яко от капсулна колекция на Х унд М,ама като го е харесало момчето,как да му строшиш хатъра?Пък моя милост(явно напреднала с водките) въобще не съм се и сетила за сакенцето
# 7 429
19 авг. 2015, 22:09 ч.
Работя в опън офис и зимата палтата си ги качим в специално отредени гардеробни.
Една колежка, бързайки да отиде на обяд несъзнателно грабнала чуждо яке, подобно по цвят и размер на нейното. Усетила се на връщане в офиса и дойде при нас за да й помогнем да открие нейното си яке (съответно да върне чуждото на притежалтеля му). Пускахме групови съобщения, пращахме мейли, разпитвахме, ей до края на деня не се появи тая, с която си разменили зимните одежди
Оказа се, че въпросната колежка е имала среща на друг етаж, където си забравила якето в съответната гардеробна и изобщо не се усетила за тая подробност като станало време за обяд да се качи до горе и да си го вземе.
Шматката, чието яке услужливо топлило гърбината на моята колежка, била зарината с работа и срещи, останала без обяд и така и не разбрала до края на деня какво се случва.
Естествено, развръзката дошла когато офиса се изпразнил и двете останали на саме.
Виж целия пост
Една колежка, бързайки да отиде на обяд несъзнателно грабнала чуждо яке, подобно по цвят и размер на нейното. Усетила се на връщане в офиса и дойде при нас за да й помогнем да открие нейното си яке (съответно да върне чуждото на притежалтеля му). Пускахме групови съобщения, пращахме мейли, разпитвахме, ей до края на деня не се появи тая, с която си разменили зимните одежди
Оказа се, че въпросната колежка е имала среща на друг етаж, където си забравила якето в съответната гардеробна и изобщо не се усетила за тая подробност като станало време за обяд да се качи до горе и да си го вземе.
Шматката, чието яке услужливо топлило гърбината на моята колежка, била зарината с работа и срещи, останала без обяд и така и не разбрала до края на деня какво се случва.
Естествено, развръзката дошла когато офиса се изпразнил и двете останали на саме.
# 7 430
20 авг. 2015, 10:02 ч.
История без ток:
Докато бяхме студенти в студентските общежития, една зима голям студ. Ние се топлим с печки тип "Елва". В общежитията нямаше парно, но тока беше безплатен или частично се плащаше - беше евтино. Голям сняг и студ вън. Тока спря и то за няколко часа. Започна да става студено и вътре, че блоковете бяха панелни и без никаква изолация, а и дограмата... Ние се попритеснихме, че ще се мръзне тази вечер, а репликата на нашата съквартирантка от съседната стая беше "Оххх лягам си, завивам се и си пускам електрическото одеало да се стопля, като не работи печката."
История за тампони.
В Кауфланд подавам карта да плащам. Касиерката я оглежда мноого внимателно. Гледа я, гледа я. Аз започвам да се дразня от забавянето. На всичкото отгоре накрая не слага картата в машинката, а я подава да ми я върне. Представям си, колко злобно съм гледала, защото продавачката с най извинителен тон ми каза "Това е карта за бонуси от някакъв магазин, не е карта за разплащания." Ами карта "Благодаря" на Т маркет беше, която е в същия оранжев цвят, като картата за разплащания на Райфайзен.
Виж целия пост
Докато бяхме студенти в студентските общежития, една зима голям студ. Ние се топлим с печки тип "Елва". В общежитията нямаше парно, но тока беше безплатен или частично се плащаше - беше евтино. Голям сняг и студ вън. Тока спря и то за няколко часа. Започна да става студено и вътре, че блоковете бяха панелни и без никаква изолация, а и дограмата... Ние се попритеснихме, че ще се мръзне тази вечер, а репликата на нашата съквартирантка от съседната стая беше "Оххх лягам си, завивам се и си пускам електрическото одеало да се стопля, като не работи печката."
История за тампони.
Скрит текст:
Случка с карти от преди броени дни.От години /10-15/ използвам само тампони по време на цикъл. Не съм имала проблеми, но може би си е жив късмет Случката от разсеяност да сваля само половината фолио я има и при мен, но има и друга по-фрапираща - от разсеяност да сложа втори тампон преди да съм махнала първия и да установя тази глупост чак след 2 часа.
Случката от разсеяност да сваля само половината фолио я има и при мен, но има и друга по-фрапираща - от разсеяност да сложа втори тампон преди да съм махнала първия и да установя тази глупост чак след 2 часа.В Кауфланд подавам карта да плащам. Касиерката я оглежда мноого внимателно. Гледа я, гледа я. Аз започвам да се дразня от забавянето. На всичкото отгоре накрая не слага картата в машинката, а я подава да ми я върне. Представям си, колко злобно съм гледала, защото продавачката с най извинителен тон ми каза "Това е карта за бонуси от някакъв магазин, не е карта за разплащания." Ами карта "Благодаря" на Т маркет беше, която е в същия оранжев цвят, като картата за разплащания на Райфайзен.
# 7 431
20 авг. 2015, 10:11 ч.
Хахахахахахаха!
Без ток можеше да се епилираш само с.... пинсета....
