Секс проблем

лунна пътека, няколко неща към твоя пост:
в днешно време основната причина човек да има любовник/ца, не е обезателно свързан с проблеми в секса. смея да твърдя, че всъщност, това рядко е причината за наличието на трето лице във взаимоотношенията между двама души.
не е съвсем вярно, че или имаш дарба да правиш секс, или нямаш. за пример ще дам себе си: има огромна разлика между първите десет пъти когато аз правих секс и пътите между хилядния и хиляда и десетия - еми имам развитие в положителна посока - да не конкретизирам, че ще прозвучи като хвалба.
относно " Не от всеки мъж става добър любовник, както и от всяка жена... Освен това има различни желания в секса, ако не случиш на твоя тип, колкото и да си "добър" пак не се получава..." - имаме малко смесване на понятията тук. много ясно, че колкото и да искам да правя добър секс с човек с коренно различни от моите предпочитания и нагласи, няма да успея. за мен ако добър секс означава мисионерска поза и загасена лампа, няма как нещо да ме накара да правя суинг или просто групов секс примерно. случвало ми се е в миналото да спя с мъж, чиято приятелка беше много доволна от секса между тях - ами аз не повторих. не ми харесваха движенията му, начина по който докосва, начина по който целува, абе изобщо...нищо! пък тя жената си беше много хепи с техния сексуален живот. кажи сега - кой крив, кой прав. с някои хора наистина човек не си пасва и не става. колко хубаво, че не ми се е случвало много пъти!
да се дават съвети как да се оправи секса, слава богу не е безсмислено - има си цяла наука за това нещо. а съветите за това как да се оправи сексът, както ти се изрази, не датират от вчера и днес... нещо повече - понякога някои съвети, всъщност работят! дават резултат.  аз например като посъветвам младежа "моля те, сега отново го направи, но по-интензивно", обикновено сработва .
изходът от подобни ситуации като на авторката, понякога е смяна на партньора. обаче понякога. не и преди тя, или на който се случва това, не опита всичко за да оправи нещата. аз не бих си зарязала връзката поради сексуален проблем, без да направя всичко по силите си, за да се оправят нещата. и ти го казвам като човек, минал вече през това.

Foreplay, съгласна съм, че за единия секс е жалко да се разваля семейството, но авторката ще си остана само с нейните очаквания... поне според мен. Вярно е, че хората се нагаждат един спрямо друг и с течение на времето при добро желание от двете страни може да се получи синхрон... Но в техния случай, едва ли, та те имат няколко години сексуален живот, колко им трябва, за да се "сработят"?????
Още повече, че тя е преоткрила секса и надали ще се задоволи с предишния, който е водила... А да искаме от мъжа й да се промени и да стане като другия любовник, ми се струва прекалено 

Дали щеше да е по-обратимо,ако винаги са имали невероятен сексуален живот,но извъднъж нещо се е случило,може би намеса на трети човек и вече секса не е като преди,тогава какво правим?

Самата авторка каза че тя има желание към други мъже. Не разбирам как може да си мислиш за друг мъж и да оправдаваш проблемите на своя собствен, който откровено те успива с предположения че е прекалено възбуден.
Извинявам се да го кажа, но мъжа е със здравословен проблем, който няма да отшуми, а напротив ще се задълбочи с времето. И да попитам нещо последно, колко години може да се издържи така- 1,2,3,----20? Защото и некачествения секс е проблем по-скоро за жената, отколкото за мъжа.
С две думи--посетете специалист, който да ви реши проблема докато още имате шанс за това. Защото когато свърши секса, започват простотиите в една връзка, от всякакъв характер. Успех.

foreplay , всичко това  е добре...
Но авторката казва,че те вече не се желаят.И правят секс едва ли не насила...
Когато има някакъв друг проблем,но желанието към другия не липсва,може би има шанс.
Но когато вече не изпитваш влечение към другия,в главата ти е секса ,който си правила с другия мъж,и очакваш същото от съпруга си,нещата ,лично на мен,хич не ми изглеждат добре.

 Това с краткото не го разбирам,защото има ръце,език и т.н.И проблемът не ви е в различията в желанието за секс,а в очакването.Явно не знаете как да си искате това от което имате нужда.
Това че си попаднала на партнер който е успял да те задоволи без приказки си е шанс едно на 100.В повечето случай си трябва обяснение.
Лично аз не бих зарязала партньора си по причина секс.Това по може да се оправи отколкото някаква непоносимост от друг характер.Така че наистина трябва да се разберете,разнообразите,промените и т.н.сексуалния си живот.

