Има ли вдовици/вдовци сред вас? 2

  • 377 356
  • 2 922
# 1 425
Колко много емоционални и смислени постове в последните дни...Аз също съм мислил за домашен любимец и бих взел веднага, но жилището ми е малко и не е добра идея...Виж ако бях поне на 80 кв. м. или още по-добре в къща с двор, куче задължително. Въпреки, че това си е нов член на семейството с всички произтичащи ангажименти.
След като съпругата ми си отиде, също водих децата на психолог, но нямаше особена полза. Двете го приемат по различен начин, голямата е затворена и не иска да се говори за мама, а малката си спомня и плаче. Но и голямата тъгува. Според мен е много важно децата да се разсейват с ходене на екскурзии, колоездене, яздене, плуване, игри сред природата...но все не се получава и дремят на проклетите телефони и таблети, които само ги облъчват с микровълнова енергия, която никой не знае как ще им се отрази след години! Тази ужасна пандемия допълнително ни затвори вкъщи и пропуснахме ходене на планина тази зима.
Мили дами, знайте, че времето лекува донякъде, по-скоро постепенно спомените избледняват, за мен бяха нужни две години и половина. Не се отдавайте прекалено на плача, мъката и депресията, защото това ще ви навреди физически и после ще съжалявате. Спортувайте нещо, учете, ако може сменете жилището, работата, града, започнете нов живот! Последното е трудно, отнема време, не съм го постигнал, но мисля, че е най-доброто.
Що се отнася до предложенията на "колеги" за "поемане" на "съпружески задължения", повечето мъже питекантропи си мислят за секс, но реално би трябвало да си мислят за помощ с отглеждането и възпитанието на децата, за помощ в ремонт на жилището, в оправянето на колата, на градината, на чисто практически неща в ежедневието! Сексът го може всеки простак/простачка! Но не всеки може да предложи емоционална и практическа подкрепа на един човек, който се намира в крехко емоционално състояние и има нужда от рамо, на което да се опре! Аз не получих такава подкрепа и затова загубих две години в мъки и терзания. Нямаше с кой да поговоря, с кой да изпия едно кафе, с кой да се разходя или посъветвам.Sad И защо? Напразно! Но много неща в света са случайни, напразни, непропорционални! Едни имат повече любов и пари, отколкото им трябват или могат да понесат... А други се борят за всяко зрънце любов, за всяко петаче щастие...и е трудно...но вярвайте, че слънцето отново ще изгрее и на вашата улица! Невероятно е, но не е невъзможно!
Виж целия пост
# 1 426
Трябва да се опитате да съхраните психическото си здраве. Много е важно.
В началото е нормално доста да си поплаквате, много да ви боли, много да ви е мъчно, но знайте, че с течение на времето болката намалява, колкото и невъзможно да ви се струва сега.
Аз се разбутах психически от миналото лято след като майка ми почина. Започнах да вдигам кръвно, страхотно сърцебиене, много учестен пулс. Ходих на изследвания, кардиолог, гинекологи и къде ли още не. Всичко е на стресова основа. Оправих след около 3 месеца пиене на менга, глог, валериан, валидол, симпатил и т.н.
Сега обаче с този скок на болните от Корона много взех да се притеснявам и пак започнах да чувствам неразположение, макар и в по-слаба степен. Пак съм на успокоителни.
Но се опитвам да се разведрявам. От есента започнах да ходя всяка събота на плуване. А всяка неделя при хубаво време с една приятелка ходим на Витоша или в някой парк. Есента карах и колело - сама, но пак ми беше сравнително приятно, по-добре отколкото да седя в къщи и да си мисля за тъжни неща. Започнах и много да чета, но приятни и разтоварващи книги. Ходи ми се и на народни танци, но явно няма да е скоро.
Отне ми малко повече от 1 година, за да осъзная, че трябва да правя приятни за мен неща, да се разтоварвам по някакъв начин, за да не полудея.
Така че взимайте мерки навреме, за да не ви случва същото като на мен, защото е много неприятно.
Виж целия пост
# 1 427
Всяко дете по своему приема загубата на родител. Дъщеря ми го прие лесно, бих казала. Не е плакала, не е питала нищо, понякога се сеща за баща си и толкова. Весела е, смее се, все едно нищо не се е случило, но знае, че вече го няма. Но тя е малка, няма още 5.
Аз също се замислям за домашен любимец, дори съм обещала и все и говоря как ще си вземем котка, защо пък не и две. Тя искала куче....което категорично няма как да стане от моя страна, защото едно куче си е Ангажимент с главно "А", а точно в този период от живота си нямам време и желание за подобни ангажименти.
