ЛЮБИМИ РУСКИ песни, филми, вицове... 3

Ауу, каква прекрасна тема. И никога досега да не съм попадала на нея.

Явно има русофили или смесена кръв из вашите редици. Приемате гости, нали 

     

beginner_mamma - добре дошла
Отавна не съм се разписвала- ще се опитам да следя темата по-често.

1.Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

2.А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

3.Не берите от жизни все. Не донесете!

4.Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

5.Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

6.- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

7.И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
тья.

8.Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

9.- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...

10.Женщинa отпрaвляет телегрaмму:
- Поздрaвляю с Новым Годом дочку Тaню, внучку Лену, внукaСaшеньку...
Телегрaфисткa: - Нaписaли бы короче: "Поздрaвляю всех"...
- Щaс! А зять?!

11.У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.

12.С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

13. Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

14.Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре.

15. 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

16.Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

17.Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

18.Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
* я бы здесь поспорила...в жизни все наоборот:"не садитесь за руль,если рядом муж..чревато остаться вдовой(вбыла бы)")*

19.Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

20."Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас зае*ли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

21.ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .

22.Если тебе роют яму -- не мешай! Закончат -- сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости -- благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину -- гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

23.У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в
раковине.

24.ГОСПОДИ!!!! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и
одел...

25.Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда
от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Един поздрав за тези, които помнят........
песен, връщаща ме в други ценности. Забравена, трансформирана, избледняла  вече действителност.
Хубавите неща.....и те ли имат срок на годност?

take a smile, и аз се върнах в това време, благодаря. Бях забравила тази песен, а я пеех навремето.

Корделия,

Благодарности. Чакам следващо включване.

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй! ".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

За Росна Китка - Роси ЧРД! Бъди здрава, щастлива, любима и късметлия!!!

 

Kordelia , благодаря за песента на Валерий Меладзе. Не я бях чувала още. Много обичам да го слушам. 
Поздрав с новата песен на любимците ми от доброто старо време...  как излетяха годините.

Песента на Меладзе е новичка. 

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

4.- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!

5.Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади

6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

7.У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

8.Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

9.Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

10.Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

12.Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

13.Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

15.Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

16.В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

17.Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

20. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

26. Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

1.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

2.-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

3.-Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...


4.- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?»,«Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»

5.В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

6.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

7.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».
8.Дамская сумочка — могила мужских иллюзий.

9.До женитьбы он может не спать всю ночь, думая над тем, что ты ему сказала; а после женитьбы засыпает, прежде чем ты кончишь говорить.

10.Женщина — это гвоздь, на который остроумец вешает свои шутки, проповедник — свои поучения, циник — свое брюзжание, и грешник — свои оправдания.

11.Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин; мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

12.Между цивилизованным мужчиной и дикарем существует огромная разница, но заметить ее можно не раньше, чем мужчина позавтракает.

13.Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

14.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.

15.Оптимист — это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город.

16.Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

17.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

18.В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

19.Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

20.Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

21.Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

22.Экзамен пpошел блестяще! Пpофессуpа в востоpге! Пpосят повтоpить осенью

23.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

24.Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

25.— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

26.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

27.Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

28.Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

29.Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

30.В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

31.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

32.Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

33.В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.

34.Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

35. -Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!

Люся.

      

Благодаря!
 Номер 19 не го разбрах. Какво се има предвид?