Мразя да съм лош вестоносец, но гледам, че доста други съфорумки тук са се изказали в същия дух, та хайде и аз.

Бракът, в който няма секс или той е неудовлетворителен, е вреден за всички участници, включително и децата, защото е много разстроен в самата си основа. Ако партньорите в брака нямат, така да се каже, порив един към друг, интимността е повредена на много базисно ниво. И под интимност нямам предвид, грубо казано "тая работа в оная", а в широкия смисъл. Ако пък сексът е неудовлетворителен и това продължава, значи липсват механизми да се говори за проблемите и за вътрешния свят на хората в двойката. Говоренето и сексът са двете страни на близостта между двама души и ако те не са в наличност, има просто две паралелни линии - хора, без пресечни точки. Детето естествено свързва двамата партньори, но то си е отделна личност и има малко отношение към качеството на личния живот на родителите му.

Извинете за клишетата, всички ги знаем, просто се изкуших да ги повторя. При това от позицията на човек с един разпаднал се брак, в който продължителната липса на секс от самото начало беше точно това, което и във всички лоши бракове - симптом. Разликата със сегашния ми брак е от земята до небето - освен секс, има и взаимност, и справедлива подялба на задълженията, и внимание за детето, и грижа, и много говорене за вежните неща. Всеки път, когато чуя някой да казва какво търпи в името на децата, се сещам как взех решение да напусна безсексуалния си брак. Помислих си дали искам един ден да видя сина си в отношения като моите и отговорът беше - категорично не. 
   

казвам само, че докато не се изпробва всичко, не бих си оставила връзката. минала съм през това - три години и половина съм се борила с това нещо и съм направила всичко, което е възможно на човек да му хрумне, че и отвъд това. неуспешно в крайна сметка, и се разделихме. обаче изобщо не съжалявам за начина по който съм постъпила. не дай боже отново да се наложи, пак ще опитам всичко, преди да се откажа.
струва ми се абсолютно недопустимо някой да иска от даден мъж да се променя и да става като друг. представям си аз как бих се почувствала на негово място.
смятам, че този конкретен случай трябва да се разгледа от специалист и той да прецени изобщо има ли смисъл да се опитват да са заедно. ние тук можем само да гадаем. макар че на мен специалистите не успяха да ми помогнат... или не пожелаха, не знам.

Мили съфорумци, от малка знам едно,доборнамереността е много важна.Когато пуснах тази тема исках съвет Как да оправя проблема си,но уви се сблъсках предимно с хора претендиращи че притежават 7 чувство.Научих се когато реша да помогна на някой или да му помогна найстина така както бих искала да ми се помогне на мен или да не се меся въобще.Виждам че повечето от вас виждат прекалено крайно нещата и затова се опитах да ви прекъсна.Иска ми се да ми отговорите,когато имате надежда ,че нещо ще се промени иска ли ви се някой да ви обезнадежди? Слава богу вие не ме обезнадеждавате,но си давам сметка, че прорукувате край на брак,все едно е сапунен серял, а не реална ситуация с живи хора в нея и съдби.Не не искам да ми казвате че всичко е ок,но и не искам с лека ръка да казвате край на нещо толкова важно,предполагам че и за вас семейството е важно. Не ме рабирайте погрешно,само ви обръщам внимание на това когато в свободното си време прочетете една такава история и решите да пишете,какво всъщност целите,да помогнете или да се изткнете като добри пророци и авторитети в тази област.И ако е да помогнете тогава защо предричате това което не искам да стане ,вместо да ме укоражите?

Есес, по прицнип такива проблеми са строго индивидуални и не можеш да очакваш някой да ти даде рецептата, за съжаление.

Не гледай какво се пише тук, как незнамсикойси щял да отсвири партньора си на секундата, не се впечатлявай чак толкова. Хората си пишат от скука, за разнообразие. И всеки пречупва нещата през неговия си поглед.

Есес, форумът е особено нещо, има си начин на употреба, повече от един, разбира се, но ако искаш някакъв вид помощ или второ (трето, пето, десето) мнение, има няколко неща, които е добре да направиш, за да може пускането на тема да ти бъде полезно.

Едно - да не пускаш тема, когато си най-разстроена и проблемът е най-наболял. Тогава правиш нещата да изглеждат много безнадеждни и съфорумците оценяват и коментират тъкмо тази картина.

