Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

- Чичо, много съм ти благодарен за тромпета, който ми подари!
- А, няма за какво, взех го за жълти стотинки.
- Е, да ама всяка вечер мама и татко ми дават по 10 лева, за да спра да свиря.

***
- Лельо, много ти благодаря за подаръка.
- Няма за какво, моето момче.
- И аз така мисля, но мама каза все пак да ти благодаря.

Въпрос към блондинка.
Как се нарича дебел мъж?
- Прасе.
А как се нарича дебел мъж с пари?
- Мечооооо.

Един мъж се запознал с разкошна дама. Отиват в нейния апартамент, бурна нощ, страст, луд секс. Мъжът решава да запали цигара след това и светва лампата. Вижда на нощното шкафче снимка на мъж.
- Това мъжът ти ли е?- пита уплашено.
- не е мъжът ми.
- Да не е гаджето ти тогава?
- Спокойно, не е. Няма от какво да се притесняваш, това съм аз преди операцията.

***
Една блондинка отива в автосервиз и казва на механика:
- след като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим за едно малко.
Блондинката потегля с мръсна газ, носи се по улиците с бясна скорост, блъска се  по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се. Блондинката казва:
- Ето! Усещате ли? Пак този мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт…

Крокодилът пита динозавъра:
- Ной адна ли те у фейса?
- Не.
- Кофти!

Влиза един пелтек при доктора:
- Д-д-док-к-ктур-ре, н-н-нас-с-сирам са!
А он доктура му са сопнАл:
- Чакай малко бе-е! К'во е тва "Насирам са!", дай пръво нещо предистория на заболеването, тва-онова, а па тизе, с флазаньето - "Насирам са!"!
Пелтека продължил:
- Ж-ж-живея у к-к-къща!
- Е, убово де! Сички живеаме у къщи, па не са насираме, давай нататъка!
- Н-н-нужника е от-т-твънка!
- Е, на сички са ни нужниците отвънка! И?
- Сут-р-рин к-къто ида до т-там, п-п-пилците с'са се сб-брале! До к-къ ги и-изгона и са о-опуща...
‎- Слушай, бе, оня! Ша станеш по-раншко сабалем и пилците нема да са тама, па ш'си са изсереш на спокойствие! К'во па толку!
- Е, д-да де, ма к-къто с-стана по-рано, она б-балдъзата са у-у-умъкнала в-в-вътре! И д-до к-коги и к-к-кажа: "Пи-пи-пи-пи-пииичка ти м-м-майчина!" и пи-пи-пилците п-п-пак са с-с-сабират!

Прибира се съпругът в къщи,пиян като талпа.
Криво-ляво се замъкнал до семейното ложе и ляга.
По едно време се освестил и що да види:
Изправил се пред едно бюро на което седи облечен в бяло дългобрад старец ровещ в един голям тефтер!
Огледал си и що да види, стъпил на бели облаци, а небето едно сиииньо...
- Къде съм? Какво става?! - попитал той.
- Аз съм Свети Петър - отговорил стареца - И тъкмо се чудя какво да те правя! Според моите данни ти трябва да живееш още дълго, чудя се какво да те правя!
- Моля те, не искам да умирам, заем имам, къщата и нея не съм изплатил, живее ми се! - със сълзи на очи се замолил човечеца.
- Виж сега, за заема и къщата, не мога да помогна! - казал светията - Но мога да те върна да си доживееш дните! Има обаче един проблем, свършила ми е квотата за човешки тела, мога да те върна временно като кокошка, а по-късно да те трансформирам.
- Съгласен! - зарадвал се нашия човек.
И хоп заслепила го силна светлина!
Отворил очи, огледал се, и що да види - намира се в кокошарник, пълно с кокошки, едни кълват, други мътят!
Огледал и себе си, криле,пера, събрал очи, видял си върха на клюна - и той кокошка!
Почнал да обикаля, тук клъвне,там разрие...
По едно време усетил тежест в стомаха, напъни някакви. Почудил се какво става. Приближил се до един петел и го пита:
- Какво става? Нищо не разбирам!
А петела му отговорил:
- Ти явно си оня,  дето го пратиха за временен престой? Не се притеснявай, имаш яйце, напъни се малко ще снесеш и ще ти олекне!
Напънал се нашия човек, снесъл едно яйце, обаче напъните не спират. Напънал пак - хоп, още едно, напънал още веднъж...
И в това време жена му се разкрещяла:
- Айде ставай бе пияндур,осра цялото легло!!!