Иска ми се това лято да заведа детето на море, и двете имаме нужда от почивка. Иска ми се да я запиша на някакъв спорт, танци или плуване, тя има огромното желание, но този проклет вирус обърква всичко.
Скоро се връщам на работа, така поне ще се коцентрирам върху други неща и времето ще минава по-леко. Бъдете здрави всички.
Виж целия пост
# 1 428
Отне ми малко повече от 1 година, за да осъзная, че трябва да правя приятни за мен неща, да се разтоварвам по някакъв начин, за да не полудея.
Така че взимайте мерки навреме, за да не ви случва същото като на мен, защото е много неприятно.

Много си права, аз също започнах да правя приятни за мен неща и да отделям повече време за себе си, но при мен и децата са големи и малко или много са си поели към самостоятелност и следване на целите си и така имам доста време за себе си, което трябва да си уплътня по някакъв начин Simple Smile
Виж целия пост
# 1 429
Аз се върнах на работа. Даже тази сутрин си мислих как ежедневието ми е същото, както преди, само че изпразнено от съдържание.  Няма живец, правя всичко механично.  Дори кафе не си правя. Нищо не ме радва. Колегите ме пазят, вървят на пръсти покрай мен. Имам чувството, че всеки чука на дърво и си вика горката тя, добре, че не съм на нейно място. Тук таме някой се опитва да ме развесели с някоя забавна история, но се смея насила, да не го обидя. Те са са свикнали да съм весела , енергична, да си разказваме кой как е изкарал вечерта, какво им се е случило, а сега тишина. Те не смеят, аз не питам и не искам да знам. Стоя си сама. Ям по задължение, защото трябва.  Ходя на работа, защото трябва. Не смея да мечтая. Само в краткосрочен план. Да се оправи възпаления пръст на детето. Майка ми и баща ми да оздравеят, защото са болни с ковид и са сами. А аз не искам повече да губя никой. Моля се господ да ме пощади и да имам сила да си отгледам детето. Имам чувството, че се превръщам в безчуствена машина за оцеляване.   Не съм се замисляла преди какво ще стане, ако остана без работа, как ще се оправяме. Сега искам да се съхраня здрава, да имам сила да продължа, и в главата ми е само детето, да не го оставя сам-само.   Може да е малко налудничаво, но търся постояно знаци, че моята любов ми помага да се справя, че е с мен. Постояно виждам някакви птици, които летят пред колата, като тръгна на някаде. И си казвам това е Той, идва с мен, да ми покаже че не съм сама. Знам, че е откачено и детинско, но някак ми олеква и помага да не мисля, че съм сама.     Може би е още много рано, нямаи месец откакто си отиде, още чувам гласа му, виждам го и него, като затворя очи. Даже още си мисля, че нещо ще се промени и ще събудя и ще е както преди. Вчера психолога ми кажа, че е нормално. Ама той само това ми повтаря, нормално е човек да изживява мъката си, да премине през 5-те фази на тъгата. Няма да ходя повече при него. Тук също мога да изкажа това, което ми тежи, и дори виждам повече съпричастност и полезни съвети. И разбирам, че не съм единствена.
Виж целия пост
# 1 430
Ужасно съжалявам за загубата ви... на всички писали през последните месеци.  Сърцето ми се къса за вас и за дечицата...
Невероятно много боли и наистина никой не може да си го представи или разбере без да го е преживял. Аз изкарах последните две и половина години като зомби, добре че децата са големи и нямат много нужда от грижи. Имат нужда обаче аз да съм нормална и щастлива, за да бъдат и те щастливи, така че това е сега най-голямото ми желание - един ден да бъда щастлива отново. За сега се справям с променлив успех - има дни, в които се чувствам почти нормално и съм в пъти по-добре от началото. Разбира се и аз си имам моити страхове и то доста често, за всичко, здравето, вируса, здравето на майка ми и дори на двете ми кучета.. страхове колкото искаш.. но като цяло наистина един ден ще се почувствате по-добре.
И не знам детинско ли е или не, но съм сигурна, че моя най-добър приятел е до мен и ми помага.
Прегръщам ви!
Виж целия пост
# 1 431
Имам чувството, че се превръщам в безчуствена машина за оцеляване.   