Друго - след като се поуспокоиш, да не пускаш постове от рода на "а, не, ама ние се изяснихме, то се оказа че аз не съм разбрала". Постове с такова съдържание изглеждат като опит за самохипноза и самозаблуда, което обезсмисля даването на мнения и съфорумците почват да се чудят какво въобще правят в тая тема.

И последно - не се ядосвай на вестоносеца. Той с нищо не е виновен, просто ти връща своята гледна точка за картината, която ти си нарисувала.

Съжалявам за това, което ти се слувчва. Моят личен опит с форума обаче е, че форумният глас сбърка само веднъж, и още се каня да се върна и да освиркам лошите пророци в нея, но не ми се ще. Защото за всичко друго се оказаха прави. Разбира се, че щях да те окуража, ако виждах сламка или индикатор някакъв за даване на кураж. Късмет ти желая!  

eses , не се нахъсвай срещу пишещите в темата ти...
Ти си дала една ситуация,проблем и всеки я пречупва през призмата на своя опит или това,което чете в постовете ти.
Когато пишеш това   
и това   
как да ти напиша,че нещата ще се оправят?
Имала съм такава връзка,слава богу ,не стигнахме до брак ,ами насила не стават нещата.
Омъжена съм от 22 години почти,и все така съпруга ми ме желае.Както и аз него.


Това ,което е написала  foreplay  е много вярно.Не можеш да искаш от човек да промени същността си.Хората са различни любовници...
Не казвам ,че човек не се усъвършенства,едва ли всеки прави секс цял живот като първия си път.
Но желанието да научиш нещо ново,да изненадаш партньора,да му доставиш удоволствие трябва да идва от самия човек.Ако постоянно прави нещо насила,само заради теб,докога мислиш ,че ще издържи?

Или ти...ако той поиска от теб нещо,което ти е непривично,не ти допада да го правиш всеки път,колко време ще се насилваш?

Секса между двама понякога е като ходене по лед.Ако успеят да се синхронизират или то стане от само себе си,започват да танцуват върху леда ...
А ако объркат крачките ,или не могат да влязат в един ритъм,падат на леда.

Иска ми се да ти кажа нещо окуражаващо,наистина.Но ако нещата наистина са такива ,каквито си ги описала в постовете си,аз не виждам кой знае колко положително развитие на нещата.
И все пак ти желая успех!      

Ами дадоха ти се доста съвети, включително и аз те посъветвах какво да направиш, да се консултирате със специалист...ти не ги взимаш насериозно тези препоръки, а искаш някой да те окуражава. Какво повече да се каже, темата е много подходяща за разтягане на локуми.

не, според мен, тя просто се дразни че доста хора й казват "изобщо няма смисъл - не се занимавай". към тях е насочен този пост, не към хората, които й дават съвети.

Eses, ти просто не знаеш какво искаш, прекалено си объркана и не гледаш обективно на нещата... Първо сама казваш, че имате проблем със секса и ти не можеш и не желаеш това да продължава, нали така? Проблема е в теб, защото те не си удовлетворената, ти си тази която иска промяна и друг вид удоволствие, нали така? Ти си тази която сравнява секса с друг любовник и не се примирява със ситуацията у дома, до тук съпруга ти не е намесен... или е намесен до толкова, че свършвал бързо.. Ами то мъже, които свършват почти веднага има хиляди, освен това когато не правите секс дълго време /ти сама писа 1 път месечно/, то всеки мъж едвам ще се сдържи... Та така проблема си го имате, до тук ние форумците нищо не си измисляме или преувеличили, нали? Та въпроса е как да се решат нещата???? Тук има два варианта само - раздяла и намиране на "по-добър" сексуален партньор или да си останеш незадоволена с мъжа си.... Сега знам, че ще ме упрекнеш, че това е много крайно решение, но от опита си много хора тук писаха, че в крайна сметка при този проблем браковете им са се разпаднали. Не можеш да ги обвиняваш, че те съветват това, те просто споделят с теб опита си, а решението си е само твое.... Щом обичаш съпруга си и искаш да останеш с него, просто намери начин, но в себе си. Не очаквай той да се промени съществено, пък и не е честно спрямо него да го сравняваш с други и да си недоволна. Просто промени себе ако искаш да останеш с него... но аз това не смятам, че е възможно и след месеци или година пак ще си задаваш същите въпроси??? Но нека времето само ти покаже...