Нещо смешно, което децата са казали. Тема №6

Не знам дали не съм го писала вече, ама нали подхванахте тема за биричката...
Кали е била на около 2 годинки и нон-стоп слушахме детските песнички, свалени от нета. Сред тях, незнайно защо, се мъдри "Пляс-пляс педалите" и в припева се пее "Ееее, каса бира" 
Една сутрин се събуждаме от ясно детско гласче, долитащо от съседната стая: "Ееее, каса биаааа" 

jane1-Това е една от любимите песни на дъщеря ми.

jane1„ ох.... срутих се на пода от смях.....

Нали знаете онази телевизионна реклама на сутиени от "телешоп". Бррр, тъпотия.
Та, пускам телевизора днес и случайно върви рекламата на сутиени. Моят две-годишен плей-бой ми седи в скута и вика: "Ееее, каки, голиии, гуш (и) цунка, какиии"

Fall, рано почва детето. 

Jane, щото е водно колело, какво колело ще е без педали и бира. 

А гледали ли сте филма "Дундю змията"? 
Да,за Дънди крокодила става въпрос...

Моята  девойка  е горд притежател  на  конче- люлка- от онези, които, като  ги стиснеш  за някое от ушите, издават  звуци- цвилене и галоп.Но от известно време  нещастното  конче  не е достойно   за вниманието й .И  Мария  по  причини, известни  само  на нея, започна  да  изпитва   дълбока  и  неувяхваща любов към магаретата.Напоследък, като ме  сгащи натясно,  надълго и нашироко ми обяснява  колко важно  за  емоционалният й комфорт е да й купя истинско  магаре.
Ето най- прясната  вариация по темата:
-Мамо бе, колко пъти  да ти казвам, че искам да ми купиш истинско магале
- Аз пък колко пъти  да  те питам защо ти е  това истинско  магаре?!- контрирам я аз.
- Как защо бе! Да си  го дия!
- И що да го биеш?
-Не да го бия бе, мамо, да го ди-я!
- Как  така  да го диеш?- продължавам  да не зацепвам  аз.
-Ми ей така, бе: "Дий!Дий!"- осведомява ме тя.
След като първия пристъп  на  хилеж  ми попремина, позабърсах  очите и  я питам:
-Добре де, имаш си конче. Защо не   диеш него, а искаш магаре?
- Как да го дия, бе?!-  възмущава се дребосът- Аз го стискам за ушите, пък той ми се хили!!! / имаше предвид "цвили", естествено/
---------------------------------------------------
Мария е ранобудница. Съмнало- несъмнало, отваря очи , повъртява  се  из леглото си  и  когато реши, че  й е скучно, предприема мерки да ме събуди.
Първо  се  започва с галене по бузата. Аз обикновено  обръщам глава и  й промърмовам да се връща веднага в леглото,  щото е безобразно рано  още.
Тя  обаче не ме отразява и продължава офанзивата с целувки- по ръката , по бузата, където намери. Аз  недвусмислено й споделям намерението  си да стана след малко  и да й откъсна  ушичките  и страховито й изсъсквам- "Я бягай обратно в леглото, иначе..не знам какво ще ти се случи!"
Понеже знае, че съм Мека Мара и заканите ми  служат само  за проветрение  на  ушите й, Мария  включва  тежката артилерия- щипане  по  върха на носа  и нежната покана, изречена поне  десетина пъти с напевна интонация и  с  много любов:
- Ставай, тол-моз-че! Ставай, тол-моз-че!
Ми, ставам накрая. Къде ще вървя?!
-----------------------------------------------
Не че нещо, но  суетна ми е момата.
Една сутрин,   оглеждаща се в цял  ръст в огледалото,  се врътка  пред него  и  доволно заявява:
- Мими е хубава женишка. И мама е хубава женишка!
Баща й, пропуснат  в класацията, с надежда пита:
- Ами тати  не е ли хубав?
Мария великодушно  допълва:
- И тати е хубав женишко!

  Дъндю змията  

И това на Фалл за каките ме впечатли, ааа...какви такива "филми" пускаш на детето, а  

  Биреният фест съм го пропуснала, ама ЩЕ НАВАКСАМ  

Моята малката от вчера.
Правим разходка с градския автобус (имах да свърша нещо и се качихме, че на нея и е мн приятно да се вози), в града има 2 вида автобуси, едните са малки, подобни на маршрутките, а другите обикновени по-големи.
Отиваме с малък до където трябваше и на връщане решавам да се разходим пеша...по пътя ни настига автобус и детето казва:
- Виж, `тобусчето е пораснало, отиде малко, идва голямо!  

пп
Бронте, кажи и че кончето има гъдел на ушите и затова и се хили, да го стиска по-леко 

Играят децата ми на една площадка, пързалки, катерушки... Няма други деца. В един момент тичешком нахлуват група ромчета, по-големи и започват да вилнеят. Дъщеря ми (на 5г.) ентусиазирано закрещява на брат си - Гледай, гледай, ЗОМБИТА! Пази се, за да не те превърнат в ... (не помня какво беше, защото вече бях умряла от смях).

Симона само такива ги ръси.
Вчера се готвим да излизаме на разходка:
тя: Мами ишАкам питка.
аз: Какво искаш? Питка ли ама айде като се приберем ще ти направя питка. 
тя: Не бе мами питка искам!
аз: Добре де ще ти направя като се върнем.
След като се върнахме аз почвам да меся питка
тя: мами ти нали ми обиша питка.
аз: Е сега нали питка ти правя.
тя: Не бе мами нискам питка ишакам питка.
аз: 
тя: Питка бе питка на косата.

Накрая схванах че говори за плитка а не питка. Питката само баща и я яде а накрая си получи плитката.
 

Явно впечатлена от вземането на кръв, урина и всякакви биоматериали за пакета изследвания за детската градина, дъщеря ми (3г 8 м.) си бърка в носа, както често й се случва напоследък. На последвалата забележка от моя страна, възкликна възмутена "Абе мамо, стига! Трябва ми за изследване!!!"

Моя милост преди 120 години съм рекла на мамчето че искам пола - е каква пола искаш - ами на прасенца - е как така на прасенца - еми как на прасенца бе мамо, на стълбички - (на плисенца - нали бяха модерни)

при нас бъркането в носа = търси съкровище 

Понеже сме на 50 страница и ще затворят темата...Добре дошли в новата тема- http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=681890.new#new