Точно в такава съм се превърнала и аз. Правя всичко по задължение, защото трябва да се направи. А няма кой друг да го свърши. Станала съм толкова безчувствена и равнодушна, че чак се питам това нормално ли е. Може би е някакъв вид моя си защитна реакция. Така както до последния момент отричах болестта на съпруга ми и не вярвах, че края ще дойде, дори когато го виждах съвсем ясно вече. Не можах да приема тази болест, отказвах да мисля и да говоря за това и смятам, че именно това някакси ми помогна да оцелея през годините.
Във вторник съм на психолог, поредният - ще видим как ще ми се отрази, дали ще има смисъл посещението ми.
Виж целия пост
# 1 432
Днес ще ходя на психолог. За втори път. Първия път ходихме двете с детето, аз бях записала нея, защото много се притеснявам как случката ще и се отрази, да не се затвори, да не стане агресивна, да не спре да учи. Тя е на 11, вече е в началото на пубертета. Едно дете, аз не съм първа младост, късно я родих, но пък сме си я чакали много и сме и угаждали много. Преди и се карах много, ако я видя, че си играе с телефона и не учи, ако не прави нещо както трябва. Сега не смея. Сега ако повиша тон, тя почва да реве и ми казва стига си ми крещяла, не те интересувам, само ми викаш . И на мен ви става мъчно и си казвам на ум, че не мога да се справям, че ако беше баща и нямаше да бъде така. След това се овлядявам и се разбираме, но виждам че това е нейния начин да излее яда си от това, което стана, от това че го няма баща й. Психолога каза, че двете изживяваме мъката си по нормалния начин, че така трябва, че не вижда нищонередно. Че според него няма нужда тя да ходи, а аз, защото когато аз съм спокойна и тя е спокойна. Ще отида и днес. Не, че очаквам готови съвети как да се справя и как да продължа, но може би  ми се иска някой да ме направлява, макар да знам, че освен мен няма кой.  Не искам да обременявам и детето с психози, но ми се струва, че има нужда да говори с някой, да каже на някой какво чувства. Защото тя не иска да говори, не пита, не казва нищо. Все едно не го е имало. Аз се опитвам да говоря, разказах и как сме се запознали, как сме започнали да живеем заедно, но тя си скрива главата и плаче и не пита. Казвам и мамо хайде да си поговорим за тати, тя не иска. Вие как се справяте с детската болка и мъка? Иначе с приятелчетата си говори, смее се, излизат.
[/quote


Много съжалявам за загубата Ви!
Аз имам 2 момичета-13 и на 17г.Изминаха 7 месеца от загубата на моята любов и прекрасен баща.
След погребението не бяхме излизали навън около 2 седмици.Не говорехме, защото шокът беше много голям и за трите.Един ден просто събрах сили и реших да излезнем да пообиколим улиците.Още на следващата улица малката почна да реве,аз я попитах защо плаче,а тя ми каза,че си иска тате...след нея и голямата.,трите..
В началото ,когато говорех за баща им,те ме игнорираха,все едно че не чуват какво им се приказва. И аз като теб слушах другите,че трябва да си говоря с тях за него,но в един момент осъзнах,че те още не са готови,че им трябва още време...Сега си говорим вече за него,с болка,тъга,но понякога и смях за моментите с неговите шеги,закачки..
След погребението децата не съм ги карала да идват с мен на гробищата,но винаги съм им казвала къде отивам.Те не бяха готови да дойдат с мен...Преди около месец малката ми дъщеря изяви желание и двете отидохме.
След около месец откакто беше починал съпругът ми потърсих една колежка психоложка.Бях много зле,психически срината...Потърсих я с молба да заведа при нея децата,защото аз не бях в състояние да им помогна ,за да преодолеят мъката си.Те разбира се категорично ми отказаха.Но и психоложката не искаше те да идват,за да не ги травмираме допълнително.Тя ми каза,че аз трябва да им бъда такъв.,да видят ,че аз съм силна и мога да се справя с живота.Това беше първото и последното ми отиване при нея.Продължих с Бахов терапевт.
Когато се върнах на работа само ревях,защото вкъщи не можех пред децата постоянно да рева.Не бях в състояние да работя нормално, но тук съм изключително благодарна на моите колежки,началник и директор,че ме изтърпяха и подкрепяха.
Вкъщи си имаме 2 домашни любимеца- котка и куче.Съжителстват си добре.Ядосват ме-косми,храна,чистене,но си признавам ,че не можем без тях.
Не бих казала,че  сме преодоляли загубата на мъжа ми.Липсва ни адски много,боли ме душата за него.Мисълта,че не мога да го видя,докосна,целуна все още ме съсипва.Децата също усещат загубата му.Трудно ни е,животът ни се промени от основи.