Шефът към подчинения си:
- Тази седмица идвате за четвърти път на работа със закъснение! Какво мислите по въпроса?
Подчиненият:
- Ами, че днес е четвъртък.
***********

Имаш ли вече планове за отпуската си?

Не, защо? Жена ми определя къде ще пътуваме. Шефът ми определя, кога ще пътуваме и моята банка, колко дълго ще трае всичко това.
***********

Шеф към свой колега:
- Как успяваш да накараш подчинените си, да идват навреме на работа?

- Много просто. Аз имам 20 работника и само 10 места за паркиране.
***********
- Защо господин Петров изобщо не работи тази седмица?
- Защото тази седмица, той замества шефа.
**********
Мъж към своя колега:
- Докато шефа ми се прави, че ми плаща както трябва, до тогава аз ще се правя, че работя както трябва.
***********
Един дебел шеф трябвало да замине в командировка и за да има достатъчно място да седне, помолил секретарката си, да му запази две места в самолета. След малко секретарката влиза сияеща при него и казва: " Успях да получа две места до прозорците."

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме ""Ъ.

Надпис под знак "Забранено изпреварването":
"Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!"


П.П. За нешофьорите – ето го знака:
 
 

Една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук?тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за близалки.Бабата решила и тя да се нареди с тях за близалка.В същото време минал клиент огледал първата,огледал втората,минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо?,а тя отговорила:-и аз синко и аз нямам зъби ама ще смучам.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.
- Прибери се трезвен.
- Чак пък! Не е кръгла годишнина...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
В районното влиза на бегом мъж и казва:
- Арестувайте ме, ударих жена си!
- Убихте ли я?
- Не, драскотинка няма.
- Тогава може да си ходите.
- За нищо на света! Тя ме гони!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Какво е нахалство?
- Да ритнеш баба си надолу по стълбите
и да кажеш:"Що бързаш ма?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

На един селски фелдшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита:
- Идва ли някой?
- Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици!
- И той какво?
- Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза!
- Е, добре си се справил. Друг идва ли!
- Ооо, дойде един с разтройство!
- И ти какво?
- Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици!
- И той кво?
- Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно!
- Имаше ли още пациенти!
- Е, един много кихаше.
- И ти пак ли същото?
- Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега не смее да кихне!

Аз съм хетеросексуален, но бисексуалността веднага удвоява шансовете ти за секс в събота вечер. (Уди Алън)
---------------------------
Той казва:
- Хайде, скъпа, не си спомням кога за последен път сме се любили.
Тя казва:
- Аз пък си спомням - и тъкмо затова не го правим. (Родни
Eйнджърфийлд)
----------------------------

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.
-----------------------------------

Мъж се налива в бар.
- Струва ми се, че пихте достатъчно - казва барманът. Пияният се възмущава:
- Жена ми почина. Барманът изразява съболезнованията си.
- Сигурно е тежко да изгубиш жена си.
- Тежко ли? Почти е невъзможно!

Семейство ,манекенка и борче им изгоряла къщата ,стоят двамата и плачат.
-Манекенката нарежда отида ха ми тоалетите ,обувките скъпата козметика;
-А борчето реве с цяло гърло но нищо не казва;
- По едно време манекенката се обръща към борчето и го пита;
-Ти пак защо ревеш?
-А той отговаря ,изгоря ми библиотеката.
- А тя, каква библиотека бе,имаше всичко на всичко 3 книги?
-А той,да да ама още не си ги бях оцветил.

Бай Ганьо пътувал в едно купе с японка. През цялото време никой не обелвал дума и накрая японката решила да се запознае с нашия човек. Казала му:
 – Приятно ми е, Путе Като Яма.
Бай Ганьо решил, че японката се шегува с него и казал:
– Приятно ми е, К*р като греда.