Изгубих родителски права на първа инстанция

Отговарям на Тина: Майка ми не е кой знае каква позиция - секретарка е. Парите ми не са от нея. Изкарвам си ги лично. С моя труд. И апартамента си е от мен. Че съпругът ми изобщо някога е бил женен тя разбра след раздялата ни преди година. Не съм го развеждала, когато разбрах че е женен за мен бе шок. Бях с нагласа и сама да отглеждам детето си. Не съм го срещнала в интернет. Колеги бяхме от различни градове и се запознахме на един семинар. Той дойде и ме заговори.
Ханс познавам от преди 7 години. Той бе голямата ми любов, с която навремето направих компромис заради родата. Тогава отново без да го познават и без да искат да го познават почнаха да припадат как съм щяла да ида в чужбина и да не видят вече, и на внуци да не могат да се радват и т.н. Познавам миналото му толкова, колкото той моето. Намирам за достатъчно добре.
Хайде на анонимни въпроси стига толкова отговори.

Предполагам, че някои гости просто ще бъдат "изметени".  

Ребека, не писах в темата ти в ДиС, но я следях. Изненадана съм от това решение на съда. Искам само да ти кажа, че имаш и моята подкрепа!
Имаш ли възможност да наемеш по-добър адвокат?
Не съм изчела всички мнения, сега ще се върна да го направя. Успех на теб!  

Айдеее пак се почна с тъпите коментари...

Не  мога да ги разбера тия хора друга работа нямат ли си? Познати или не не мисля, че темата цели да оплюе Бека каква е или не... Май, че тя каза, че познава Ханс от преди многоооо време /поне четете темата бе анонимните/.... А злите езици в 99 % от случаите само си бълват неверни клевети!

Бека извинявам се за отклонението ама тия анонимни постове....  

Мисли позитивно. Мисля, че обаче последния анонимен е прав за едно съдията е чел между редовете... С много добър адвокат и каквото се сетиш като доказателства и свидетели се надявам от все сърце да си върнеш детенцето... Не ми побира ума как може да отнемат детето на една добра майка!!!

Цял ден се каня да пиша и все нещо става, но ето и моето мнение:

Бека, майки като твоята с лопата да ги ринеш, хората са различни и честно казано съм виждала случаи, в които майката се държи собственически с детето, било то и порастнало. И обсебващи, неразбиращи и тръгващи срещу децата си майки има достатъчно, за да говори някой, че майка ти ти мисли доброто и видиш ли за това свидетелства срещу теб. Съвет - просто игнорирай подобни коментари.

Мисля, че детайлите във вашата врзка са важни дотолкова, доколкото касаят бъдещето, а именно - първият брак на БНД - не разбрах има ли от него деца, но като прочетох историята ти приех, че няма. Замисляла ли си се, че именно бившата му жена, ако е с нея разбира се, стои зад идеята да ти се отнемат родителски права. Щото го има и този вариант. Също - не изключвам, както са писали момичетата, майка ти да се готви тя да гледа детето от името на БНД. Самият БНД също може да е тъгувал за детето, но по-важното съзнава, че отнемайки ти най-скъпото ще нарани теб. Така че едва ли воюва за доброто на детето, воюва, за да те нарани и унищожи. Готви се за люта битка момиче, обезпечи си добър адвокат, възможност за гледане на делото от съд извън града и максимално много свидетели в твоя полза. А бе чисто юридически не мога нищо да кажа - има си професионалисти.

За брака ти - ми според мен просто биологичния ти часовник е тик-такал и те е подвел в избора на партньор, което макар и грешка е нещо, което се случва на много от нас. За Ханс - ами за мен най-важното е, ако наистина го обичаш да бъдеш с него, защото по-лесно е да останеш в един безличен брак, но никога няма да е по-ценно от това да изживееш живота си с човек, който те приема, разбира, обича, уважава и т.н. 