Виж целия пост
От години живеем на вилата. За приключенията с тока и водата бих могла да спечеля Пулицър, стига да седна да ги опиша, но, както и да е... В конкретния случай, в центъра на фабулата е ТОКЪТ- от поне седмица се радвам на светлинно и звуково шоу, поради непрестанното му цъкане. Вчера, след поредното секундно прекъсване, взеха, та го запряха за по-дълго. На мен вече ми е все тая, зарязах всичко, седнах си на диването и, изпаднала в идиотска нега, си викам: Бе, що не 'зема да се епилирам аз!?... Гениално!... Само дето епилаторът не бачка с кюмюр...
Без ток можеше да се епилираш само с.... пинсета....
# 7 432
20 авг. 2015, 10:37 ч.
Хахахахахахаха!
Без ток можеше да се епилираш само с.... пинсета....
А, и с други работи може - лентички, конец... ако чак толкова си зажаднял!
Виж целия пост
От години живеем на вилата. За приключенията с тока и водата бих могла да спечеля Пулицър, стига да седна да ги опиша, но, както и да е... В конкретния случай, в центъра на фабулата е ТОКЪТ- от поне седмица се радвам на светлинно и звуково шоу, поради непрестанното му цъкане. Вчера, след поредното секундно прекъсване, взеха, та го запряха за по-дълго. На мен вече ми е все тая, зарязах всичко, седнах си на диването и, изпаднала в идиотска нега, си викам: Бе, що не 'зема да се епилирам аз!?... Гениално!... Само дето епилаторът не бачка с кюмюр...
Без ток можеше да се епилираш само с.... пинсета....
А, и с други работи може - лентички, конец... ако чак толкова си зажаднял!
# 7 433
20 авг. 2015, 10:43 ч.
Муня на път.
В синята част на регистрационния номер на колата двете букви са съкращение на държавата от която е.
Пред нас кола на която в синята част пише SR, а самия номер започва с BG и следват числа и букви на латиница.Гледах я умно и пет минути мислих българска или сръбска е. Накрая попитах та доволно ми се посмяха. BG не е съкращение на България, а на Белград.
Виж целия пост
В синята част на регистрационния номер на колата двете букви са съкращение на държавата от която е.
Пред нас кола на която в синята част пише SR, а самия номер започва с BG и следват числа и букви на латиница.Гледах я умно и пет минути мислих българска или сръбска е. Накрая попитах та доволно ми се посмяха. BG не е съкращение на България, а на Белград.
# 7 434
20 авг. 2015, 22:17 ч.
Тая случка ми я разправи една приятелка за неин познат става дума ама така и не можах да намеря темата за мъжките муни, та тук. Въпросния познат бил на гости на приятели и както си му е редът цяла вечер на чашка. Явно по малките часове си е легнал човека, а сутринта вече на горе-долу трезва глава все пак преценил, че не е съвсем в ред за да ходи с колата на работа и по-добре да вземе автобуса. Речено-сторено. Застанал той на спирката ама като не ползва автобус идея си няма кога ще мине и чака и си скучае. А наблизо полицейска кола и спира яко коли за алкохолни проби. В един момент нашия вече яко тъпее и не щеш ли решил да се провери и отива при полицаите, които към този момент са спрели явно няколко коли и проверяват наред. Наредил се той, духнал в апарата и ченгето оцъклило очите. След първоначалния потрес смогнал да попита "Вие с коя кола сте?". А нашия човек доволно захилен - "А, аз съм с автобуса".
Виж целия пост
# 7 435
20 авг. 2015, 22:24 ч.
Е , не! ахахахаха смеем се с мъжът ми на пресекулки, един през друг ,то като виц направо. 
....."А, аз съм с автобуса". 
Виж целия пост
....."А, аз съм с автобуса". 
# 7 436
20 авг. 2015, 23:01 ч.
Доста е забавна тази тема. Имам смешни случки и с мен, но тази на една близка ме кара да се смея до ден днешен. Преди години бяхме студентки в съседен град (на 35 км. от нашия). Отишла на лекции и следобяд, както всеки път се прибрала с автобуса, който чинно изчакала на автогарата. Прибрала се вкъщи и гледа - няма й колата. Тогава си спомнила, че днес е отишла на лекции с колата! Навикът е голяма работа.
Виж целия пост
# 7 437
21 авг. 2015, 07:51 ч.
Отивам на гости на младо семейство - новодомци. Показва ми домакинята кое как е подредила, ала-бала, и в следващия момент виждам сервизи с чаши. Възкликвам от удивление "Я, какви хубави големи чаши за мартини" и в отговор чувам "Сладурано, това са десертни чаши за сладолед!"
Ами кой за каквото си мисли
Виж целия пост
и в отговор чувам "Сладурано, това са десертни чаши за сладолед!" Ами кой за каквото си мисли
# 7 438
21 авг. 2015, 10:42 ч.
Това го разправят мои роднини за чичо ми в Ямбол, че го е правил.
Виж целия пост
Е , не! ахахахаха смеем се с мъжът ми на пресекулки, един през друг ,то като виц направо. ....."А, аз съм с автобуса".
....."А, аз съм с автобуса". 
Препоръчани теми