Децата ми са движещата сила.Живея заради тях.

Дайте време на детето,дайте си и на Вас!
Виж целия пост
# 1 433
Вдругиден  стават 2 години, откакто загубих моето момиче. На 25ти този месец е рожденият и ден, щеше да стане на 50. Щях да и организирам страхотен празник, такъв какъвто тя ми направи за моя юбилей, само няколко месеца преди да ни напусне. Още си спомням, как тогава танцувахме на дансинга, само двамата, гледах я влюбено и и казах, че я обичам и тя ми каза същото. Без да подозираме, че това са последните ни щастливи мигове. Преди това ми е споделяла, че се притеснява че с годините вече не е същата, че се променяме. Винаги съм и отговарял, че времето е без значение, когато остаряваме заедно и в любов, че тя е моето момиче и целия свят е една подробност а тя е в центъра на живота ми. Имахме си и закачка, риторичен въпрос - "Къде си те намерих...." На психолог ходих само веднъж (заради децата) и не почувствах някаква полза или подкрепа. На гроба и не са пожелали досега да отидат, не ги насилвам. Знаци  виждам понякога, основно свързани с нашето семейно животно - сойката. Сега докато карахме Ковид се молех на Господ и на нея да ни пази.
Виж целия пост
# 1 434
Soyak, ние сме си говорили с мъжа ми как няма значение, че остаряваме, как искаме да гледаме внуци, мечтаехме да се пенсионираме и да ходим на разходки в морската градина, но уви.
Виж целия пост
# 1 435
Soyak стана ми много тъжно след поста ти. Сетих се как танцувахме за последно с моето момче. И ние когато танцувахме, всеки път ми казваше колко съм хубава, че много ме обича и винаги си е мечтал за мен и за това, което имаме. Всяка вечер ми казваше: Маци, много те обичам, ти мен не ме обичаш толкова. И аз всеки път му казах, стига като тийнейджър, любовта се показва и доказва, не нужно постоянно да се казва, нали знаеш, че и аз те обичам. Сега стоя и целувам снимката му и повтарям непрекъснато Много те обичам. Дано ме чува. На 9 април, щеше да стане на 48.  Винаги организирам тържествата в къщи. Балони, украса, торта, изненади. Бях му избрала подарък. Сега му паля свещичка, вместо той да духне неговата на тортата. Моля се на Господ и на него, да ни помогнат, да оздравеят родителите ми, да се оправи възпаления пръст на детето. Дано бди над нас! А общите ни мечти си отидоха с него. Хора като вас ми дават светъл лъч, че все някога ще се почувствам по-добре, че мъката и изгарящата болка, ще се трансформират в тъга и ще се примиря и успокоя.
Виж целия пост
# 1 436
Припознавам се в думите на всеки един от вас и толкова ми е мъчно за всички и за всички деца останали сираци. При мен ще станат този месец 8 години откакто си отиде моята любов. Сега съм вече на 40 години, а тогава бях едва на 33 г, в разцвета на семейния живот и пълни с мечти за нас. При мен нещата имат промяна само като гледам дъщеря ни колко много порасна, тогава беше на 2 годинки. Иначе се срещам със същите хора, ходя при свекърва ми редовно, виждаме се през ден почти. Виждам всичките ни приятели често, защото живеем в един град. Всичко си е някак същото, само годините дето минават и него го няма. Да ми е живо и здраво детето и аз също та да се гледаме и помагаме взаимно. Всичко ми е една рутина в ежедневието.
Виж целия пост
# 1 437
Попадна ми този апел за помощ на самотен баща на две деца, който се бори със сериозно заболяване...https://presstv.bg/news-from-you/%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d1%82% … IscsMwHbl5cBvAC_w

Ето за това трябва да се надяваме и молим да сме здрави. Неприятната истина е, че самотните родители не са застраховани от нищо. Напротив, даже са в по-рискова ситуация и те и децата им. Да пази Бог! И ви моля, ако нямате нищо против, да споделите апела на този баща в социалните мрежи, дано стигне до повече хора, които могат да помогнат. Не ми е познат, но ми стана тъжно.
Виж целия пост
# 1 438
Точно на този не се връзвайте. Само това ще ви кажа. Българите сме състрадателни и помагаме много, а има хора се възползват.
Виж целия пост
# 1 439
Много ми е познат като физиономия този човек. Дали не са го давали в някое предаване преди?
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия