Номинации за Муньо - N-ти поред- ТЕМА 5

Едва ли са ходили да пишкат 

  Аз да,2 пъти.Първия път си бяхме наумили подобно нещо,замъкнахме се към някаква нива навътре в тъмното с колата.Такъв страх брах-все си представях някакъв филм на ужасите как извънземни кацат и ни сгащват на калъп  или,че някой ще почука на стъклото. (не, че някой щеше да има там).Втория път беше на мястото където се запознахме,на един баир,под звездите и с прекрасна гледка към града ни.Тогава си мислех за други неща.
А за пикането на вън се сетих за сестра ми като малка.Тя много бълнува,става,обикаля,разни такива..сомнамбуслки...Та,на село сме,тя пак сънува,че отива до тоалетна (външна тоалетна),всъщност изминава около 2,3 метра,спира се,кляка и се изпикава в чехлите на баба ми. 

Вещи, не че нещо, ама какво правихте там като се запознахте? Не казвай, че сте били със старите си гаджета 

  Ние имаме дълга история(от преди 11 г)...Това е една красива местност близо до града ни и той навремето служеше там.Мои познати(наши общи всъщност) ме бяха запознали с него точно тогава,когато там служеше .  Абе дълга история,ние след това дълги години не се бяхме виждали и да живее Интернет,който ни събра.Втората ни среща пак беше там,без да искаме,а май третото ходене до там го написах по-горе...

Със свекървата? 

Е не се сдържах - изчетох цялата тема и просто съм   с много смесени чувства.

Една много кратка историйка - отиваме на хижа компания от 10тина човека. Беше сезонът на черешите и моя милост е помъкнала една торба с череши. Оставям ги в хладилника и след ден-два решавам, че им е дошло времето да се оползотворят. Отварям хладилника, вадя торбичката и ми се вижда малко омаляла, ама викам си - някой се е почерпил, голяма работа. Да, ама не   Този някой не просто се беше почерпил, а беше изял до една всички черешки, но си беше направил труда да остави в торбичката всички костилки и прилежно да върне торбичката в хладилника   и все едно нищо не се е случило.
Младежът - виден Муньо с всичките си недостатъци (хигиена или по-скоро липсата й, опити за флирт и странните му представи за свалка) се беше опитал да се скрие, но го разконспирирахме... Е, не успя да измисли достоверно извинение/оправдание  

 

Ихаа, шрифта като от "Работническо дело" са го докарали!

И за да не е спам, един случай от детските ми години, макар че героят не е баш муньо:
Била съм ок.7-8 годишна, отиваме с баба ми и дядо ми и техни приятели на почивна станция в Китен. Приятелите са с внук, година-две по-голям от мен, съответно един от малкото начини да ни подкупят да мирясаме и да си гледат рахата, е да ни обещаят ходене на кино, лятно, естествено. Та пазим ние поведение няколко дни и получаваме за награда посещение на "Текумсе", с Гойко Митич. Дядовците предвидливо си остават в станцията, с обещание да минат да ни оберат след края на филма, но бабите, искат - не искат, са плътно прикрепени към нас. Строяваме ги, естествено, на първи ред, зад нас се настанява един мощен бабанка, по потник, с деколте до пъпа.
Филмът почва, жестоко разочарование, оказа се сменена лента, та гледахме някакъв индийски, "Исения", ние в траур, бабите във възторг... докато, вече към края на филма, зад нас започна да се чува един такъв ритмичен шум, като от търкане, придружен с блажено просумтяване. Ние, като лапетии, расли до Градската градина, взехме да се подхилкваме, бабите наостриха уши, свиха рамена и взеха да хъмкат възмутено, но не посмяха да се обърнат.
След доста дълго време ритъмът сякаш се учести и последва дълга щастлива въздишка...

Свърши филмът, излизаме ние, на улицата светло, дядовците, със светли ленени панталони и панамени шапки чакат, а близо до тях - чичката, вече без потник, но със зачервено не, а направо надрано до кръв шкембе... комари ли го бяха наръфали, изгорял ли е бил, ама жестоко дръгнене е било.

Сетя ли се, все се сещам  и за онази люта македонска клетва: "Да ти прати господ краста и орлови нокти, та да се драпаш!"

  Огито вчера го гледах при Иван и Андрей.

Ама  какво го направихте медийна  звезда   Огито немога да разбера    .Затова  4е се е татоирал ли  ??? .

Хахаха, Китана, якоо! Можеш да го изтипосаш и в правописната тема!  

изчетох всичките теми и не ми стигна тъй като нямам ни ума, ни дума - само ще спомена един колега от университета, който чак във 2ри курс усетихме, че освен че идва по купоните изпива и изяжда всичко което докопа (и от хладилника, и от килера и т.н.) крадеше бельо, а понякога и дрехи от момичетата, които носел като подарък на приятелката си в родния град - армаган от Софията 

 

Представям си каква е била и приятелката му 

Май е време за нова темичка и номинации за 2011г
Да се разпиша и аз с един мой приятел,много свястно момче,обаче с бившата си приятелка се озяваваше като голям муньо.Сещам се за една случка,тя работеше в една дискотека и се прибираше около 6 часа сутринта,та той заподозрял изгората в изневяра,навил си будилника за 6 часа скрил се зад едно дърво пред тяхната квартира и зачакал да види с кой се прибира.Та прибрала се тя,ама нещо много се забавила в колата и той се качил на дървото да вижда по-добре ,видял я да се целува с друг и решил да ги замярва със сливи,за да ги прекъсне И да отбележа,че ходиха още няколко месеца след тази случка

Навремето един познат, лекар в "Пирогов", разказваше следната случка като действителна: приемат мъж с пукнат череп и страхотно обгорял задник. Историята: човекът имал навик да пуши в тоалетната и после да си хвърля фаса вътре. Обаче точно този ден жена му измила чинията с нов препарат, който бил много запалителен, и явно не го е изплакнала добре (или хич). Когато нещастникът пуснал фаса вътре, отдолу изригнал пламък, който го обгорил. Той подскочил и си ударил главата в тоалетното казанче...
Е, оживял, въпреки всичко.