Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.

70 468
743

Гост

# 390 16 авг. 2008, 17:33 ч.

След самолетна катастрофа на самотен остров оцеляват само първия, втория пилот и стюардеса.
След една седмица първия пилот казал:
- Стига разврат!
и застрелял стюардесата.
След още една седмица втория пилот казал:
- Стига разврат!
и заровил стюардесата.
След още една седмица първия и втория пилот казали:
- Стига разврат!
и изровили стюардесата ......

Виж целия пост

B

# 391 17 авг. 2008, 01:34 ч.

Лятна утрин,художник сюрреалист се събужда и отваря прозореца -и какво да види-Слънцето грее и топли,пчели жужат,цветя ухаят разцъфнали,птици пеят.....
Художника затръшнал прозореца с думите -Ебаси Кича ooooh!

ooooh!

Crossing Arms

Виж целия пост

D

# 392 17 авг. 2008, 22:24 ч.

Цитат на: Божо в нд, 17 авг 2008, 01:34

Лятна утрин,художник сюрреалист се събужда и отваря прозореца -и какво да види-Слънцето грее и топли,пчели жужат,цветя ухаят разцъфнали,птици пеят.....
Художника затръшнал прозореца с думите -Ебаси Кича ooooh!

ooooh!

Crossing Arms

Що така не ми е смешен този виц? newsm78

newsm78

Сигурно съм тъпа и не схващам Crossing Arms

Crossing Arms

Виж целия пост

# 393 17 авг. 2008, 23:12 ч.

Цитат на: ДонКихотка в нд, 17 авг 2008, 22:24

Цитат на: Божо в нд, 17 авг 2008, 01:34

Лятна утрин,художник сюрреалист се събужда и отваря прозореца -и какво да види-Слънцето грее и топли,пчели жужат,цветя ухаят разцъфнали,птици пеят.....
Художника затръшнал прозореца с думите -Ебаси Кича ooooh!

ooooh!

Crossing Arms

Що така не ми е смешен този виц? newsm78

newsm78

Сигурно съм тъпа и не схващам Crossing Arms

Crossing Arms

Мен пък ме изкефи....

Виж целия пост

Вълкът с дълъг ник

# 394 18 авг. 2008, 01:14 ч.

Цитат на: ДонКихотка в нд, 17 авг 2008, 22:24

Що така не ми е смешен този виц?

Да не би да не знаеш що е сюрреализъм. Естествено, реализма да не го кефи.

Виж целия пост

D

# 395 18 авг. 2008, 01:29 ч.

Сюрреализъм или не, просто не ми е смешно. newsm78

newsm78

Явно е ,че всеки има различно чувство за хумор.

Виж целия пост

Y

# 396 18 авг. 2008, 20:00 ч.

- Как беше на морето?
- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

***
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без секс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

***
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

Виж целия пост

Вълкът с дълъг ник

# 397 18 авг. 2008, 20:05 ч.

Тъщата дошла внезапно на гости, а зетят закъснява от работа. Жената нервничи, чупи пръсти
и към девет часа казва:
- Мамо, той сигурно си има друга и сега е при нея.
А майка й я успокоява:
- Ииий, дъще, бива ли да си мислиш най-лошото. Може пък кола да го е блъснала.

Виж целия пост

B

# 398 19 авг. 2008, 00:15 ч.

Трима заекващи решили да се състезават кои наи бързо ще си купи цигари.Застанали пред будката и първия се устремил уверено да победи:
- ВВВВВиктори -казал тои и забил 15 секунди Laughing

Laughing

Втория с уверена крачка и малко хитрост изприпкал :
-ФФемина -хронометъра заковал 14 секунди
третия решил да падне под това време ,устремил се и казал беързо без заекване
-КИМ
обаче от гишето се чул глас:
-Червен или син Господине ?
-ПППППППППедал ooooh!

ooooh!

Crossing Arms

Joy

Виж целия пост

Смехорана

# 399 19 авг. 2008, 14:33 ч.

Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от харстите се показва главата на Вълка.
- Къде отиваш? При баба ти ли?
- Да.
- В кошницата носиш питка ли?
- Да.
- А във вестник ли е завита?
- Да.
- Я ми дай вестника…

Виж целия пост

M

# 400 19 авг. 2008, 15:41 ч.

Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами, например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.

************************

Обява за запознанства:
"Млад, хубав, образован, с много пари и живее охолно. Не че ще се женя, просто искам да се похваля."

************************
Жена отива при гинеколог.
- Моля, съблечете се - казал докторът.
- О, докторе, малко ме е срам! Не може ли да загасите лампите - попитала срамежливо пациентката.
Докторът угасил, а тя попитала:
- Къде да си оставя дрехите?
- Тук, до моите - отговорил лекарят.

Laughing

Laughing

Виж целия пост

G

# 401 19 авг. 2008, 15:50 ч.

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен секс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!

Някакъв мъж купува подарък за жена си и й избира сутиен. Продавачката го пита:
- Какво най-много ще подхожда на жена ви? Какви са гърдите й - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- По-скоро като уши на кокер-шпаньол.

За кльощавите:
Ако искате да наддадете - намерете велотренажор и въртете педалите на обратно.

Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

Съдят аспирант-биолог от института по зоология към БАН:
- Кажете, защо сте държали две седмици своята приятелка в лабораторията, заключена в клетка, само на вода и зърна, като при това сте се опитвали да й внушавате, че е бяла мишка?
- Тя каза, че ще се омъжи за мен, само когато мога да я издържам с моята стипендия...

Виж целия пост

# 402 19 авг. 2008, 16:11 ч.

- Моето куче е много добро! Недостатъкът му е, че се бои от гръмотевици и при буря се крие под леглото.
- Че какво от това?
- Там е тясно за двама...
**********************
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
************************
Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
- Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
- Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!
hahaha

hahaha

hahaha

hahaha

Виж целия пост

M

# 403 19 авг. 2008, 16:13 ч.

Доктор преглежда пациент:
- Ракия пиете ли?
- Благодаря, докторе, но идвам направо от кръчмата..

***************************

- Мамо, мамо! - вика разплакан Иванчо на майка си - тате ме наби два пьти!
- Защо бе, моето дете?
- Ведньж защото му показах бележник пълен с двойки и ведньж защото му казах, че е неговия като е бил ученик!

***************************

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

hahaha

hahaha

Виж целия пост

Чай с мед

# 404 19 авг. 2008, 16:54 ч.

Жена се обръща към мъжа си:
- Искам да ми купиш килимче!
Мъжът:
- А, без такива екстри. Ще си летиш с метлата!

П.П. Дано не е пускан по-напред... Аз още си се смея... hahaha

hahaha

Виж целия пост

Препоръчани теми

Препоръчайте добър масажист

578
1

Козметика и мода

Гной при бременност!

2 957
25

Бъдещи майки

Контейнер за живеене

20 793
18

Строителство и ремонт

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.