Табелка в студентски стол:
"Уважаеми студенти!
Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха."
Виж целия пост
"Уважаеми студенти!
Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха."
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
# 825
8 авг. 2011, 20:51 ч.
# 826
8 авг. 2011, 21:35 ч.
добреееееее 
Виж целия пост
три баби си говорят за едно време
- А едно време какви домати имаше по пазара - ей толкова големи - и показала с две ръце формата и големината на доматите
- А какви краставици имаше едно време, ей толкова дълги - казала втората и показала с ръце дължината им
В този момента третата се сепнала и извикала:
- Ами че помня го този младеж, как да не го помня
- А едно време какви домати имаше по пазара - ей толкова големи - и показала с две ръце формата и големината на доматите
- А какви краставици имаше едно време, ей толкова дълги - казала втората и показала с ръце дължината им
В този момента третата се сепнала и извикала:
- Ами че помня го този младеж, как да не го помня
# 827
9 авг. 2011, 10:12 ч.
Две момченца си говорят на двора.
-Моят татко си има пенис-казало първото.
-А моят си има два -отвърнало второто.
-Глупости!
-не те лъжа-казало обидено второто.-Има си един малак,с който да пикае,и един голям с който чисти зъбите на детегледачката.
Виж целия пост
-Моят татко си има пенис-казало първото.
-А моят си има два -отвърнало второто.
-Глупости!
-не те лъжа-казало обидено второто.-Има си един малак,с който да пикае,и един голям с който чисти зъбите на детегледачката.
# 828
9 авг. 2011, 10:45 ч.
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
...Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
***
- Mожеш ли да ми дадеш пари?
- За какво?
- Ми...за спомен!
***
Ревнуваш ли? Не. Ревнуваш ли? Не. Ревнуваш ли? АБЕ КАЗАХ ТИ - НЕ! Дай тогава една целувка. ДА ТЕ ЦЕЛУВА ОНАЯ К***А ДЕТО ТИ Е ХАРЕСАЛА СТАТУСА ВЪВ ФЕЙСБУК!!!
***
Срещат се двама приятели:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно...
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
***
Бяла жена на възраст родила абсолютно черно дете. Виждайки го в ръцете на медицинската сестра, се усмихва:
- Ще е доволен моя! Той обожава черния хумор!
Виж целия пост
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
...Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
***
- Mожеш ли да ми дадеш пари?
- За какво?
- Ми...за спомен!
***
Ревнуваш ли? Не. Ревнуваш ли? Не. Ревнуваш ли? АБЕ КАЗАХ ТИ - НЕ! Дай тогава една целувка. ДА ТЕ ЦЕЛУВА ОНАЯ К***А ДЕТО ТИ Е ХАРЕСАЛА СТАТУСА ВЪВ ФЕЙСБУК!!!
***
Срещат се двама приятели:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно...
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
***
Бяла жена на възраст родила абсолютно черно дете. Виждайки го в ръцете на медицинската сестра, се усмихва:
- Ще е доволен моя! Той обожава черния хумор!
# 829
9 авг. 2011, 12:19 ч.
Попитали радио Ереван каква е приликата и разликата между Бойко Борисов и Адолф Хитлер. Радиото отговорило: - Приликата е, че и двамата са правили политика от строежа на спортни зали и магистрали. А разликата е, че магистралите на Хитлер все още са в експлоатация, докато тези на Борисов не се знае дали изобщо ще бъдат построени
Виж целия пост
# 830
9 авг. 2011, 12:23 ч.
Зайо Байо много псувал и на животните в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете, иначе вълкът ще го изяде.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо, айде да те видим сега!
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
Виж целия пост
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо, айде да те видим сега!
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
# 832
9 авг. 2011, 14:21 ч.
Обява във вестник:
"55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и продава нищо. Просто се хвали."
Виж целия пост
"55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и продава нищо. Просто се хвали."
# 833
9 авг. 2011, 14:54 ч.
-Ало радиото ли е?
- В ефир сте говорете?
- Ами намерих куфар с 100000 евро и документи на името на Григор Петров
- И какво искате от нас
- Нека следващият музикален поздрав бъде за него.....
Виж целия пост
- В ефир сте говорете?
- Ами намерих куфар с 100000 евро и документи на името на Григор Петров
- И какво искате от нас
- Нека следващият музикален поздрав бъде за него.....
# 834
9 авг. 2011, 16:40 ч.
Ето един и от мен 
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате
Виж целия пост
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате
# 835
9 авг. 2011, 16:47 ч.
Влюбил се момък в девойка.
Девойката веднага му задала няколко въпроса
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не!- отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
......- Ами ... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата....
Виж целия пост
Девойката веднага му задала няколко въпроса
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не!- отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
......- Ами ... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата....
# 836
9 авг. 2011, 16:59 ч.
.
Не можах да го схвана
Виж целия пост
Ето един и от мен
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате
Не можах да го схвана
# 837
9 авг. 2011, 17:45 ч.
Младеж съобщава на майка си:
- Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя от тях ще е снаха ти.
След срещата, младежът изпраща момичетата, връща се и се обръща към майка си:
- Е, коя е?
- Ясна е работата. С тъмната коса!
- Мамо - прегръща я момчето радостно - страшна си! Как позна?
- Интуиция! Още сега, като я погледна, ме дразни!
Виж целия пост
- Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя от тях ще е снаха ти.
След срещата, младежът изпраща момичетата, връща се и се обръща към майка си:
- Е, коя е?
- Ясна е работата. С тъмната коса!
- Мамо - прегръща я момчето радостно - страшна си! Как позна?
- Интуиция! Още сега, като я погледна, ме дразни!
# 839
9 авг. 2011, 17:56 ч.
Джеймс Бонд пътувал в автобус. Пътят бил дълъг и той заспал. Изведнъж станала катастрофа и автобусът се блъснал в бензиностанция.
Един старец събудил Джеймс Бонд и го попитал как се казва. Той му отговорил "Бонд, Джеймс Бонд. А Вие кой сте?" "Петър - казал старецът - Свети Петър"......
Виж целия пост
Един старец събудил Джеймс Бонд и го попитал как се казва. Той му отговорил "Бонд, Джеймс Бонд. А Вие кой сте?" "Петър - казал старецът - Свети Петър"......
Препоръчани теми