Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

По-тъпо нещо не съм чела.

Или нямам чувство за хумор или това е адския тъп виц 

Един руснак опитва да си купи кибрит в българс­ки магазин. Показ­ва празна кибри­тена кутийка на продавачката и пита:
- Спички естъ?
Продавачката:
- Не, само с фут­болисти останаха.

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

Те това чудо нямах нерви да го изчета, какво остава да ги пиша....

Това не е виц, а скеч.

Не знам кво е ,ама на мене пък ми хареса...
А тез последните потребителки,май нито един виц не харесват...
Я вие,ненагледници неразбиращи,разкажете някой по-забавен да ви видим...

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка...
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева...
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли да те опъна? Голям мерак ти имам.
- Ама ти не си в ред? Как така ще ме ...... ! ? !
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко я започнал...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа...
 

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температура на въздуха е ... АХ... МАМИЧКАТА МУ... ЛЕЛЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Еееб...
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега, как изглеждат белите ми панталони...
Мъж от първта седалка:
- Твоите панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш как изглеждат моите панталони отзад?
 
Пътнически кораб се разбил на малък остров сред морето.Дошло местното племе канибали и пленило хората от кораба.Когато дошъл вождът на племето,той казал:
-Ще бъдете подложени на едно изпитание.Ако успеете ще ви пуснем,ако ли не ще ви изядем.
Отишли дълбоко навътре в гората.
-Вашето изпитание е да съберете десет плода от един и същи вид.-казал вожда.
Тръгнали трима.
След известно време единият се върнал с 10 сливи.
-А сега трябва да си ги напъхаш отзад без да издадеш никакъв звук.
Почнал човека.Напъхал първата,но на втората се разплакал и завикал и племето го изяло.
Върнал се втория с 10 боровинки.
-А сега трябва да си ги напъхаш отзад без да издадеш никакъв звук.-казал пак вожда.
Започнал той,първа,втора..така до осма,напъхал и деветата,но изведнъж започнал да се залива от смях.Канибалите изяли и него.
Горе при св.Петър двамата неуспели се срещнали и онзи с сливите попитал другия:
-Абе пич какво стана беше на деветата,щяха да те пуснат!
-А нищо-продължавал да се хили другия.-просто видях че третия пристига с десет ананаса...!!!!

Мъж към съпругата си:
- Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!
- Кога тръгваш?

*****

Барман към сервитьора:
- Престани да изхвърляш пияните посетители! Не забравяй, че работиш във вагон-ресторант!

*****

Мисля да си направя татуировка на пениса.
"Разклати добре преди употреба"...
*****
Служителка в Гражданското говори пред младоженците:
- Бракосъчетавам ви за цял живот....
- Е, стига, де! – пресича я младоженеца – Тук сме, за да сключваме брак, а не да слушаме мрачни прогнози....
*****
- Моя син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си. Но е изморена вече...

*****

Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
*****

Сиганка съм. И съм гладна.
Търся нещичко да крадна.
Са углеждам в афтобуса,
някой тъй да поодрусам.

С мен е същу Тиминушка.
Моята прикрасна друшка.
Има еей такива бомби
и отпреде две-три пломби.

Убавица е голяма,
в маалата първа дама.
Нищо, чи е кривогледа…
Глей как зариби съседа,

как му прави иширети,
той я зяпа ф дикултету…
И докат да са усети
му забърсах пуртмунету.

После двети с Тиминушка,
схлузихми са – първи пушки!
Флезнахми фъф ристурана,
ядухми като разпрани.

Пълну беши пуртмунету
със столевови каймета.
Хапнахми си чивирмета
и пържоли и кифтета…

И въф тоя ристуран,
убавец идин засмян,
право флиби са въф мен,
просто беши запленен.

Пубърка са, ни миряса
и дуйде на нашта маса
и цилуфка ас пулучих…
Стреснах са и гледам… кучи

са надвесило над мени.
Аз – на вънка – вкучинена,
на полянка, а пък псето
ми заблизало лицето.

Няма ниту пуртмунета,
ни пържоли и кифтета
Няма ко да са уткрадни
скърцат ми чирвата гладни.

В горския бар, много пиян заек се приближава до джубокса, пуска 100 монети по 1 лев, натиска "Плей" и се провиква към останалите:
- Сто пъти песента "Зайченцето бяло!"
................................................................................

Уроци по английски

Първи урок, английски за начинаещи:

“Три вещици разглеждат три часовника “Swatch”. Коя от вещиците кой часовник разглежда?”

Сега по английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Втори урок, английски за напреднали:

“Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници “Swatch”. Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците “Swatch”?”
Сега по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Трети, последен урок, английски за професионалисти:

“Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници “Swatch”. Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците “Swatch”?”
Сега по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Това последното е не'ам думи 

Квот ще да е ама е яко тъпо !

Разговор на админа с новата секретарка:
- Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ?
- Разбира се!
- И какво е?
(с гордост):
- Размер дрехи!