Успех и само спокойно, защото емоциите често водят до тактически грешки - повярвай ми от тежък челен опит го знам 

 Не се включих по-рано, защото ми се искаше да изчета повече разяснения...
 Знам, че ти се е случило нещо ужасно, но искам да ти кажа, че има на какво да се радваш-детето ти е здраво, ти-също.Няма да коментирам нещата с които си направила компромис, визирам теглото и цигареният дим-както е казала една гостенка, БНД и в началото е бил дебел,ама си пожелала дете от него...Някога даже пуснах тема за нещата, които в началото на връзката намираме за чаровни, а после се превръщат в непоносими недостатъци.Както и да е-стореното е сторено и детето ти има една майка-теб, и един баща-така нареченият БНД.Хубав, лош-това е положението.Няма такава власт, сила или подкуп, които да променят това, хубаво е да го знаеш, защото в поясненията ти как детето казало самО на Ханс "татко" на мен ми прозря доволството ти от такова развитие...Може би си направила грешка, като не си "набивала" на детето си, че баща и е еди-кой си, а Ханс е най-добрият приятел...Наблягаш много на това,как бащата в първата година не е бил с вас-ами не е чудо невиждано, моят бивш не живееше в друг град, ама пак рядко му виждахме очите с децата-сама си ги гледах...
  Ще обжалваш, разбира се, ще се бориш! Мястото на детето е при майка му.Но това, което всъщност исках да ти кажа, е, че животът често си прави голям бъзик с нас и ако се взираме прекалено втренчено в трагедията-трудно ще намерим начин да я надживеем.Относно бъзиците на живота-аз от брака си получих ЕДИНСТВЕНО децата.С развода загубих работата си(имахме семеен бизнес), домът си(оказа се, не бил наш), оказах се бездомна,жалка, изоставена от приятели (и някои близки роднини), с две деца в трудна възраст(то коя ли е лесна?!) и почти без никакви пари...3-4 години драпах с нокти и зъби буквално за физическо оцеляване, след което се наложи да поискам от БНД(който още преди развода се отдаде на новата си любов така, че забравяше за режима на свиждане, ама иначе приказваше, че съм настройвала децата...)та го помолих да прибере децата при новото си семейство, защото ми предстоеше да започна добре платена работа, обаче с шантаво работно време, с чести пътувания, а пък и бях яла вече попарата на един "Ханс", та знаех, че чужд човек изключително рядко може да стане прекрасен нов баща на чужди деца...Та макар и присъдени на мен, в един момент децата ми се оказаха живеещи при бащата-това ако не е бъзик...
 Знам, че сега си в шок, но не се отчайвай.Опитай да намериш сили да надживееш предадтелството на майка си, все пак имаш човек до себе си, който вероятно попива сълзите ти.И...пази си нервите, лош съветник са...Успех!

Ребека, така разказани детайлите не описват нормално създадено семейство.

-> Три уикенда, забременяване, сватба - > никъде не се говори за любов или "сляпата неделя", никакви общи интереси (няма за какво да си говорите в къщи) и преживявания, но наличие на сватба ... 150 килограмов човек, пушеш като комин, прекарващ времето си в "пицарията", удавяйки семейното си щастие в алкохол. Даже не разполага с никакви забележителни финансови средства, та да каже някой, че е било брак по сметка. Шокирана си била, че е женен, но си се справила с "бившата" за 2-3 месеца - забележителен срок! Защо, само защото си забременяла ли ? Никакви планове за съвместен живот с него не си имала още от самото начало - той при работата си в София, ти в Хасково при твоята ... Ами откъде да има снимки в семейния албум - те се правят заедно и обикновено има двама виновника, а не един 

Защо се омъжи за него ? Той започна с лъжа (скрил е, че е женен), а ти (искам дете на тази минута, защото вече съм на 30 г. и няма никой подходящ наоколо)?

