ЛЮБИМИ РУСКИ песни, филми, вицове... 3

Игорь Матвиенко създал и двата проекта - Иванушки Интернешинал и Любе

Даже в одном интервью говорил, что Иванушки для детей, а когда дети вырастают плавно переходят на Любе

Е най любима ми  песен е за крокодила Гена и после за усмивката:)

Точно така е! Навремето гледах някакво забавно музикално предаване с гласуване за победител и в него участаваха и Иванушки и Любэ! Имаше страшно много фенове и за едните и за другите. Тези , които подкрепяха Любэ, доста активно ги хвалеха, а се нахвръляха срещу Иванушки и завинаги съм запомнила как един човек каза:
Любэ  это мужское начало, в отговор на това Рыжий /Андрей Аполлонов/ от Иванушки каза:
А мы что? Мужской конец, что ли?
Смях се до насита....

Знаете ли, Тодес пак идват
http://degris.bg/bg/

радвате ме! 
Благодаря!

1.- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

2. Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

3. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

4. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

5. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.

6. Семья без супа - это сожительство.

7 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

8. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

9. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

10. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

11.Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

12. В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

13. Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

14. В продмаге:
. - У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

15. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

16. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

17 - Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

18.-Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

19..У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

20 - Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне
себя от радости.

21. Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

22.. Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".


23. Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.


24.- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!


25. Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,
мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

26. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блядь, подождём....

27.Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может заплатить за это.

28.У меня было все... дом в Каннах.... «Мазератти» красного цвета... кругленький счет в банке...
лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?

29. Разговорились два мужчины: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

30. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии.
 
най ми хареса това за мишките. много се смях 

Поздрав за всички руски хора в темата със Снег:

Kordelia голям смях
Мишките наистина са уникални:)

 И от мен един поздрав

Kordelia,   
Давай още,ако имаш!  каква хубава доза смях! 

В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врёт.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

Живой ум - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

Усердный работник – упрям, как осёл.

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии..

1.Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять
тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

2.Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!


3.Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов. Все - премии не будет.


4.Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

5.Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не
дошёл.

6.Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать,
как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....


7.Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

8.Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

9.Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал

10.А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ?

11.Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

12.Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

13.Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

14. Сообщение для форума типа мама.ру:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

15. Про отдыхающих в Турции
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки,
потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
«Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!»

16. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
∙ ∙ ∙
17. Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважно со зрением.
∙ ∙ ∙
18 - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы,
а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно».
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

19.Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, все лицо красное, жжет и чешется!
- Да у вас, голубчик, рожа!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...


20.Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
-Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
-Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

21. Самое тяжелое время - первые четыре дня после выходных.

22.Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

23.Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

24.Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

25.А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....

26.Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с
хреном"?

27.Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

28.Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли
применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

29.Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

30.Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно
бьет прям в ложку?!

31.Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

32.А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов.
Учите японский!!!



33. Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!..

34. Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

35.Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет

36. Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения


37.Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

Уникално!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
 

Запис и от мен в темичката. 
http://www.chitalnya.ru/work/387665/