-> Другото от детайлите в историята ти е начина на съвместно съществуване по време на брака: ти не си по-малко властна от майка си: със сигурност си приличате до мозъка на костите с нея. Ти си самостоятелна, всичко е твое, само ти купуваш всичко в къщи и плащаш всички сметки,  работеща от втория месец на детето и с детегледачка (бабата/ите къде е/са през това време също заслужава да се помисли) ... Дали си оставила въздух на човека да направи нещо сам и да се почувства у дома си, а не на гости ? Този мъж се е чувствал по-зле от заврян зет при собствената си жена и майка на детето му. Не сте спали в едно легло - факт, който сам по себе си говори вече. Нямаше двойно легло в жилището ти или му каза още в началото на спи на дивана ? Даже заеми си му давала - все едно си банка 

no comment 

Такива са впечатленията ми от историята ти. Не си вода-ненапита. И тук изобщо нямам предвид връзката ти със старата ти любов, нито интернет общуването.

Във всеки случай считам, че ти трябва да си отгледаш детето и в никакъв случай не одобрявам намесата на майка ти по този драстичен начин в личния ти живот. 

Грийндрийм-кратко , точно и ясно!Подкрепям всяка дума!
Бях влязла като гост, защото не успявах с регистрацията си. Следя темата и също смятам, че чуваме само едната гледна точка! Не може толкова рязко и категорично да съдим без да знаем действителността.
Повтарям, че детето трябва да се отглежда от майката.
Не искам да се заяждам надребно, но как ли трябва да изглежда ребека в очите на съдията, за даде попечителство на бащата? И майка да застане срещу дъщеря си??Някоя по-горе беше казала-"Такива като майка ти с лопата да ги ринеш".Как бе хора, аз вече не съм млада, как не съм видяла такива примери майка да тръгне срещу детето си?
Късмет, Ребека.
Дано нещата се развият в твоя полза. И най-вече в полза на детето.

Тази сутрин ходих до съда и изчетох подробно определението. Заключенията са направени основно на база свидетелските показания на майка ми. Тя твърди, че създавам незряла среда за детето, че го държа в изолация и освен с мен, Ханс и детегледачката не му се разрешава да контактува с никой. Че създавам стрес у детето. И че го държа в изолация от бащата. И още сума ти безумици.

Детето ми посещава детска градина. Канят го редовно на детски рождени дни. Има отделно приятелчета в парка. Посещава места, за които повечето му връстници могад само да си мечтаят.
Дали детето ми е стресирано все си мисля, че човек дето от 1 година не го е виждал не е компетентен да дава заключения.
За изолацията от бащата. Как точно изолираш от някой, дето го няма?

За това, че има много майки като моята аз също не съм съгласна. Аз поне друг случай не знам. Обикновено майката застава зад детето си и ако не е съгласна с него за нещо намира форма да спори или да вразумява.

За това, че приличам на майка ми... Пепел ти на устата, greendream!  Не и приличам, ама хич. Всеки който познава мен и нея ще го потвърди. Аз съм по-толерантна отколкото трябва дори. Това често ми създава проблеми. Включително и сега.

За завряния зет... Не знам. Трябва него да питате как се е чуствал. Със сигурност не е бил щастлив, както и аз през тези години. Точно това е шантавото. Че ние през цялото време не бяхме щастливи, че неколкократно съм повдигала въпрос за раздяла, че бях откровена с него не на 100 ами на 1000%. И ме треснаха по линия виновна за разстройството на брака.

Rebeka, какво казва адвокатът ти? Консултира ли се с друг? Не съм юрист, нищо не разбирам от това, но си намирисва на нещо нередно. Попитай в темата на Пела, може би тя ще има някакво предложение.

Да, разбира се, че се консултирам активно с адвокати. Има много процесуални пропуски, лъжесвидетелстване и непълнота на съдебния протокол. В смисъл в съдебната зала е казано едно, а е протоколирано избирателно. Част от зададените въпроси от моя адвокат изобщо ги няма. Случаят е по-дълбок и нарушенията в съда са с криминален характер.
Ще отстоявам гражданската си позиция докрай. За позицията на майка е повече от ясно.

Давай момиче, трябва да се справиш! Нали докато тече обжалването детето е при теб? А възможно ли е да се обжалва в друг град?

"Ребека, така разказани детайлите не описват нормално създадено семейство.

Три уикенда, забременяване, сватба - > никъде не се говори за любов или "сляпата неделя", никакви общи интереси (няма за какво да си говорите в къщи) и преживявания, но наличие на сватба ... 150 килограмов човек, пушеш като комин, прекарващ времето си в "пицарията", удавяйки семейното си щастие в алкохол. Даже не разполага с никакви забележителни финансови средства, та да каже някой, че е било брак по сметка. Шокирана си била, че е женен, но си се справила с "бившата" за 2-3 месеца - забележителен срок! Защо, само защото си забременяла ли ? Никакви планове за съвместен живот с него не си имала още от самото начало - той при работата си в София, ти в Хасково при твоята ... Ами откъде да има снимки в семейния албум - те се правят заедно и обикновено има двама виновника, а не един  

Защо се омъжи за него ? Той започна с лъжа (скрил е, че е женен), а ти (искам дете на тази минута, защото вече съм на 30 г. и няма никой подходящ наоколо)?"

greendream , защо пък да не се говори за любов? Ясно е, че влюбване е имало и от страна на Ребека и страна на БНД. Защо иначе БНД да крие, че е женен и когато Ребека забременява да се развежда и жени за нея? Това може да го направи само един влюбен мъж. За лъжата от самото начало и криенето на този съществен факт, че е женен...много е лошо, когато една връзка започва с лъжа. Ребека е можела да му тегли една още в този момент, но явно и тя освен, че е била влюбена в БНД е решила да даде шанс на тяхната връзка, все пак очакват дете. Поне е опитала да има семейство и да живее с БНД.
Винаги ми е много интерсно някой като каже "тази/този успя да го/я разведе". В случая "но си се справила с "бившата" за 2-3 месеца - забележителен срок!" . Аз съм си стабилен(а), щастливо женен(а) мъж(жена) и ей така идва някоя си/някой си от някъде и ме развежда...!

"-> Другото от детайлите в историята ти е начина на съвместно съществуване по време на брака: ти не си по-малко властна от майка си: със сигурност си приличате до мозъка на костите с нея. Ти си самостоятелна, всичко е твое, само ти купуваш всичко в къщи и плащаш всички сметки,  работеща от втория месец на детето и с детегледачка (бабата/ите къде е/са през това време също заслужава да се помисли) ... Дали си оставила въздух на човека да направи нещо сам и да се почувства у дома си, а не на гости ? Този мъж се е чувствал по-зле от заврян зет при собствената си жена и майка на детето му. Не сте спали в едно легло - факт, който сам по себе си говори вече. Нямаше двойно легло в жилището ти или му каза още в началото на спи на дивана ? Даже заеми си му давала - все едно си банка"

За майката на Ребека и нейното поведение, просто не ми се коментира... има много родители, които се бъркат в живота на децата си и успяват да го объркат...но в този случай наистина е много крайно.

Това, че Ребека е самостоятелна не означава автоматично, че е властна. Явно жената е оправна и способна и в случая е била принудена да бъде допълнително оправна и да се грижи и за БНД. Не дейте да излизате с номера, че тя не му била дала възможнаст той да се прояви. Просто така му е било удобно и комфортно, някой да опъва, да мисли и да се грижи за дома и семйството.
Това, че не спали в едно легло - ами човека хърка... това не пречи да имат близост, но както е написала Ребека той рядко е искал близост и секс.

"работеща от втория месец на детето и с детегледачка (бабата/ите къде е/са през това време също заслужава да се помисли)"

В Белгия, платеното майчинство е 2 месеца и след това детето се дава на ясла или на детегледачка (за държавна ясла трябва да си се записала, още преди да си забременяла, а в частната с удоволстви ще те приемат, ако имаш достатъчно висок доход, иначе на детегледачка, която гледа още 2 деца). И бабите и дядовците не са въвлечени ежедневно и задължаващо в отглеждането на внуците. Карат си бабинството (даже го наричат дединство) по няколко часа в седмицата, когато младото семейство иска да излезе и да се позабавлява някъде (не е задължително да оставят детето при бабите има и услуга на нани/някоя девойка да им дойде в къщата и да гледа детето/).
Доколкото разбрах, майката на Ребека работи. Ами Ребека не й е тръснала детето си, наела си е дететегледачка и по-късно и на градина го е записала.

Ясно е, че Ребека и БНД не са били щастливи заедно. В нормалният случай когато хората не са щастливи заедно, се разделят за да потърси всеки по отделно щастието си.

Ребека е била откровенна с него казала му е веднага, че се появил (отново) друг мъж в живота й и че тя е влюбена. Разделили са се с БНД. Не разбирам неговата позиция защо той иска развода да е по нейна вина, а не по взаимно съгласие? И това й го казва половин година след раздялата им? Защо държи развода да бъде по вина, а не по взаимно съгласие?

Ребека той има ли някакви материални претенции към теб, напр. ползване на сем.жилище? нещо друго?

Интересно е, че той се е прибрал при бившата си жена (явно така му е удобно, а и тя го търпи), но и това, че бившата му жена го е прибрала обратно също е много интересно. Още по интересно е, че тя е готова да гледа и детето на БНД, което се е родило от брака на мъжа й с друга жена.... БНД и първата му жена имат ли деца? И ако наистина БНД иска да отглежда детето, защо се е появил само 3-ти да го види със съдебен-изпълнител, а не всеки път всяка 1-ва и 3-та събота и неделя от месеца (по привременни мерки).

При социален доклад, психологична експертиза на детето, 4 свидетели (общо за двете страни)... и да се даде приоритет на един свидетел при това роднина и свидетелстващ срещу едната страна с която има кръвна връзка...
ясно е, че е имало влияние върху решението съда.

Вярвам, че на втора инстанция ще има благоприятно развитие в интерес на детето на Ребека и тази несправедливост ще бъде изправена.  

Леле, Ребека, стискам палци за развоя на делото!
Считам, че мястото на едно дете, момче или момиче, е единствено при майка му! Чудя се само на злобата, проявена от твоята майка!
Дано неща се разрешат съобразно с интересите на детенцето!
Кураж и не се предавай!

Браво Зон     Заставам зад всяка дума 

Хора, това не е обществен съд, а тема как да се помогне на жената. Какво я разпъвате на кръста какво било и какво не било. Всеки реди живота си, както смята за правилно. ШИ аз съм на мнение, че бабите не са длъжни да гледат внуците, алоууууу и бабите са хора и имат право на личен живот.

И аз съм правилна грешки и всяка друга, която е стигнала до срив на връзката и положението на сама жена отглеждаща детето си. Никой да не ми разправя, че е света вода ненапита, пък видиш ли БНД е лош и такъв и онакъв. Аре моля ви се! Какви грешки във връзката си е допуснала Ребека и дали са грешки - ще я съди Господ и детето й. И кой кого развел - аре моля ви се пак - той човека много обичал жена си видиш ли и тя лошата дойде и го разведе. Абе един мъж като иска да гледа настрани си гледа. Ако не ще, не мож го накара - ей го моето БНД - аз го карам да си намери кака, той не ще. Хората са различни бе 

Стига присъди, който не може да даде адекватен съвет и помощ по-добре да си запази мнението за себе си 

Стискам палци!!! Никоя майка, която обича децата си не заслужава това!

Чудя се съдиите деца нямат ли, че отсъждат така?